Der Patient klagt
über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich
mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues
Phosphorpräparat."
"Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll
stehen, Herr Doktor, nicht leuchten."
Schwester: "Herr
Doktor, der Simulant aus Zimmer 12 ist gestorben."
Doktor: "Jetzt übertreibt er aber."
"Herr Doktor, ich
hab' 'nen Knoten in der Brust."
"Wer macht den sowas?"
Kommt 'ne Frau zum
Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'ne Warze auf der linken
Schamlippe, können Sie die wegmachen?"
"Nee, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können
Sie sie zuknöpfen."
Ein Mann kommt zum
Arzt und sagt: "Herr Doktor ich habe so Schmerzen im Darm."
"O.K." sagt der Arzt,zieht ein Gummi übern Finger und tastet dem
Patienten im Hintern.
Der sagt aber es würde tiefer sitzen. Daraufhin nimmt der Arzt
'nen Handschuh und schiebt den Arm bis zur Hälfte des Unterarms
hinein.
Darauf der Patient: "Nein, noch tiefer."
Der Arzt schiebt ihm also den Arm bis zum Ellenbogen hinein,
zieht 'n wieder raus und hat 'n Mon-Cherie in der Hand.
Als er es dem Patienten zeigt, meint der mir veränderter
Stimmlage: "Das haben sie sich jetzt verdient."
Frau Meier kommt
mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will."
Mann beim
Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"
"Ja, wieso?"
"Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter
kriegen."
Kommt ein Mann zum
Arzt.
Herr Doktor, bei mir klappt es im Bett nicht mehr so richtig.
Nach gründlicher Untersuchung kommt der Arzt zu folgendem
Ergebnis:
"Tja, lieber Mann, sie haben das typische Gambsbartsyndrom."
Mann: "Gambsbartsyndrom? Was heißt denn das."
Arzt: "Das heißt. sie können sich ihr Ding an den Hut stecken."
Kommt ein Mann zum
Arzt.
Arzt: "Ab sofort keinen Alkohol mehr, keine Zigaretten, keine
Frauen, keine Parties, keine Reisen, kein Fleisch, und vor allem
eins:
Sie müssen wieder mehr Freude am Leben finden."
Eine Frau kommt zum
Frauenarzt: "Herr Doktor, meine Spirale ist am Arsch!"
Doktor: "Da gehört sie aber nicht hin!"
"Herr Doktor, ich
bekomme meine Vorhaut nicht zurück!"
"Ts ts ts, sowas verleiht man auch nicht!"
Kommt ein Mann in
die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt
und gesagt:
Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir
die Eier streichen!"
Arzt: "Da sind Sie
ja gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!"
Patient: "Ist es denn wirklich so schlimm?"
Arzt: "Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst
weggegangen!"
Arzt: "OK, schauen
wir mal in unserem schlauen Buch nach.
Grüner Schwanz - muß amputiert werden, lila Schwanz - muß
amputiert werden,
blau-gestreifter Schwanz - muß amputiert werden, ah, da haben
wir's:
silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "... fällt von selbst ab!"
"Herr Doktor, mein
Fuß ist blau!"
Der Arzt untersucht ihn und stellt fest: "Leider müssen wir
Ihren Fuß abnehmen."
Nach zwei Wochen kommt der Kranke wieder: "Herr Doktor, meine
Beine sind schon blau geworden!"
"Leider muß man Ihre Beine amputieren."
Nach drei Wochen: "Herr Doktor, jetzt sind sogar meine Hoden
blau!"
Dann allerdings schöpft der Arzt Verdacht: "Sagen Sie mal,
färben nicht etwa Ihre Jeans?"
Eine Frau geht zum
Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser
diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig
durch.
"So, das dürfte erstmal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit
nochmal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau machts, aber auch der Kollege weiß nur, daß die
Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen
und vögelt sie ebenfalls nochmal ordentlich durch.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich
auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet,
schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt
wahrscheinlich daran, daß sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt,
daß ich wohl zuwenig Sex habe!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner
Sprechstundenhilfe:
"Gehen sie mal raus uns sagen sie den Malern, sie sollen meinen
Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!"
Die junge Schönheit
ist beim Zahnarzt. Als er gerade anfangen will zu bohren,
erstarrt er plötzlich vor Schreck.
Dann sagt er zu seine Patientin: "Ist Ihnen klar, daß Ihre Hand
an meinen Eiern ist?"
"Aber natürlich, Herr Doktor," meint sie. "Und wir werden uns
doch einander nicht wehtun, gell?"
Mann kommt zum Arzt
und fragt: "Herr Doktor wie alt kann ich werden?"
Arzt: "Trinken sie?"
"Nein!"
"Rauchen sie?"
"Nein!"
"Haben sie Sex?"
"Nein!"
