BARZELLETTE
italienische Witze
L'Italia al bar.
Palermo, al bar.
Cliente: "Ma che minchia di caffe e chistu? Amarissimo ie !".
Barista: "Mischino! Scusasse vossia, ce lo mittissi subito u zuccaro!"
Bari, al bar.
Cliente: "Mooo, e 'ci e? C'sort' d'cafe ie cuss? Amar'com'u'fiel'!
Chidd'e'mmurt!".
Barista: "Madonn'u'me', ci'ue da me? E chiapp' u'zucchr'! vafangul!"
Napoli, al bar.
Cliente: "Ue, Genna', e cchess'e nu'cazz'e cafe! Senz'o zuccher'rint'!
Amar' comm'a mort'! Maronn'!".
Barista: "Ne, Peppi', e m'aggio sbagliat! Mittit'c o'zuccher'n
copp',ue, scusate, teng'che 'ffa..."
Salerno, al bar.
Cliente: "we mannaggia a mort, e tu chist o chiamm cafè?? nun
c'è mis manc o zuccher aint! ma stai nu poc a for stammatin???"
Barista: "ue, m'è propri passat pa capa!!ttiè
ccà,tiè...mittangel stess tu!statt buon uagliù, m
chiaman allà!!!"
Roma, al bar.
Cliente: "Ma li mortacci tua! Nun ci'hai messo un ♥♥♥♥♥ de zucchero! E
amaro arabbiato! Aho! Che, mme stai a cojona?".
Barista: " Aho, e qua me stanno a ffa'n'casino! Ecchelo, arimetticetelo
lo zucchero e nun me rompe' li'cojoni!".
Firenze, al bar.
Cliente: "Icche ti gira il boccino, oggi? 'Un ti sei rihordato punto di
zuccherare il caffe? L'e amaro boia, maremma !".
Barista: "Maiala bona! 'e mi pareva 'un ci facessi haso, l'e giusto qui
la zuccheriera! Te tu metticelo tutto!".
Sassari, al bar.
Cliente: "Pattagarrissa 'e mama rua, su caffe amarrissimo e!".
Barista: "Butturrau, sa capra s'u mangiau! A comprarre lo vaddu!"
Bologna, al bar.
Cliente: "At'vegna un cancher, mo' ti sei dimenticato lo zucchero?".
Barista: "Socc'mel, a'm sera brisa dè! To' la zuccheriera!"
Trento, al bar
Cliente : "Zio Cane, barista dall'ostia, te se desmentegà
l'zucher, va'n mona và, n'dela la zuccheriera?"
Barista : "Osti, me son desmentegà, toh eccola, vot anca
n'ciccin de grappa ent'el cafes?"
Bergamo, al bar.
Cliente: "We cameriér, n'dolè ol socher? ol café
l'è amar!!!!"
Barista: "ma l'è le sol taol!!! arda le, dogh'è ol
socher, prope lè!!!"
Milano, al bar.
Cliente: "Ciula! t'el chi, crapun! Cuma l'e quel caffe li? Sensa
succaro?".
Barista: "Uh, bestia, ciapa chi la sucarera!"
Torino, al bar.
Cliente: "Cristu Bertù, alè en poc amer nè....".
Barista: "oh basta là, l'avra spustalu en tarun, el suker! ka
t'sterva pura, monsu".
Genova, al bar.
Cliente: "Belin che caffe amaro, figgieu. Manca lo zucchero, besugo!".
Barista: "L'ha girato bene?".
Per Natale, Giorgio regala a Maria, un ferro da stiro. Maria dopo
averlo usato lo appoggia vicino al telefono. Il giorno dopo, Giorgio,
esce con tutte e due le orecchie piene di vesciche e incontra un amico.
L'amico, perplesso, chiede:"Giorgio, ma che ti è successo alle
orecchie?". Giorgio, sofferente, risponde:"Mia moglie,ieri, ha lasciato
il ferro da stiro acceso vicino al telefono; telefona un tizio e io,
per sbaglio, prendo il ferro da stiro e me lo metto accanto
all'orecchio. Che male!". L'amico:"Si, ma l'altro orecchio?". Giorgio
risponde:"Che dire... quello scemo ha ritelefonato!".
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I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture,
hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che
ogni mattina passa davanti ad una pattu-glia con la cintura allacciata.
Il primo giorno il premio va ad una macchina che sta uscendo dal porto.
I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei
vigli gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. "Beh - dice
l'automobilista - penso che andrò a scuola guida a comprarmi la
patente...". "Non lo state a sentire - interrompe la donna vicino a lui
- scherza sempre quando è ubriaco!". Sul sedile posteriore, un
uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: "Lo sapevo
che non saremmo passati con una macchina rubata!". Improvvisamente, si
sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
"Oh... allora, siamo usciti dal porto?"
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Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa
propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in
casa e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre
giù a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri ! Ho i
ladri in casa !". Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo
lì e gli spacchiamo la faccia!". Corrono su per le scale, aprono
la porta e la richiudono subito: "Caspita! Sono in due! Andiamo a
chiedere rinforzi!". Sono in strada e passa una macchina dei
Carabinieri: "Ferma, ferma! Ci sono i ladri in casa mia!". I
Carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso
l'appartamento coi due ubriachi, dà un calcio alla porta per
aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era già un
collega sul posto...".
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Due impiegati comunali si incontrano per strada:
- Ciao Mario! Posso offrirti un caffè?
- No, grazie! Il caffè non mi fa dormire!
- Ma come? Sono le otto di mattina!!!
- Appunto... sto andando in ufficio...
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La lingua tedesca è abbastanza semplice da imparare. Una persona
che conosce un po'
di latino e di declinazioni si sentirà abbastanza sicura anche
in Germania.
Questo è, per lo meno, quello che dicono gli insegnanti di
tedesco durante la prima
lezione...
Il primo passo è comprare un corso di tedesco, come l'eccellente
edizione,
pubblicata a Dortmund, che parla della tribù degli ottentotti
(Hottentotten).
Il libro spiega che gli opossum (Beutelratten) vengono catturati e
messi in ceste di
vimini (Lattengitter) chiuse. Queste gabbie, in tedesco vengono chiamate
Lattengitterkoffer; e se al loro interno vi è un opossum
catturato, si chiamano
Beutelrattenlattengitterkoffer.
Un giorno, gli ottentotti catturano un assassino (Attentäter)
accusato di aver
ucciso una delle madri (Mutter) degli ottentotti (Hottentottenmutter),
madre di uno
stupido e balbuziente (Stottertrottel).
Questo tipo di madre, in tedesco è chiamato
Hottentottenstottertrottelmutter e il
suo uccisore Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
Si deve sapere che quando gli ottentotti catturano un individuo, lo
mettono nella
cesta per gli opossum (Beutelrattenlattengitterkoffer).
Ma l'assassino riesce a fuggire: inizia la ricerca!
Dopo qualche tempo uno dei guerrieri va dal capo:
* Ho catturato l'assassino (Attentäter).
* Sì? Quale assassino? - chiede il capo.
* Beutelrattenlattengitterkofferattentäter. -
risponde il guerriero.
* Cosa? L'assassino che è nella cesta
dell'opossum fatta di vimini? - chiede il capo.
* Certo! - dice il guerriero -
Hottentottenstottertrottelmutterattentäter
(l'uccisore della mamma dell'ottentotto
stupido e balbuziente).
* Ah... - dice il capo degli ottentotti - Fin
dall'inizio avresti potuto dire che
avevi catturato
l'Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentäter!
Come tutti possono vedere, il tedesco è una lingua facile e
piacevole.
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si rincontranno quattro madri e stanno chiacchierando su i suoi figli,
la prima dice:
ecco, mio figlio è prete, la gente dice sempre: Buon giorno Don
Fabio!
la seconda madre dice:
ecco, mio figlio è vescovo, la gente dice sempre:
buion giorno eccellenza vescovo....
la terza donna dice:
ecco, mio figlio è cardinale, la gente dice sempre:
buon giorno eminenza cardinale....
finalmente la quarta donna dice:
beh, tuttavia mio figlio è un maschio stripper,
quando lo vedono, le spettatrici dicono sempre: Oh, Dio mio!
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C'è un carabiniere nella scuola di addestramento al volo che
è ai comandi di un jet supersonico. Terminata la sua
esercitazione, la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre
di controllo... Appuntato Esposito, faccia rientro alla base!". "Qui
Appuntato Esposito in fase di avvicinamento, mi trovo a 500 metri dalla
pista di atterraggio". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le
manovre di rientro!". "Negativo torre di controllo! Non posso
più atterrare! La pista è troppo corta!". "Non dica
idiozie Appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista è
troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!" "Ma la pista
è troppo corta!". "Niente ma!". Il carabiniere allora atterra ma
distrugge tutto l'aereo, perde il carrello, spezza le ali e si trascina
pezzi di carlinga. Il tenente corre con i soccorsi al recupero del
carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il tenente ci sale
sopra. Esposito tira indietro il cupolino e, ancora intontito per
l'impatto dice: "Gliel'avevo detto, signor Tenente, che la pista era
troppo corta!". Poi girando la testa a destra e a sinistra:
"Però! Quanto è larga...".
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Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella e mette il
lastrone di marmo sul tavolo. Il padre lo prende in mano, lo legge e
dice: "4 in italiano, posso capirlo: è poco che parliamo, sono
le prime volte...4 in matematica, capisco anche questo: le nostre menti
non sono ancora sufficientemente evolute. Ma 4 in storia, dai... sono
solo due cavolate!".
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Dal cimitero del paese partono delle telefonate indecorose verso un
privato che denuncia la cosa ai carabinieri. I carabinieri fanno
accertamenti e sono costretti ad archiviare la pratica con la seguente
motivazione: "Nel luogo da dove sono partite le telefonate non
c'è anima viva".
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Un paesino qualsiasi del Sud Italia. C'è un signore che beve da
una fontana di acqua inquinata. Un altro tizio da una finestra poco
lontana cerca di catturare la sua attenzione:
"Ehi....signore...ehhheeee!L'acqua non è potabile!"
Ma l'altro niente...
"Ehi! Scusi, signoreeee, l'acqua non è potabile. E' velenosa,
starete malissimo...!!
Ma l'altro niente...
"Signore, mi sente? L'acqua non è potabile!!!"
E quello della fontana: "Uè, cusa l'è che vuoi?"
E l'altro, con accento marcatissimo:"Bevite chiano, che è
fredda..."
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Adamo va dal Signore e gli chiede:
Signore perchè hai fatto Eva così bella?
perchè tu potessi amarla.
E perchè l'hai fatta così stupida?
Perchè lei amasse te!
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Un ragazzino entra con amici in un bar e dice ad alta voce: "Ho una
nuova barzelletta da raccontare sui carabinieri!". Un uomo, seduto ad
un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio
amico là? Anche lui è un carabiniere. E quell' uomo
grosso seduto al tavolo è un carabiniere. Sei sicuro che vuoi
raccontare questa barzelletta?". Il ragazzo pensa un po' e dice: "No.
Non ho voglia di raccontarla tre volte".
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Una bambina va dal gelataio e chiede: "Scusi signore, lo avete il
gelato al gusto di carciofo?". Il gelataio risponde: "No bambina, mi
dispiace". Questa storia va avanti per una settimana, allora il
gelataio si decide a comprare il gelato al gusto di carciofo. Alla fine
della settimana la bambina entra ancora una volta nel bar e chiede:
"Scusi gelataio, lo avete il gelato al gusto di carciofo?". Il gelataio
risponde: "Si, bambina". E la bambina: "Vero che fa schifo?".
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Cappuccetto Rosso sta attraversando allegramente il bosco in bicicletta
quando il lupo le si para davanti: BU!!
lei si spaventa e cade:
"vaff******! mi hai rotto la bici, adesso come faccio?????!!!!
Il lupo allora le dice: "Smettila per carità, adesso prendo la
saldatrice e te la aggiusto basta che la smetti! E così prende
la saldatrice, aggiusta la bicicletta e se ne va in un'altra zona del
bosco a tendere un'altro agguato.
Ad un certo punto...BU!!
Di nuovo Cappuccetto Rosso che cade dalla bici:
"vaff******! mi hai rotto la bici, adesso come faccio?????!!!! ...
E il lupo, sconsolato prende la saldatrice, aggiusta di nuovo la
bicicletta e se ne va.
Dopo un po'... BU!! Cappuccetto Rosso cade:
"vaff******! mi hai rotto la bici, adesso come faccio?????!!!!
Il lupo, ormai mezzo isterico riprende la saldatrice e aggiusta ancora
la bicicletta, dopodiché, stanco e nervoso se ne va a casa della
nonna. Dopo un po' anche Cappuccetto Rosso arriva alla casetta, entra e
trova la "nonna" a letto ...
"Nonna, ma che orecchie grandi che hai!" E il lupo: "per sentirti
meglio piccola mia"...
"Nonna, ma che mani grandi che hai!" E il lupo : "per accarezzarti
meglio piccola mia" ..
"Nonna, ma che occhi rossi che hai...
"vaff****** ROMPIP@LLE, E' TUTTO IL GIORNO CHE SALDO!!!!!!!
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c'e' cappuccetto rosso che va nel bosco e canticchia allegramente...
mentre saltella tra un arbusto e l'altro viene assalita dal
lupo....buahh sono il lupo cattivo le fa questo... e cappuccetto rosso
mamma mia che paura che mi fai.... ma io non ti voglio far paura
replica il lupo, te lo dimostro, ora facciamo un gioco, io prendo
qualcosa con il mio zampone grosso grosso e tu mi dici che ho preso...
il lupo prende il cappuccetto di cappuccetto rosso e glielo sfila e le
fa che ho preso, e cappuccetto rosso, il mio cappuccetto il mio
cappuccetto rosso caro lupo e ride divertita, il lupo allora prende la
gonnellina di cappuccetto rosso e la strappa, e le fa che ho preso
stavolta, e la bimba tutta rossa gli fa il gonnellino, il mio
gonnellino, e il lupo tutto sbavoso gli strappa le mutandine e le fa
che ho preso e cappuccetto tutta divertita le mutandine, le mie
mutandine, e il lupo allora si avvicina a cappuccetto rosso e gli
dà che ci dà e fa alla bimba dimmi ora che ho preso,
capuccetto rosso si gira guarda il lupo negli occhi e gli fa l'aidiesse
l'A.I.D.S caro lupo
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Geoge Bush ha un attacco di cuore e muore, va all'inferno dove il
diavolo lo sta aspettando.
"Non so cosa fare," dice il diavolo, "tu sei nel mio elenco ma non ho
posto per te, ma tu devi comunque restare all'inferno.Ti dirò
cosa farem. Qui ci sono tre persone che però non erano cattive
come te. Tu ne potrai sostituire una. Ti concedo di scegliere quale ti
va meglio".Bush accettò e il diavolo aprì una porta.
Dentro c'era una grande pozza d'accqua dove c'era Ted Kennedy che era
tenuto con la testa sotto e cercava di risalire. "No" disse Bush "non
so nuotare bene, non è per me e non resisterei tutto il giorno."
Il diavolo aprì un'altra porta e dentro c'era TonyBlayr con una
mazza in mano e davanti un mucchio macigni che lui spaccava e che si
riformavano."No" disse Bush "ho un problema alla spalla e starei
malissimo se dovessi spaccare pietre tutto il giorno."
Il diavolo aprì la terza porta. Dentro c'era Bill Clinton con le
mani legate dietro alla testa e le gambe legate aperte.Piegata su di
lui c'era Monica Lewinski che faceva quello che l'ha resa famosa.
Bush osservò sollevato la scena per un po' e disse: "Sì
questo posso farlo anch'io".
Il diavolo sorrise e disse:"Monica, puoi andare, sei libera!"
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Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un
carabiniere. Dalla base di Huston chiamano via radio: "Base chiama
Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde:
"Bau...Bau...". "Ok Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per
l'espulsione del satellite?". "Bau...Bau...". "Ok Apollo 3, hai
impostato la rotta sul computer?". "Bau...Bau...". "Ok Apollo 3, ora
passami il gatto". Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde:
"Miao...Miao...". "Ok hai impostato la rotta geostazionaria sul
computer del satellite?". "Miao...Miao...". "Ok hai fatto i rilevamenti
per le analisi al rientro?". "Miao...Miao...". "Ok ora passami il
carabiniere". "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al
gatto?". "Certo!". "Ok ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".
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Due carabinieri, un appuntato e un maresciallo, si ritrovano allo
spaccio per un caffè.
Il maresciallo, conoscendo bene l'appuntato, decide di fargli una
confidenza intima:
- Caro appuntato, sai, dopo aver provato di tutto e dopo essere stato
con le prostitute centinaie di volte sono giunto alla considerazione
che tutto sommato a letto è meglio mia moglie...
- Caro maresciallo, dato che siamo in tema di confidenze, devo
ammettere che hai proprio ragione!!!
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Un signore è seduto nello scompartimento di un treno e tiene i
piedi appoggiati sul sedile difronte. Ad un certo punto passa il
controllore per timbrare i biglietti e quando lo vede gli dice:
"Mi scusi ma lei anche a casa sua mette i piedi sulle poltrone?"
"No! E lei anche a casa sua timbra i biglietti?"
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San Pietro sente bussare alle porte del Paradiso. Va ad aprire e si
trova di
fronte Totò Riina.
Incredulo gli fa: - Ma come? Con tutto quello che hai fatto in vita
tua, avresti pure il coraggio di entrare?
- Ma quale entrare ed entrare! Avete due minuti per uscire tutti con le
mani alzate!
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Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere vanno al bar e
scommettono che, se trova-no nel panino ordinato il tipo di affettato
che hanno mangiato per 20 anni, si suicidano. Vengono i panini e
trovando il finanziere prosciutto crudo, il poliziotto salame e il
carabinie-re mortadella si suicidano. Le tre vedove al funerale vengono
a conoscenza del motivo del suicidio. La moglie del finanziere e la
moglie del poliziotto: "Se lo sapevo gli comperavo qualcos'altro!". La
moglie del carabiniere: "E che ne sapevo io: era 20 anni che si faceva
il panino!".
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Un signore va dal comandante dei Vigili Urbani a cui aveva raccomandato
il nipote. "Ma come?! Avevi detto che mio nipote avrebbe passato il
concorso. Te lo avevo raccomanda-to!". E il comandante: "Lo so.. ma tuo
nipote è stato vergognoso ha sbagliato tutte le do-mande che gli
ho fatto!". "E chissà come erano difficili... ti conosco!". E il
comandante: "Al-lora. Gli ho chiesto cos'è l' enciclica papale e
mi ha detto che è la bicicletta del Papa...e passi. Gli ho
chiesto cos'è un fattore di potenza e mi ha detto che un
contadino del sud Ita-lia...e passi. Ma gli ho chiesto cos'è una
colonia penale e mi ha detto che è un profumo per l'attributo
maschile!!!".
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Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche¨ tu sappia che ti ho scritto.
Se ricevi questa lettera, vuol dire che é arrivata. Se non la
ricevi, fammelo sapere, cosI te la rimandera.
Scrivo lentamente perche¨ so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tua padre ha letto sul giornale che la maggior parte
degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di
abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po² piu lontano.
La nuova casa é¨ meravigliosa. Cé¨ una lavatrice,
ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il
bucato, ho tirato l´acqua e poi il bucato é sparito
completamente.
Il tempo qui non é troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto
due volte: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Marco mi ha
detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del
peso dei bottoni), allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli te
li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con
l´auotomobile: É sceso e ha chiuso di scatto la portiera
lasciando dentro le chiavi. Allora ´ha dovuto rientrare a casa e
prendere il secondo mazzo di chiavi, e cosi anche noi siamo potuti
scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle
niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene :zwinker: :zwinker: :lol: :lol:
Trincaria
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Code in autostrada
Il papà : Che noia guidare con questo traffico !
Il figlio : Perchè non fai guidare la mamma : vedrai che
emozioni !
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Un giovane parroco, fa il giro delle case del villaggio per prendere
contatto con le singole famiglie. In una casa isolata, gli apre la
porta un bambino di nome Bruno. "Buongiorno! Sono il nuovo parroco.