"Sagen sie mal, warum wollen sie dann alt werden?"
Kommt eine alte
Frau ganz aufgeregt zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich
glaub ich hab meine Regel wieder!"
Der Arzt schaut erstmal verdutzt nach und meint dann: "Gnädige
Frau ich kann sie beruhigen.
Das ist bloss der Rost von ihrer Spirale..."
Zwei Ärzte treffen
einander um Mitternacht auf einem Friedhof.
Meint der eine: "Na her Kollege, machen Sie auch Inventur?"
"Herr Doktor, muß
diese Operation wirklich sein? Ich habe Frau und Kinder zu
ernähren!"
"Ich auch, ich auch!"
Ein älterer Mann
war beim Arzt zu einer Untersuchung. Als er seinen Befund
durchsieht findet er bei Penis die Abkürzung NZB.
Fragt er den Arzt ob das "Nicht zu biegen" bedeuten soll.
Meint der Arzt:"Nein, das heißt Nur zum brunsen."
"Herr Doktor, mir
ist der Penis abgefallen!"
"Kann doch nicht sein, lassen Sie mal sehen... tatsächlich!"
"Ich habe ihn hier in der Tasche, Moment..."
"Guter Mann, das ist eine Zigarre!"
"Pardon, hier aber - in der anderen..."
"Nein, das ist auch eine Zigarre!"
"Jetzt hab ich ihn - er war hier im Taschentuch eingewickelt!"
"Das ist jetzt die dritte Zigarre!"
"Um Gotteswillen, Herr Doktor, ich glaub, ich hab ihn geraucht!"
Arzt: "Sie sind
schwanger."
Frau: "Hmm. Ich fühle mich aber gar nicht so. Ich würde lieber
noch eine zweite Meinung hören."
Arzt: "Sie sind auch häßlich."
"Sagen Sie, Herr
Doktor, ist diese Operation gefährlich?"
"Seien Sie nicht besorgt. Sie sind der 152te den ich operiere.
Einmal muß es ja gelingen!"
Kommt eine Frau zum
Frauenazt und meint: "Herr Doktor, Herr Doktor, meine Spirale
ist zu lang!"
Der Arzt: "Dann gehen Sie mal in das Wartezimmer."
"Doing, doing, doing!"
Kommt ein Mann zum
Arzt und erklärt ihm, jedesmal wenn er an einem Puff vorbeikommt
kriegt er ne Riesenlatte
und alle Fußgänger lachen über ihn. Der Arzt gibt ihm ein paar
Pillen.
Ein paar Tage danach kommt der Mann wieder zum Arzt - dasselbe
Problem, die Pillen haben nicht geholfen.
Der Arzt nimmt nen Strick und bindet sein Glied am Bein fest, so
das er keine Probleme mehr haben sollte.
Etwa eine halbe Stunde später wird der Arzt angerufen: "Herr
Doktor hier steht ein Mann vorm Puff, der kriegt sein Bein nicht
mehr runter ..."
Ein Patient kommt
zum Zahnarzt, setzt sich relativ gelassen in den
Behandlungsstuhl, als er jedoch den Bohrer sieht, ist es mit der
Ruhe vorbei. Der Arzt, der Mitleid mit dem zitternden Häufchen
Elend hat, bietet dem Patienten zur Beruhigung und gegen die
Angst einen Kognac an.
Der Patient ist begeistert, aber es vergehen noch einige
Kognac´s, bevor Ruhe einkehrt.
"Na, besser?", fragt der Arzt schließlich.
"Klaro", sagt der Patient, "aber wer mich jetzt anrührt, dem
haue ich eins auf die Fresse!"
"Herr Doktor, ich
hab beim Teetrinken immer so ein Stechen im linken Auge!"
"Hmmmm... demonstrieren Sie mir das mal!"
Patient trinkt Tee
"Meine Diagnose lautet: Nehmen Sie das nächste mal den Löffel
aus der Tasse!"
Herr Doktor, meine
Frau kriegt einfach keinen Orgasmus mehr! Was soll ich tun?
"Kommen sie mal hier ans Fenster! Sehen Sie die beiden Hunde da
auf der Straße?!
So wie die machen Sie's das nächste mal mit Ihrer Frau!"
Nach ein paar Tagen:
"Herr Doktor, das war eine großartige Idee!"
"Na, klappt's jetzt wieder?"
"Ja, es war nur furchtbar schwierig, die Alte auf die Straße
raus zu kriegen!"
"Herr Doktor, ich
kann nicht gehen!"
"Wie sind Sie denn hergekommen?"
"Kommen kann ich noch."
Kommt eine Frau zum
Frauenartzt und klagt über große Schmerzen im Unterleib.
Frau: "Mir wächst glaube ich eine zweite Wirbelsäule."