Vorrei parlare con tuo padre". "Non c'è. E' in carcere". "Oh,
povero piccolo! Chiamami tua madre, allora". "Mi dispiace. L'hanno
arrestata il mese scorso". "Ma allora sei solo? Non hai un fratello o
una sorella?". "Ho un fratello, ma all'università'". "Ah, meno
male. E che cosa studia?". "No, non è lui che studia, sono i
professori che studiano lui...".
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Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno.
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco questa
è una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata
all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa?! Ma guardi che io
sono un ingegnere!". E il principale: "Hai ragione, scusa...ti faccio
vedere come funziona".
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Un ubriaco avanza barcollando per la strada. Ad un certo punto passa
una suora in bicicletta, con la tonaca svolazzante. L'ubriaco la
osserva, e quando gli arriva a tiro e le molla un ♥♥♥♥♥, facendola
rovinare a terra tramortita. Quindi la guarda deluso ed esclama: "Ti
facevo più forte, Batman!"
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Lo sapete perchè la macchina dei carabinieri nel meridione
è più lunga di quella del settentrione?
Perchè sulla macchina del meridione invece di "carabinieri" sta
scritto "carabbinieri"
E sapete perchè ai carabinieri serve un battaglione di uomini
per cambiare una lampadina?
Perchè uno tiene la lampadina e gli altri girano la casa.
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-Ma lo sai, dice un papà a un amico, che mio figlio a cinque
anni sa tenere una sedia in mano per cinque minuti?-
-Se è per questo, risponde l'amico, il mio a cinque mesi sa
tenere sveglia tutta la famiglia per tutta la notte!-
Due ladri parlano tra loro di come fuggire dalla prigione. Ad un certo
punto uno dice:
-Io ho un piano.....-
-Sì, bravo, risponde l'altro, ma non mi sembra che adesso sia il
momento adatto per mettersi a suonare!-
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Un carabiniere telefona all'aeroporto chiedendo: "Quanto impiega un
volo da Torino a Roma?" ; la centralinista risponde: "Un attimo..." e
il carabiniere: "Grazie!" e riattacca.
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Una bionda, una mora e una rossa stanno per essere giustiziate mediante
fucilazione. La prima è la mora. L'esecutore, prima di eseguire,
le chiede se abbia un ultimo desiderio, ma lei risponde di no. Il tipo
inizia "Caricaaaaat! Puntaaaaaat!..." ma la mora grida improvvisamente:
"TERREMOTO!". I soldati si guardano tra di loro confusi e spaventati e
la mora ne approfitta per fuggire. E' il turno della rossa. Anche a lei
chiedono se abbia un ultimo desiderio ma lei risponde di no. Di nuovo:
"Caricaaaaaaaaat! Puntaaaaaat!..." e la rossa grida: "TORNADO!". I
soldati sono ancora più confusi di prima, e la rossa coglie
l'occasione per defilarsi. Infine tocca alla bionda. Neanche lei ha un
ultimo desiderio, ovviamente. Il tipo inizia:
"Caricaaaaaat!Puntaaaaaaat!" e la bionda: "FUOCO!".
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Un millepiedi dice ad un altro: "Hai visto che bella giornata? Andiamo
a fare quattromila passi?"
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Dottore, mio fratello è convinto di essere un cane e invece di
parlare abbaia! - E da quando succede? -Da quando era cucciolo! -
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Un padre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una
lettera sul letto. Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto
segue: "Caro papà, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono
andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti
vederlo, è cosí carino con tutti i suoi tatuaggi, il
piercing e quella sua grossa moto veloce. Ma non è tutto,
papà: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo
nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri
bambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto
che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri
amici, quando non avranno più la cocaina e l'ecstasy di cui
hanno bisogno. Nel frattempo, spero che la scienza trovi una cura per
l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo
merita! Papà, non preoccuparti, ho già 15 anni, so badare
a me stessa. Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, mi
segue e mi consiglia al meglio nelle scelte, come quella di convertirmi
all'islam. Spero di venire a trovarti presto così potrai
conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina. P.S.: tutte balle,
papà! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono
cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio
bene!"
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Una donna va dal medico e gli dice: "Dottore, Ho sempre mal di testa,
che devo fare?" Il dottore risponde: "Due volte la giorno si metta
davanti allo specchio per venti minuti e si metta l'indice della mano
destra e della mano sinistra sulle tempie, appoggi la fronte sullo
specchio e ripeta convinta: "NON HO MAL DI TESTA; NON HO MAL DI
TESTA!"per tre giorni. La donna fa così e dopo tre giorni si
accorge di non avere più mal di testa . Parla di questo miracolo
con una sua amica da anni afflitta di mal di schiena che immediatamente
si reca dallo stesso medico e riceve la stessa cura, soltanto con le
parole : "NON HO MAL DI SCHIENA; NON HO MA DI SCHIENA!" e guarisce
anche lei in tre giorni.
Una terza amica, saputo dell'accaduto, manda dal medico il marito,che
da anni non "funziona".L'uomo torna a casa, passa tre giorni in bagno e
poi, giunta la sera,si esibisce in una prestazione ad altissimo
livello. Finita la prima, chiede scusa alla moglie, torna in bagno e
dopo dieci minuti si esibisce in un'altra prestazione miracolosa.
Così per quattro volte. Per l'ennesima volta il marito chiede di
assentarsi, va in bagno e a quel punto la moglie lo sbircia attraverso
il buco della serratura:
con le dita sulle tempie, appoggiato allo specchio, con aria convinta
l'uomo sta dicendo: "NON E' MIA MOGLIE, NON E' MIA MOGLIE!"
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Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto. Gli
piaccioni i bambini.
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A 3 mesi dalla scomparsa la ricordano la figlia Addolorata e il genero
Felice.
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Ad un anno dalla sua morte la moglie ricorda l'indimenticabile Felice
Uccello: hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.
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Si fanno giacche anche con la pelle dei clienti.
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Un tizio è alla stazione in attesa del treno per Domodossola.
Non sa cosa fare per ingannare il tempo, sale su una bilancia parlante
e inserisce una moneta. "Sei alto un metro e settanta, pesi 65 kg e
stai aspettando il treno per Domodossola". "Come fa a saperlo?". Ci
mette un altra moneta e la bilancia ripete: "Sei alto un metro e
settanta, pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Domodossola".
Allora va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia: "Sei alto
un metro e settanta, pesi 65 kg e a forza di fare lo stupido, hai perso
il treno per Domodossola".
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Un amico va a trovare un contadino amico di vecchia data e nella sua
fattoria vede un maiale con una gamba di legno. Incuriosito da quella
scena chiede all'amico contadino: "Che cosa è successo a quel
maiale? Gli è successa una disgrazia? Perche ha una gamba di
legno?". E il contadino: "Nooo, è che ci siamo talmente
affezionati a quel maiale che ce lo mangiamo un pò per volta!"
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Una persona arriva nell'ufficio dell'anagrafe e fa all'impiegata:
- Scusi, vorrei cambiare nome...
E l'impiegata:
- Beh, nessun problema, ma lei sa che la legge italiana permette il
cambiamento di nome solo in caso di vera necessità. Come mai
vuole
cambiarlo? Come si chiama?
- Ehm... mi chiamo Antonio Merda!
- Ah, ok, posso capirla. Chissà le battute spiritose...
- Non ne ha idea di quante ne ho sentite. Fin da quando andavo
all'asilo...
- Eh, immagino. Comunque, credo che la ragione ci sia. Allora come
vorrebbe chiamarsi?
- Beh... pensavo Giuseppe...
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Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti
di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e
le mette in bella mostra la paletta.
CARABINIERE: Favorisca i documenti prego
RAGAZZA: (nel panico, senza capire l'ordine) Do-documenti? Scusi, cosa
è "documenti"??
CARABINIERE: I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia
e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre,
vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che,
guardandoci dentro esclama rilassato:
"Beh, poteva dirlo che era un collega!!"
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Due indiani,padre e figlio..
Il figlio al padre:
-Papà perchè i cowboy hanno nomi corti come jim,bob ecc e
noi nomi lunghi?
Il padre al figlio:
-Perchè quando è nata tua sorella tramonto splendete io e
tua madre abbiamo fatto l'amore quando c'era un bel tramonto,quando
è nato tuo fratello piuma nel cielo io e tua madre abbiamo fatto
l'amore nella stagione delle piume,quando è nata tua sorella
luna piena di notte io e tua madre abbiamo fatto l'amore quando c'era
la luna piena,adesso profilattico pieno di buchi vuoi sapere
qualcos'altro?
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DONNE E UOMINI (Censurato)
(Sottotitolo: l'annoso problema della comunicazione tra i due sessi,
può talvolta portare a situazioni alquanto spiacevoli, il
più delle volte per quei poveri esseri implumi denominati
'Uomini')
L'ITALIANO DELLE DONNE
Si = No
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, str***o!
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi
sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale str***o.
L'ITALIANO DEGLI UOMINI
Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Bel vestito! = Bella gn***a!
Cosa c'è che non va? = Non vedo perché ne stai facendo
una tragedia
Cosa c'è che non va? = Attraverso quale insignificante trauma
psicologico auto-inventato
stai combattendo?
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = 70 euro e non è cambiato
nulla!
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Sembri tesa, ti faccio un massaggio?=Ti voglio accarezzare(Mi
piacerebbe fare sesso con te)
Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non
se ne parla...
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo
che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai
a fare sesso con me.
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con
altri uomini.
Mi piace di più quell'altro (mentre si fanno compere) = Prendi
uno qualunque di questi
cazzi di vestiti ed andiamocene a casa! (a fare sesso)
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Due concertisti, uno milanese e uno napoletano, si incontrano nella
sala da thé di un noto ristorante. Il milanese racconta: "Ieri
sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare
l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori
sul palco, applausi, standing ovation... Quello che mi ha fatto
più piacere è che il sindaco è salito sul palco,
mi ha stretto la mano e mi ha detto: "Complimenti Lei ci ha commosso!
Persino la Madonnina ha pianto!". Il napoletano risponde: "Anch'io ho
tenuto un concerto ieri sera al San Carlo, appena ho finito di suonare
l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing
ovation...Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta
la porta in fondo ed è entrato Gesù, è salito sul
palco, mi ha stretto la mano e ha detto: "Complimenti! Tu si ca suoni
bbene! No comme a chillu milanese ca' fatt' piangere a mammà!"
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Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi,
nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima.
Tuttavia, per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare
subito il marito: decidono che l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che
c'è un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di
inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo
e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.
L´e-mail viene ricevuta da una vedova che sta rientrando dal
funerale di suo marito e che, per distrarsi, decide di leggere i
messaggi ricevuti.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti
al computer e sul video vede l´e-mail che lei stava
leggendo:"Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene.
Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma
adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare
messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che
fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo...
Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia
tranquillo, come lo è stato il mio. A proposito, non portare
molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale!"
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Un nano entra in un bar, va al banco, troppo in alto rispetto alla sua
statura. Allora saltando più in alto possibile dice ad alta
voce: "Un succo di frutta!". Niente... "Un succo di frutta!!! Un succo
di frutta!". Ma dopo altri tentativi, tutto sudato e stanco, si
avvicina alla fine del bancone, e affacciandosi dalla parte del barista
vede un altro nano più stanco di lui che, mentre salta, urla: "A
che gustooo??A che gustooo?!"
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Un carabiniere ferma una macchina e dice: "Lei è in
contravvenzione mio caro!". Il conducente risponde: "Ma come,
rispettavo i limiti e ho pure la cintura!". E il carabiniere: "Eh, si,
ma ha il cane dietro senza la rete di protezione!". "Ma è un
pelouche!" risponde il conducente. "Guardi, la razza non mi interessa!"
conclude il carabiniere.
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Una signora di mezza età perde i sensi. Il medico, subito
accorso, tranquillizza i presenti dicendo:"Si tratta di un malore da
nulla! Basterà qualche schiaffo, perchè si riprenda!".
Interviene il genero, il quale scosta il dottore ed esclama: "Faccio
io! Sono vent'anni che aspetto questo momento"
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Una signora siciliana telefona a casa di suo figlio, appena sposato con
una milanese e chiede alla cameriera: "Vorrei parlare con mio figlio o
con mia nuora..!" - La cameriera risponde: "Mi dispiace, signora.. ma
non è possibile: sua nuora è appena uscita e suo figlio
è a letto con la rosolia..!"-"Minchia!" - Esclama la signora -
"Lei mi sta dicendo che mio figlio ha già un'amante..?"
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Un bambino siciliano torna a casa con la pagella e la fa vedere alla
mamma. E lei: "Italiano 10 bravo, geografia 10 bravo, storia 10 bravo,
matematica 10 bravissimo, tutti 10 sei un figlio prodigio bravissimo.
Vai da tuo padre che sara’ contentissimo nel vedere la pagella. Il
bambino va dal padre e gli mostra la pagella e lui: "Italiano 10,
geografia 10, storia 10, matematica 10, tutti 10". Il padre prende la
pistola e gli spara. La madre: "Al figlio mio gli sparasti... perche’
lo facisti?? ". E lui: "Troppo sapeva... "case
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Due amici siciliani si incontrano dopo molti anni.
-Allora Alfio dove sei stato in tutto questo tempo?
-In America.
- Mizzica! Racontami un po!
- Sapissi como sono strani chisti mericani!: Le strade sono enommi e le
chiamano strit (street), i cavalli li chiamano orsi (horses), Le
fimmine le chiamano uomene(women), e poi.. ad ogni incrocio c'è
un cartello che dice onne vai (one way). Ma io mi chiedo che minchia
t'impotta onne vado ah!!
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Un uomo corre con la sua Ferrari ed ad un tratto trova un cartello con
scritto: RALLENTARE 100km, e lui rallenta fino a 100 km l'ora.
Più avanti ne trova un altro con scritto: RALLENTARE 50km e lui
obbedisce e rallenta fino ai 50 km.Più avanti ancora ne trova un
altro:RALLENTARE 1 km. A questo punto scende dalla macchina si mette a
spingerla. Dopo un paio di metri vede un cartello: BENVENUTI A
RALLENTARE.
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Pierino
Il papà di Pierino va a prendere a scuola il figlio. Al ritorno
incontra suo cognato che gli chiede se suo figlio è bravo. Lui
risponde: "E' la mia soddisfazione. Ho parlato proprio oggi con il
preside che mi ha detto che è molto portato per le lingue,
figurati che ha preso 9 in inglese, 8 in spagnolo e 7 in algebra."
"Ma davvero?" "Come no! Pierino dì allo zio come si dice
"Buongiorno" in algebra!"
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Le tre bionde....
Tre bionde un po' brille, tornando a casa dalla discoteca si perdono
nel bosco. Ad un tratto si trovano davanti un fiume che sbarra loro la
strada. Disperate si mettono a piangere e a quel punto appare la fatina
delle bionde che dice loro:"Su, non vi preoccupate, ci sono qua io per
aiutarvi. Ognuna di voi può esprimere un desiderio ed io lo
esaudirò!"
Si rivolge alla prima bionda e le chiede: "Tu cosa vorresti?"
-"Essere 100 volte più intelligente di quello che sono."
La fatina alza la bacchetta magica e la bionda si accorge di saper
nuotare, attraversa il fiume e va a casa.
La fatina si rivolge alla seconda e questa dice:"Vorrei essere 1000
volte più intelligente di quanto hai fatto diventare la prima"
Detto - Fatto.... la fatina alza la bacchetta magica e quella si
accorge di essere molto intelligente, costruisce una zattera,attraversa
il fiume e va a casa.
La terza chiede di diventare 1.000.000 di volte più intelligente
della sua amica. La fatina alza la bacchetta e la bionda si trasforma
in maschio, vede un ponte, lo attraversa e va a casa......
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una coppia un po' anziana va fare un viaggio in Israele. Verso la fine
del periodo, la moglie muore. Il marito va alle pompe funebri per
chiedere di spedire la salma in Italia e sapere quanto verrebbe a
coastare.Gli rispondono che visto che la defunta è sua moglie e
che loro sono italiani,gli possono fare 10.000 Euro. Al marito smbrano
un po' troppi e cerca di ottenere uno sconto. Ma non è
possibile. Allora gli fanno una proposta:In Israele c'è una
ditta che per 1000 Euro seppellisce con tutti gli onori i defunti e
ogni mese, per far vedere che le tombe sono curate, puliscono e mettono
i fiori. Al vedovo comincia a piacere l'idea, ma poi gli viene un
dubbio."Scusate- dice - ma non è qui che è stato
seppellito UNO che dopo tre giorni è risuscitato?"
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Un operaio un giorno va a fare un viaggio a Londra con la ditta, di una
settimana circa. L'ultimo giorno, dedicato allo svago e allo shopping,
entra in un sexy shop. Vede subito un paio di occhiali a raggi
infrarossi che promette di fare...miracoli. Infatti, come il commesso
gli mostra, con gli occhiali vede tutti completamente nudi! Tuttavia
costano cari: 1.500.000 di lire. Ma ad un certo punto, entra una bella
stangona, con vestito attillato e tacchi alti: giù gli occhiali,
vestita, su gli occhiali, nuda; giu', vestita, su, nuda... che sballo,
funzionano davvero! Decide quindi di comperarli convinto che
affittandoli gli potessero fruttare dei soldi. Torna a casa, e vuole
farli vedere subito alla moglie. Entra con su gli occhiali e vede lei e
il postino sul divano nudi. Toglie gli occhiali, e sono ancora nudi...
se li rimette, e sono nudi... li ritoglie... nudi! -Maledizione- dice
l'uomo -ho speso un milione e mezzo e non funzionano già piu'!
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Dialogo:
- "Dottore, dottore, ho bisogno di un paio di occhiali!"
- "Certo, sicuro, questa è una banca!"
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La storia di Adamo ed Eva e' stato il primo ... melo-dramma.
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Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Pensavo che fossi in
villeggiatura in campagna, come mai sei già tornato?". E
l'amico: "Dunque, il primo giorno che ero là ed è morta
una delle oche e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa
d'oca per cena. Il giorno seguente è morta una gallina e lei mi
ha cucinato una gallina al forno...". "Continuo a non capire
perchè sei tornato così presto dalla tua vacanza...".
"Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore...".
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Un vedovo chiama il suo miglior amico e gli dice: "Ho appena seppellito
la mia seconda moglie e ho giurato che non mi risposerò mai
più...". E l'amico: "E' un peccato...ma dimmi: parlare di queste
cose aiuta. So che la tua prima moglie è morta per aver mangiato
funghi velenosi, ma che cosa è successo alla seconda?". Il
vedovo risponde: "Le hanno sparato.". "Sparato!, ma è
orribile!". "Si, non voleva mangiare i funghi...".
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Due amici si incontrano: "Ho saputo che hai dormito con mia moglie,
è vero?" E l'altro risponde: "No, non è vero! Lei non mi
ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!"
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Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro:
"Amore, sto facendo un puzzle, ma non riesco prprio a farlo...ogni
pezzo assomiglia all'altro, uffaa!"
Il fidanzato-innamoratissimo immagina il visetto imbronciato e tenero
della sua ragazza in difficoltà e le dice: " Amore, hai forse un
modello come è fatto questo puzzle?"
La biondina: "Ma si...sulla scatola è un gallo, un grosso gallo
rosso, ma non ci riesco proprio!!!!"
Il fidanzato dolcemente replica: "Va bene, amore...dai, non
prendertela! Questa sera proviamo assieme a farlo e vedrai che ci
riusciamo!"
La sera i due fidanzati si trovano, lui guarda lei, poi guarda la
scatola e tra i due cala un gelido silenzio:
"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non pensiamoci
più!!!"
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La moglie chiede al marito: "Cosa scegliamo per andare in vacanza, mare
o montagna?" E il marito risponde: "Mi sa tanto che potremo scegliere
solamente tra Rai e Mediaset!"