Der Arzt sieht sich die Sache an und stellt die Diagnose:
"Eindeutige Sache, sie müssen die Tampons raus ziehen nicht
nachschieben."
"Herr Doktor, ich
habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!"
Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloss zu kurz, der kann
gar nicht hängen!"
'Ne Frau kommt zum
Arzt, zieht sich, wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die
Liege.
Der Mann in Weiss steht daneben und grinst. "Herr Doktor, nun
fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"
"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur
der Maler!"
Manuela fragt ihren
Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?"
"Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in Sie eindringt!"
Arzt zum Patienten:
"Na, hat das Abführmittel geholfen?" Patient: "Ja. Zweimal."
Arzt: "Wie, zweimal??" Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und
einmal von 3 bis 7."
"Ich habe sie
sooooooo gerne, ich möchte nie mehr gesund werden.." sagt der
Patient zur hübschen Krankenschwester.
"Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern
geküsst haben."
"Na und" wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und
wird sie morgen operieren..."
Bei einem Basler
Tierarzt läutet das Telefon : " Gleich kommt meine Frau mit
unserer Katze zu Ihnen.
Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich
einschläft.... "
"Gerne, " sagt der Tierarzt "aber findet Ihre Katze alleine nach
Hause. ?? "
Ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit
aussprechen!"
Der Arzt: "Als Patient oder als Erbe?"
Es sagte der
Chefarzt: "Ich hoffe, dass jetzt alles in Ordnung ist und Ihre
Vorstellung, ein Hund zu sein verschwunden ist.
Jetzt jagen Sie nicht mehr jede Katze, jetzt bellen Sie nicht
mehr den Mond an und kratzen müssen Sie sich auch nicht mehr ...
verdammt, hören Sie auf, dauernd Pfötchen zu geben! Wo soll ich
denn den ganzen Hundekuchen herbekommen?!"
Beim Hausarzt: Der
Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem
Gesicht sieht:
"Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?
"Mein Mann macht gerne Kunststueckchen mit dem Feuer. Unter
anderem ist er auch Feuerschlucker", stöhnt die Patientin,
"als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen furchtbaren
Schluckauf!!!"
Direkt nach dem
Einspritzen von Ganzkörpernarkose fragt der Patient:
"Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?"
"Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm
oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."
Kommt ein Arbeiter
völlig aufgelöst zum Doktor und sagt:
"Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl."
Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"
Freundinnen unter
sich: ". . . was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst
Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?"
"Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche
geschickt!!!"
Treffen sich die
drei besten Schönheitschirurgen!
Sagt der 1.:"Das ist der helle Wahnsinn! Wisst Ihr was mir
passiert ist? Also, der Fall war so:
Eine bildhuebsche Frau rutscht in der Küche auf einer
Bananenschale aus und fällt mit dem Gesicht auf die heisse
Herdplatte!
Ich sage Euch, 28 Stunden durchoperiert! Jetzt neulich hab ich
sie wieder in einer Vogue gesehen!"
Sagt der 2.: "Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da
geht doch so eine superschöne Frau über die Strasse
und wird von einer Dampfwalze überfahren! Wahnsinn! Die war
total platt! Naja, fünf Tage durchoperiert, NON STOP,
jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser
aus als vorher!"
Sagt der 3.: "Also sowas hab ich noch nicht erlebt, will sich
doch die Miss Germany 93 umbringen und springt doch kerzengerade
aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt.
Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprall wird
ihr doch eine Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt.
Na ja, was soll ich sagen, 2 1/2 Wochen durchoperiert, wurde
sogar intravenös mit Nahrung und Koffein versorgt,
damit ich die Operation überhaupt durchhalten konnte.
Dann, nach 2 1/2 Wochen habe ich endlich das Grinsen aus ihrem
Gesicht entfernen können!"
"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"
Im Krankenhaus:
Doktor: "Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!"
Patientin: "Ich bin schwanger - Sie Blödmann!"
"Was denn?" braust
der Arzt auf, "Sie können nur 300 Mark für die Behandlung
bezahlen?
Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild
retuschieren!"
"Herr Doktor, ist
das eine seltene Krankheit die ich habe?"
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
Oma sass im
Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe
und erklärte:
"Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!"
Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen.
Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss
schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten.
Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd
weiter sitzen.
Da schrieb die Sprechstundenhilfe schliesslich auf einen Zettel:
Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen.
Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es
mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"
Eine Frau beschwert
sich beim Arzt, es erscheine sie, als ob sie einen Pferdarsch
hätte.
Der Arzt verschreibt sie etwas.
Sie fragt: "Herr Arzt, was haben Sie mir denn verschrieben?"
"Eine Erlaubnis, auf der Strasse zu scheissen."
Patient: "Ich bin
vom Baum gefallen."
Arzt: "Sehr hoch?"
Patient: "Blödsinn - runter."