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Un pugliese si presenta in un lussuoso ristorante. Si siede al tavolo
prenotato il giorno prima e ordina un piatto di Marelli. Il cameriere
non capisce di che cosa si tratta e chiede spiegazioni e il pugliese: "
Ma come, prima di entrare ho visto un cartello pubblicitario! Ci stava
scritto Magnete Marelli!?!?"
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Un carabiniere deve superare l'esame per cambiare di grado. Si presenta
al comandante per l'interrogazione. Questi comincia: " Mi sa dire a
quanti gradi bolle l'acqua?" Il carbiniere risponde: "A 100°!" Il
comandante:"E' Sbagliato!! L'acqua bolle a 90°!" "No, comandante
sono sicuro!" "Mi spiace, ma lei ha sbagliato!" E vanno avanti
così per qualche minuto. Alla fine, visto che il carabiniere si
dimostrava sicuro della sua risposta, il comandante controlla nel suo
libro e poi dice: "Ha ragione, è l'angolo retto che bolle a
90°, non l'acqua!"
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Il marito alla moglie: "Tesoro, ma tu la notte, russi?" e lei: "No,
solo tedeschi, alti e biondi"
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Moglie e marito sono a passeggio nel parco. Camminano vicino ad una
panchina dove un ragazzo ed una ragazza si stanno baciando
appassionatamente. La moglie, intenerita, tira il marito per un braccio
e gli parla nell'orecchio:
- Perché non fai così pure tu?
- Ma come faccio? Io quella bella figliuola nemmeno la conosco...
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Due psichiatri si incontrano: - Sai, sono nei guai, l'altra sera ho
avuto un lapsus freudiano con mia moglie... - Davvero? - dice l'altro -
e cosa è successo? - Beh... volevo dirle: "Cara per cortesia,
passami il sale...". E invece le ho detto: "Brutta bagascia, mi hai
rovinato la vita!!"
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Due amici s'incontrano: - Allora, come va? - Bene, sono appena tornato
da un viaggio in Africa! - Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in
Africa? - Sai sono stato lì per festeggiare il secondo
anniversario di matrimonio! - Accidenti, dopo due anni di matrimoni
già te ne vai in Africa? E quando arriverai al venticinquesimo
anniversario che farai? - Forse torno a riprenderla...
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Un pilota racconta le sue prodezze a due amici: "Immaginatevi la mia
situazione: una nebbia fittissima che non riesci a vedere a più
di due metri, il serbatoio senza un goccio di benzina e i motori
spenti!". Gli amici increduli: "Ma come hai fatto a salvarti?!". Il
pilota con aria fiera: "Non ero ancora partito..."
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Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il
negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa
10 milioni ed è in grado di programmare un computer, il secondo
costa 50 milioni e oltre che a programmare è in grado di
progettare computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito
chiede: "E questo cosa ha di speciale?". E il negoziante: "Non so, ma
gli altri due lo chiamano professore!"
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Un carabiniere va alla biglietteria della stazione ferroviaria e
chiede:" Per favore, un biglietto per Reggio". "Reggio Emilia o Reggio
Calabria?". Lui ci pensa un po' e poi dice:"Mah... è lo stesso.
Tanto vengono a prendermi alla stazione!"
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Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che
lo aspetta.
Moglie: "Abbiamo fatto le ore piccole, Superman?"
"Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi..."
"E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?"
"Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle
11 di sera, li abbiamo invitati a cena"
"E è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?"
"No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano
ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'"
"Sì Superman mai i locali chiudono alle 3 massimo alle 3 e
mezza. Sono le 7"
"Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la
città by night"
"Fino alle 7 del mattino, Superman?"
"No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni
volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea"
"Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?"
"No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo
partiva alle 6"
"Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le
5 e le 7 c'è una bella differenza"
"Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è
iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu
perchè mi chiami Superman?"
"Perchè solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni"
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Il ministro dei trasporti giapponese: Fur gon cin
Il sarto cinese: Tayato su misura
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Come si chiama la piazza dove si riuniscono gli elettricisti? Piazza
della resistenza....
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Lui:
- Un giorno mi sposerai??
Lei:
- Credo proprio di no. Nella mia famiglia c'è l'abitudine di
sposarci fra noi: mia zia ha sposato mio zio; mia nonna ha sposato mio
nonno; mia mamma ha sposato mio padre...
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Un medico si reca in un ospizio per vecchi per fare il solito controllo
mensile delle facoltà intellettive e della memoria degli ospiti.
Il dottore chiede al primo: "Quanto fa tre per tre?" e quello risponde
"274". Allora il dottore prova a fare la stessa domanda al secondo:
"Quanto fa tre per tre?" e quello "Martedi'". Ormai sconsolato il
dottore riprova col terzo anziano: "Quanto fa tre per tre?". L'anziano
risponde senza indugio "Nove". Una scintilla di felicità appare
negli occhi del dottore. "Fantastico! Considerate le risposte che hanno
dato i suoi predecessori, non me l'aspettavo. Come ha fatto a trovare
la risposta giusta?". "Semplice, ho sottratto 274 da martedi'".
Due amici dopo parecchio tempo che non si vedevano: "Ciao Luigi! Come
va?" e Luigi: "Ciao Beppe! Bene, anzi benissimo, ho appena festeggiato
il 25° anniversario di nozze con mia moglie!". E Beppe: "Ah, ecco.
E cosa le hai regalato?". Luigi: "Un viaggio in Tunisia". E Beppe:
"Cavoli... dopo 25 anni di matrimonio le regali un viaggio in
Tunisia...al 50° anniversario che fai?". E Luigi: "Vado a
prenderla!".
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Un gruppo di motociclisti è seduto al bar a bere una birra. A un
certo punto vedono passare un centauro che grida forte: "C'è
nessuno che ha una moto come la mia?". Arrivato all'incrocio torna
indietro e urlando fa la stessa domanda. E così per vari
passaggi. Si alza un motociclista grande e grosso che dice: "Se torna
indietro ci penso io!". Infatti torna indietro e urlando rifà la
stessa domanda. Il motociclista grande e grosso dice: "Si, io ce
l'ho!". E l'altro: "Come si spegneeeee!".
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Cinque ragazzi stanno viaggiando su una Audi Quattro, quando vengono
fermati
da un carabiniere. Il carabiniere chiede i documenti all'autista del
veicolo. Dopo
aver controllato i documenti dice: "Mi dispiace, ma la devo multare!"
L'autista
della Audi Quattro chiede: "Per quale motivo?" Il carabiniere gli
dice:"Purtroppo su
una Audi Quattro si va in quattro persone e non in cinque!" L'autista
arrabbiato
cerca di spiegargli che il nome del modello non ha nulla a che fare con
il numero
di passeggeri, dato che l'auto è omologata per cinque persone.
Il carabiniere
nonostante la spiegazione, lo vuole multare, ripetendo che "su una Audi
Quattro
si va in al massimo in quattro persone, e non in cinque." A questo
punto l'autista
perde il controllo e urlando gli dice: Brutto ignorante!!, mi chiamo un
suo superiore
che con lei non voglio più discutere …" Il carabiniere
risponde:"Mi dispiace, il mio
superiore è occupato con due persone in una Fiat UNO …!"
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Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...
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Roma - Aeroporto di Fiumicino. C'è una lunga fila agli imbarchi,
quando una ragazza stufa di aspettare, esce dalla colonna e passa
davanti agli altri. Un altro passeggero, non accettando questo sistema
poco educato, dice alla ragazza: "Signorina guardi che dovrebbe fare la
coda". Lei si gira, lo guarda e gli risponde: "Perchè non sto
bene con i capelli sciolti?
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Un mendicante aspetta l'elemosina dei passanti quando un uomo gli
lascia 10 euro. Il mendicante gli chiede: "Scusa, ma te lo devo
chiedere. Tu quattro anni fa mi hai lasciato 50 euro, l'anno dopo mi
hai lasciato 40 euro, l'anno seguente 30 euro e quest'anno addirittura
solo 10 euro. Come mai?". Il signore risponde con aria stupita e
divertita: "Beh... vedi quando sono venuto la prima volta ero single;
l'anno dopo mi sono fidanzato e sai… le ragazze costano. Poi mi sono
sposato e ho avuto due gemelli: ecco perchè sono arrivato a 10
euro". Il mendicante allora: "E vabbè… tu hai la famiglia e io
te la devo mantenere?!".
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Il Paradiso:il luogo in cui
- i meccanici sono tedeschi
- i vigili sono inglesi
- i cuochi francesi
- gli amanti italiani
e tutti sono organizzati dagli svizzeri
L'Inferno: luogo in cui
- i meccanici sono francesi
- i vigili tedeschi - i cuochi inglesi
- gli amanti svizzeri
e tutto è organizzato dagli italiani!
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"Pierino, dimmi una parola italiana che comincia per h" "Accademia,
signora maestra!"
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Pierino torna a casa e urla:
- Papà, papá oggi ho fatto 13 !!!!!
- Ma come hai fatto Pierino? Bravissimooo!!
- Ho preso 2 in matematica, 4 in italiano, 3 in tedesco e 4 in greco!!"
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Poi qualche su Bossi (troppo antipatico questo...allora ridete! :lol:)
(Vielleicht nicht ganz zu verstehen wenn man den nicht kennt....)
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"Sapete che Bossi vuol costruire al Nord Italia dei campi di
concentramento per meridionali? Ogni campo conterrà 1000
meridionali e un francese". "e perché un francese?". "Hai visto
che anche a te non te ne frega niente dei meridionali!".
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Anche Bossi in fondo in fondo ha del sangue meridionale." "Sì,
sul parafanghi dell'auto.".
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In un aereo ci sono: Fini, Berlusconi e Bossi. cade l'aereo che si
salva?
l'Italia!!
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Numerosi cartelli esposti all'ingresso di un grande magazzino
annunciano: "Soltanto per oggi grande liquidazione. Apertura ore 9".
Dalla mattina prestissimo, si affollano davanti all'entrata le persone
in attesa. A un certo punto arriva un signore che, zitto, zitto, a
furia di gomitate scavalcando gli ultimi arrivati, tenta di risalire la
corrente. Scoppiano le proteste e sul signore piombano schiaffi, pugni,
pedate. "Non ci ha guadagnato molto a farsi avanti con la forza!"
osserva l'infermiera che lo assiste al pronto soccorso. "Già...
- risponde lui sputando un dente - visto che le cose stanno
così, per oggi rinuncio ad aprire il negozio!"
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Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle ragazze".
"E allora?". "Non mi ricordo perché!".
Perché era così corta questa ecco un'altra.
Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in
Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in
Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e
chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer.
"Come mai?", chiede il Direttore.
E il carabiniere:
"Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincerà a
parlare e vorremmo capire che cosa dice!"
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In un treno il controllore apre la porta di uno scompartimento e chiede
ai passeggeri i biglietti. Uno dei passeggeri fa vedere il suo
biglietto. L'altro ne mostra due, uno per lui, l'altro per il figlio.
"Grazie, signori. Buon viaggio!" dice il controllore e lascia lo
scompartimento. Allora il primo passeggero dice all'altro: "Anch'io ho
un figlio, ma non paga il biglietto". E il secondo viaggiatore domanda:
"Perchè? E' sotto il metro d'altezza?". "No! E' sotto il sedile!"
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Due amici sono seduti al bar. Il più anziano racconta: "Fumare
le sigarette fa venire il fiatone e ogni volta che facevo trenta metri
di corsa, il cuore mi batteva all'impazzata e mi sentivo mancare!". E
l'altro: "Hai smesso di fumare?". "Scherzi? Ho smesso di correre!"
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In un viaggio aereo l'hostess chiede ai passeggeri se vogliono qualcosa
da bere. Prima chiede a un russo: "Gradisce qualcosa da bere?".
"Sì, gradirei un po' di Vodka". Poi a un italiano: "Gradisce
qualcosa da bere?". "Sì, grazie, un po' di amaro". Poi a un
francese: "Del vino, grazie.". Poi a un greco: "Un bicchiere di Brandy
Metaxa.". Poi a un afgano: "Grazie, signorina, ma non posso: tra poco
devo guidare."
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Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un
carabiniere. Dalla base di Huston chiamano via radio: "Base chiama
Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde:
"Bau...Bau...". "Ok Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per
l'espulsione del satellite?". "Bau...Bau...". "Ok Apollo 3, hai
impostato la rotta sul computer?". "Bau...Bau...". "Ok Apollo 3, ora
passami il gatto". Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde:
"Miao...Miao...". "Ok hai impostato la rotta geostazionaria sul
computer del satellite?". "Miao...Miao...". "Ok hai fatto i rilevamenti
per le analisi al rientro?". "Miao...Miao...". "Ok ora passami il
carabiniere". "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al
gatto?". "Certo!". "Ok ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".
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Geoge Bush ha un attacco di cuore e muore, va all'inferno dove il
diavolo lo sta aspettando.
"Non so cosa fare," dice il diavolo, "tu sei nel mio elenco ma non ho
posto per te, ma tu devi comunque restare all'inferno.Ti dirò
cosa farem. Qui ci sono tre persone che però non erano cattive
come te. Tu ne potrai sostituire una. Ti concedo di scegliere quale ti
va meglio".Bush accettò e il diavolo aprì una porta.
Dentro c'era una grande pozza d'accqua dove c'era Ted Kennedy che era
tenuto con la testa sotto e cercava di risalire. "No" disse Bush "non
so nuotare bene, non è per me e non resisterei tutto il giorno."
Il diavolo aprì un'altra porta e dentro c'era TonyBlayr con una
mazza in mano e davanti un mucchio macigni che lui spaccava e che si
riformavano."No" disse Bush "ho un problema alla spalla e starei
malissimo se dovessi spaccare pietre tutto il giorno."
Il diavolo aprì la terza porta. Dentro c'era Bill Clinton con le
mani legate dietro alla testa e le gambe legate aperte.Piegata su di
lui c'era Monica Lewinski che faceva quello che l'ha resa famosa.
Bush osservò sollevato la scena per un po' e disse: "Sì
questo posso farlo anch'io".
Il diavolo sorrise e disse:"Monica, puoi andare, sei libera!"
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Lezione di italiano in una scuola veneta. La prof: "Le dopie, ragasi,
mi racomando! Dovete usare bene le dopie!"
Perché i romani comprano la Panda?
Perché la usano p'anda' al mare, p'anda' in montagna.
Un gradasso romano entra in un bar. "Un succo di frutta ar fico!" Ed il
barista: "Mi dispiace, signore, non abbiamo quel gusto." "Ma che hai
capito. Er fico sono io!"
Tre donne, una Milanese, una Romana ed una Cagliaritana, si trovano a
parlare dei propri mariti. Romana rivolta alla Milanese - Cosa fa suo
marito? Milanese - Mio marito è un ingegnere e dirige una
piccola fabbrica. E suo marito di cosa si occupa? Romana - Mio marito
è nella politica, in questa legislatura è stato eletto al
parlamento. Milanese rivolta alla Cagliaritana - Cosa fa suo marito?
Cagliaritana - quello cche dicco io!
Un pastore sardo entra in farmacia: "Vorrei dei pannoloni per anziani".
Ed il farmacista: "Sono per lei?" - No,.. sono per mio padre..! -
Ah,..capisco è incontinente...! - No, no, è qui in
Sardegna... ma si fa la pipì addosso...!!
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Africa. Due vecchi amici in vacanza, durante un escursione, si perdono
nel deserto: "Amico mio, ho due notizie da darti...una buona e una
brutta!". "Ah, ok! Dimmi prima quella brutta". "La brutta è che
possiamo mangiare solo sabbia!". "Oh, mio Dio! E la buona?". "Eh!
Guarda quanta ce n'è!!!".
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Berlusconi e Veronica dormono nel letto coniugale
A un tratto Veronica si sveglia e dice:
-mio dio che freddo che fa, è meglio accendere il
riscaldamento...
e Berlusconi:
-amore, ti ho sempre detto che in privato puoi chiamarmi solo Silvio.
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Berlusconi è molto malato e sta per morire. Vuole essere sepolto
in Israele, chiama Tremonti e gli dice:"Giulio, vai in Israele e tratta
perchè mi diano una tomba vicinissima a quella di Gesù."
Tremonti risponde: "Ma Silvio, sai che è quasi impossibile, gli
ebrei non ti sopportano, tu sei cattolico...." "Non ti preoccupare di
questo, tu dagli quello che chiedono!" Dopo qualche tempo Tremonti
torna e dice: "Silvio, ce l'abbiamo fatta! Vogliono solamente un
milione di euro e avrai la tomba vicina a quella di Gesù."
Risonde Silvio:" Nooo, noooo! Troppi soldi per tre giorni soli!!!!!!"
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Un turista francese da un Fruttivendolo milanese:
Turista francese: "Comment s'appellent-ils?" (Come si chiamano?)
Fruttivendolo: "Se pelen no, se schiscen." (Non si pelano, si
schiacciano.)
Turistafrancese: "Comment?" (Come?)
Fruttivendolo: "Coi man, coi pé, 'me te voeuret!" (Con le mani,
coi piedi, come ti pare!)
Turista francese: "Je ne comprend pas..." (Non capisco...)
Fruttivendolo "Se te voeuret minga comprài, lassa pur
stà!" (Se non vuoi comprare, lascia stare!)
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Un contadino ha due gemelli, uno pessimista e uno ottimista. Il
contadino afflitto da tale situazione decide di recarsi dal medico per
trovare una soluzione e questi gli suggerisce: "Tu hai due stalle. Per
il prossimo compleanno tu metti una bella moto in una stalla
regalandola al pessimista e un sacco di letame nella seconda stalla
regalandolo all'ottimista". Arriva il giorno del compleanno e il
contadino dice ai rispettivi figli di entrare nelle rispettive stalle
per ritirare il regalo. Il pessimista entra e trova la moto:
"Ahimè, e se ho un incidente, e se me la rubano, chi e'
più sfortunato di me!". L'ottimista entra nell'altra stalla e
poichè dopo un'ora non è ancora uscito, il padre va a
vedere e trova il figlio tutto sporco di letame che dice: "Eppure qui
sotto ci deve pur essere una moto...!"
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Un uomo va per la prima volta in un campo nudista e si trova di fronte
ad un cartello con su scritto: "Attento ai finocchi".Camminando
continua a vedere cartelli di questo genere in misure decrescenti,
finche' ne vede uno così piccolo che si deve chinare per
leggerlo, e fa appena in tempo a capire ciò che c'è
scritto: "Te l'avevamo detto."
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Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la
cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con
un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte
a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si
avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare
questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere
più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuu,
tu, tuu, tu, tuu..."
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Due carabinieri alla ferrovia aspettano il treno. Passa un Eurostar a
200 all'ora. Uno dice all'altro: "Ma hai visto che veloce quella
locomotiva?". E l'altro: "Però! Anche i vagoni non scherzano!"
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Dio dice ad Adamo: "Adamo, come stai?"
"Non male, ma sono solo qui e mi annoio"
"Beh? Io ti posso trovare un po' di compagnia, una che cucina per te,
pulisce tutto, ti tiene caldo di notte, con grande passione, va sempre
d'accordo con te e non ti crea nessuna noia. Ma ti costerà caro.
Ti costerà un occhio della testa!"
"Un occhio? Ma senti, che cosa puoi fare invece con una costola?"
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Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella
grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa!
Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde
racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di
un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio
come gli sia andata. Antonio risponde:
- Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente
fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi
son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO
CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te
invece com'è andata?
E Ciro:
- Ho raccolto tremila euro...
Antonio rimane allibito ed esclama:
- E come hai fatto?
Ciro con molta calma glielo spiega:
- Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di
carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A
CASA!"
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L'infermiera
Un professore di anatomia interroga una futura giovane infermiera
all'esame:" Qual è la parte del corpo che si dilata fino a sette
volte rispetto alla sua grandezza iniziale?" La giovane infermiera
arrossisce e comincia a balbettare qualcosa di incomprensibile. Il
professore allore interviene e dice:"Vi interrompo subito, signorina.
Vedo che siete diventata rossa come un peperone...Si trattava della
pupilla! Credo che nel vostro futuro avrete delle grosse delusioni!"
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Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il
negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa
10 milioni ed è in grado di programmare un computer, il secondo
costa 50 milioni e oltre che a programmare è in grado di
progettare computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito
chiede: "E questo che cosa ha di speciale?". E il negoziante: "Non so,
ma gli altri due lo chiamano professore!"
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Due carabinieri dopo un turno di servizio svolto in tandem. Il
conducente:
- Che giornata! A forza di pedalare ho male alle gambe!
E l'altro:
- Io invece ho male alle mani, sai, tutto il tempo a frenare per non
venirti addosso...
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Medico
Un giovane medico così consigliava una signorina piuttosto
stagionata e soggetta a continue
crisi nervose:
" Mi creda, a lei farebbe molto bene il matrimonio......"
e la signorina pronta: "Dottore, mi sposi lei "
- Ma signorina, io faccio il medico, no il farmacista
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Aumento di stipendio
Signor Direttore, il mio stipendio non è proporzionale alle mie
capacità e alle
mie attività che svolgo in questo ufficio!
Il Direttore risponde.- si, lo so ma non posso farti morire di fame.
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Si tolgono i denti gratis
Una Signora va all'ambulatorio del dentista, e chiede informazioni all'
infermiera:
ho sentito parlare che in questo laboratorio si tolgono i denti gratis!
l' infermiera risponde: la prima volta, sì!
La signora risponde: e la seconda volta!
L' infermiera._ Veramente .... non torna mai nessuno.
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Suocera
Una signora di mezza età perde i sensi.
Il medico, subito accorso, tranquillizza i presenti dicendo:
"Si tratta di un malore da nulla! Basterà qualche schiaffo,
perchè si riprenda!"
Interviene il genero, il quale scosta il dottore ed esclama:
"faccio io! Sono vent'anni che aspetto questo momento."
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Compiti Sbagliati
Pierino, perchè hai messo il papà in un angolo con la
faccia verso il muro?
Pierino risponde: perchè mi ha sbagliato i compiti d' italiano e
matematica e
per colpa sua le maestre mi hanno rimproverato e mi hanno messo scarso!!
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CACCIATORE
Luigi chiede a una commessa di un grande Supermercato dove sia il
reparto caccia.
La commessa prontamente risponde:
"Fucili e munizioni al primo piano, vestiti e stivali al secondo piano,
lepri e fagiani
a terzo piano
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GITA
La famiglia deve decidere dove passerà le prossime vacanze.
Dice il ragazzo annoiato: "Vorrei andare in un posto dove non vado da
tanto tempo...."
Il padre grunisce: "E allora vai dal barbiere"
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Due anziani
Due anziani allo sportello delle poste:
" Ehi Bruno, lo sai che con l` Aids si muore?"
"Eh, già, perchè con l`inps ci si vive?
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Hai preso 2 in un tema?
Il padre al figlio: " Ancora una volta hai preso un 2 in un tema?"
- E` proprio strano, aggiunge il ragazzo con sorpresa, inquinamento,
guerre, rapine, le
tasse che continuano ad aumentare, il prezzo della benzina che sale
vertiginosamente.....
Tutte queste cose non ti fanno arrabbiare più di tanto.
Però se io oso portare a casa un due
in un tema, allora ti agiti e fai un sacco di problemi.
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Suocera
Un signore dice all` amico: "Sai, ieri è venuto un ladro a casa
mia e ha riempito di botte mia
suocera".
E l` altro: " E tu non sei intervenuto?".
"Eh no! Non è giusto due uomini contro una donna!"
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Condanna
- Due anni fà vi condannai per aver rubato un paio di scarpe.
Oggi siete qui per lo stesso
reato come mai?
- Eccelenza, ha mai visto un paio di scarpe durare piu` di due anni?
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Oscurità
Lei ieri, approfittando dell` oscurita, mi ha abbracciato e baciato. Mi
spiega i
motivi del suo comportamento?
- Vorrei ma alla luce del giorno mi riescono del tutto inspiegabili
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Insonnia
- Che prendi contro l` insonnia?
- Un buon bicchiere di vino.
- E il vino ti fa dormire?
- No, ma mi tiene allegro durante la veglia
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Fratellino
Mario, in classe dice al maestro che la mamma ha dato alla luce un
fratellino
- Bambino mio gli dice il maestro non si dice " ha dato alla luce un
fratellino" ma " mio papà
mi ha comperato un fratellino"
- Eh no, signor maestro: si vede che lei non conosce mio papà:
lui non compera mai ciò
che sa fare da solo....
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Esame di Anotomia
- Quanti sono le ossa che compongono il cranio?
- Il candidato costernato risponde: Professore, ve lo giuro, le ho
tutte in testa, ma adesso
non me ne ricordo
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Due operai
Due operai di un cantiere parlano tra loro durante l` ora di colazione
si chiamano
Marco e Giovanni.
- Marco.- Senti un pò tu conosci Alessandro Manzoni? -
Giovanni.- No! - Marco.-
Dovresti andare alla scuola serale
passa qualche minuto
- Marco.- Senti un pò, tu conosci Giovanni Pascoli?
- Giovanni.- No!
- Marco.- Male, male, dovresti andare alla scuola serale!
Passano altre 5 minuti.
- Giovanni.- Senti un pò, tu conosci Amedeo kalt?
- Marco.- No, chi è ?
- Giovanni.- Male, malissimo Amedeo Kalt è quello he fà
l` amore con tua moglie mentre
tu sei alla scuola serale!
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-La maestra chiede a Totti:
- Chi era la madre di Apollo?
E Totti risponde:
- 'A gallina!!!
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Un bambino basso, è fermo davanti ad un portone. Alza la testa
ed inizia a saltare per arrivare al citofono, ma non ci riesce. Un
passante gli si avvicina e con gentilezza gli domanda: "Cosa
desideri?". E il bambino : "Suonare bottone! Suonare bottone!". Il
signore sta per schiacciare il primo pulsante, quando il bambino
interviene:"No! No! Più su."Il signore indica il secondo
pulsante e domanda:"Questo?""No! No! Più su, più su."Il
signore indica il terzo pulsante e chiede ancora:"Allora è
questo?""No! No! Più su, più su."Il signore,
pazientemente, indica il quarto pulsante e chiede ancora:"Allora
è qui che vuoi suonare?""Si! Si! Grazie! Grazie!" esulta il
piccolino."E adesso?" chiede il signore."Adesso scappiamo!" grida il
bambino, filando via di corsa.
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erlusconi e la moglie Veronica sono seduti al ristorante. Passa una
donna bellissima che saluta. Berlusconi risponde al saluto. Veronica
chiede stizzita:
- Ma chi è quella?
Silvio con estrema naturalezza:
- E' la mia amante, cara!
Veronica scoppia di rabbia:
- E me lo dici così? Ma io ti rovino! Chiedo il divorzio! Ti
lascio per sempre!!!
E Berlusconi tranquillo:
- Tu sai che tutte le proprietà e le ville sono intestate a mie
società fantasma all'estero, che i codici dei conti bancari in
Svizzera li conosco solo io, che ho in tasca le chiavi delle cassette
di sicurezza con tutti i tuoi gioielli. Se vuoi vai pure.
Veronica tace e riflette. In quel momento passa un'altra donna
bellissima che saluta e Berlusconi ricambia.
Veronica chiede stizzita:
- E quest'altra chi è?
- E' l'amante di Fini...
Veronica a quel punto:
- Va beh, la nostra è molto più bella...
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Un siciliano, parlando con un amico:
- Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese, parliamo del
più e del meno, alla fine mi chiede: "Di dove sei?" E io:
"Sicilia." E lui: "Sicilia dove?" E io: "Palermo". E lui: "A Palermo
siete tutti mafiosi!" Allora gli dico: "No, mi spiace, guardi che
è un luogo comune del tutto infondato." E lui mi ripete: "A
Palermo siete tutti mafiosi!" "No" gli dico io "le assicuro di no, si
tratta del luogo comune per antonomasia. I mafiosi sono un'esigua
minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani sono tutti
brave e probe persone." Lui insisteva: "Glielo dico io, a Palermo siete
tutti mafiosi!!" Non ne potevo più: "Guardi, se ha intenzione di
chiudere così la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro
che lei è vittima di una visione parziale della realtà, e
se vuole..." E lui: "No, glielo dico io, a Palermo siete tutti
mafiosi!" Continuava!! MINCHIA! L'HO DOVUTO FARE AMMAZZARE!!!
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Tra mafiosi:
- Hai fatto il lavoretto a jonny?
- Sì, l'ho buttato nel burrone!
- Cretino! Doveva sembrare un colpo di sonno.
- Tranquillo, prima gli o messo il pigiama.
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Un bambino basso, è fermo davanti ad un portone. Alza la testa
ed inizia a saltare per arrivare al citofono, ma non ci riesce. Un
passante gli si avvicina e con gentilezza gli domanda: "Cosa
desideri?". E il bambino : "Suonare bottone! Suonare bottone!". Il
signore sta per schiacciare il primo pulsante, quando il bambino
interviene:"No! No! Più su."Il signore indica il secondo
pulsante e domanda:"Questo?""No! No! Più su, più su."Il
signore indica il terzo pulsante e chiede ancora:"Allora è
questo?""No! No! Più su, più su."Il signore,
pazientemente, indica il quarto pulsante e chiede ancora:"Allora
è qui che vuoi suonare?""Si! Si! Grazie! Grazie!" esulta il
piccolino."E adesso?" chiede il signore."Adesso scappiamo!" grida il
bambino, filando via di corsa.
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"Dottore dottore... perdo capelli", dottore: "Fuori che ho appena
spazzato"
"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?" "Ma` se e` capace di
riempire la vasca!"
"Dottore, cosa mi consiglia per i denti gialli?" "Una bella cravatta
marrone!"
"Dottore, io e mia moglie abbiamo un figlio con i capelli rossi, mentre
nessuno dei due ha questo colore di capelli, come mai?" "Ma voi, quante
volte all'anno fate l'amore?" "Una, dottore!" "Allora il problema
è risolto: è la ruggine!"
Dallo psichiatra. "Dottore, ho tentato più volte il suicidio" "E
perché non c'è riuscito?"
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Due impiegati comunali si incontrano per strada:
- Ciao Mario! Posso offrirti un caffè?
- No, grazie! Il caffè non mi fa dormire!
- Ma come? Sono le otto di mattina!!!
- Appunto... sto andando in ufficio...
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Un avvocato e una bionda mozzafiato sono seduti vicini sul treno.
L'avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un
giochino con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino,
ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente.
Il gioco consisterebbe in questo:
- Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5
euro, e viceversa...
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma
l'avvocato insiste:
- Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5
euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!
Pensando di avere a che fare con una biondona è convinto di
poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede
obbligata ad accettare la sfida, se non altro perché una volta
finito il gioco potrà dormire un po'. E allora l'avvocato inizia
con la prima domanda:
- Qual è la distanza tra la terra e la luna?
Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota
da 5 euro e la porge all'avvocato. Ora tocca a lei, che chiede
all'avvocato:
- Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e
scende con quattro?
L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si
collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda
delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che
le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.
L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:
- Bè, ma allora qual è la risposta?
Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li
porge all'avvocato e si rimette a dormire.
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Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno:
- Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi?
L'alunno: - Boh... non lo so!
E il professore: - Esatto!
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COME RENDERE FELICE UNA DONNA
Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1) Amico
2) Compagno
3) Amante
4) Fratello
5) Padre
6) Maestro
7) Educatore
8) Cuoco
9) Carpentiere
10) Idraulico
11) Meccanico
12) Decoratore d'interni
13) Stilista
14) Sessuologo
15) Ginecologo
17) Ostetrico
16) Psicologo
18) Psichiatra
19) Terapeuta
20) Audace
21) Organizzato
22) Buon padre
23) Molto pulito
24) Simpatico
25) Atletico
26) Affettuoso
27) Attento
28) Cavaliere
29) Intelligente
30) Fantasioso
31) Creativo
32) Dolce
33) Forte
34) Comprensivo
35) Tollerante
36) Prudente
37) Ambizioso
38) Capace
39) Coraggioso
40) Deciso
41) Affidabile
42) Rispettoso
43) Appassionato
44) Complimentoso
45) Uno che ama far compere
46) Uno che non fa problemi
47) Molto ricco
48) Non un peso
49) Uno che non guarda le altre
Allo stesso tempo, deve fare attenzione a:
50) Non essere geloso (ma nemmeno disinteressato)
51) Andar d'accordo con la sua famiglia (ma non dedicarle più
tempo che a lei)
52) Darle il suo spazio (ma mostrarsi preoccupato per dove va)
Inoltre è molto importante:
53) Non dimenticare le date di: Anniversari (nozze, fidanzamento, primo
incontro...), laurea, onomastico, mestruazioni.
Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi
dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché
lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e
fuggire con il primo "alcolista, ladro, spacciatore, stupratore" che
incontra... Deve essere per questo che Dio (bontà sua...) disse:
"Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!"
COME RENDERE FELICE UN UOMO
1) Dagliela!!!
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Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno:
- Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi?
L'alunno: - Boh... non lo so!
E il professore: - Esatto!
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Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche,
Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante
multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il
Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad
una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe
stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perché?
- Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non
ci accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perché? - volle sapere il Direttore.
- Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero
movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che
prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza
darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...
L'impiego fu suo.
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- Papà, papà, cos'è il cervello?
- Zitto! Ho altro per la testa...
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- Papà, papà... perché hai sposato la mamma?
- Te lo stai chiedendo anche tu, vero?
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- Papà... papà... dove sono i Carpazi ?
- E che ne so... chiedilo a tua madre che è lei che mette a
posto la roba!
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- Mamma, mamma, perché il papà è calvo?
- Perché è molto intelligente...
- E' per quello che hai così tanti capelli?
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Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che
sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha
appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E
la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato
sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!
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Ci troviamo all'eliporto dell'arma dei carabinieri.
Una comunicazione arriva dalla torre dicontrollo:"Torre di
controllo.....Comunicateci vostra altezza e vostra posizione...."
"Un metro e ottanta e sono seduto...."
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Una contadina al marito:
"Domani è il nostro trentesimo anniversario di matrimonio.
Uccidiamo il maiale?" Il marito:"E perchè? Non è mica
colpa sua....!"
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"Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo!"
"Hai mai pensato di prendere qualcosa per l'alito cattivo?"
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Mamma posso mettere la minigonna?
NO!
Mamma posso mettere il rossetto?
NO!
Ma ho 18 anni!
Sì, Luca!
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Dialogo tra un passante e un pescatore sordo:
"Come va la vita?"
"Sto pescando"
"Sta bene tua moglie?"
"Eh sono qui dalle otto del mattino"
"Ti ho chiesto se sta bene tua moglie!"
"Ho preso cinque trote!"
"Ma va a dar via il culo!"
"Eh, e' l'unica soddisfazione che ho la domenica!"
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Un usignolo si presenta ad un casino nella jungla e dice che vuole
trombarsi una leonessa. La maitresse lo guarda:
"Te con una leonessa, piccino così?"
"Sarò piccino, ma sono tutt'uccello!!!"
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Siamo in Toscana. Una signora porta il figlio dal medico della mutua
perché ha troppi brufoli e il medico dice:
"Quando farà attività sessuali gli passeranno. Anzi
potrebbe andare qualche volta a puttane...".
E la madre: "Ma le passa la mutua?".
"Eh, la mutua passa 'na sega".
"Beh, allora cominciamo con quella..."
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Una ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta
preoccupata le dice:
- Senti, certe volte i ragazzi se ne approfittano, sono tutti dei
maiali. Devi stare attenta. Se lui cerca di toccarti il seno devi
dirgli "ci sono le spine che pungono!" e se cerca di toccarti tra le
gambe digli "no, là c'è un forno che scotta!".
La figlia risponde di aver capito perfettamente e va all'appuntamento.
Quando torna la mamma chiede com'è andata.
La figlia:
- Così, così. Lui voleva toccarmi il seno e io gli ho
detto: "no, ci sono le spine che pungono!". Poi ha voluto toccarmi tra
le gambe e io gli ho detto: "no, questo è un forno che scotta!".
E allora lui mi ha chiesto di poter cucinare la sua salsiccia.
La mamma:
- E ... e ... e poi cosa è successo?
La figlia:
- "Ho scoperto che il mio forno non funziona, l'avrà cotta per
quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda!"
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In una fattoria abita una bella ragazza di 18 anni. Non si è mai
mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da
mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche... Un giorno
succede che ricoverano la sua mamma Elvira in ospedale a Grosseto per
farle delle analisi. Arriva la domenica e dato che la mamma Elvira
è ancora in ospedale, la ragazza decide di andare a farle
visita. Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della
corriera, ma dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare
l'autostop. Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider:
"Dove Vai?"
"Vado a trovare la mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale
a Grosseto"
"Sali, ti accompagno io!"
Sale in macchina e comincia a guardarsi intorno.
"Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai?"
"Il disc jokey!"
"Il disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio??? Me lo
faresti un piacere, la dedicheresti una canzone alla mia mamma Elvira
che è ricoverata in ospedale a Grosseto??"
"Ma certo" risponde il ragazzo (che non era scemo) mentre si accosta in
una stradina di campagna
"Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!" e se lo
tira fuori!
Lei lo guarda e arrossendo
"No, no, non l'ho mai fatto!"
"Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!"
"No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!"
"Dai, tanto non ti vede nessuno"
"E va bene, ci provo" lo prende in mano, si accuccia, avvicina la
bocca, la apre e...
"Dedico questa canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in
ospedale a Grosseto!!!"
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In Paradiso arrivano tre donne morte in un incidente che si recano da
S. Pietro per un colloquio.
"Figliola, ti sei sempre comportata bene?"
"Si, sempre, sono ancora vergine"
"Bene eccoti la chiave d'oro che ti apre la porta del Paradiso"
"Eh tu?"
"Beh, qualche peccatuccio l'ho commesso..."
"Bene, eccoti la chiave d'argento del Purgatorio, pentiti e torna su
tra 5 anni"
Si rivolge poi alla terza
"Dimmi figliola, eh tu?"
La ragazza chinando il capo risponde:
"Io ne ho combinate di tutti i colori, ho cominciato a far l'amore che
avevo 13 anni ed ho vissuto esperienze piccanti di ogni genere, ho
tradito mio marito non so quante volte..."
"BASTA!!!... Questa è la chiave nera, che ti apre la porta di
casa mia... comincia ad andare, io ti raggiungo subito.
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In un paesino di montagna lavora un ciabattino molto noto non solo per
le sue qualità di professionista, ma anche per l'abilità
e la passione che mette nella vita sessuale. Quasi tutte le donne del
villaggio amano "farsi servire" da lui e corre voce che le dimensioni
del suo pene siano eccezionali. Una giovane donna, attratta da questa
fama, decide di provare il ciabattino; così si avvia lungo il
sentiero che conduce alla baracca dove lui lavora. Bussa alla porta:
"E' permesso? Avrei bisogno di un lavoretto..."
"Non ho tempo!" risponde il ciabattino, masticando le parole a causa
dei chiodi che tiene in bocca.
"Ma, veramente..", fa lei, "si tratta di un lavoro, ehm, particolare..."
"Le ho detto che non ho tempo!" replica lui.
"Guardi, per così dire: non si tratta di scarpe... sarebbe..."
"Non posso! NON HO TEMPO!" dice il ciabattino senza guardarla in faccia.
"Abbia pazienza... Io non ho bisogno di lei come professionista... vede
(imbarazzata) vorrei fare l'amore con lei!"
"Allora mi segua!" dice il ciabattino. Lascia i chiodi ed il martello e
si avvia verso il fienile con la donna dietro.
Aprono la porta e, con estrema sorpresa della ragazza, nel fienile ci
sono due donne completamente nude, legate e con una bottiglia d'acqua
infilata tra le gambe divaricate.
"Lo vede adesso che non ho tempo?", fa il ciabattino, "ne ho gia' due
in forma per domattina!"
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Anna vorrebbe fare l�amore con Beppe perché le amiche le hanno
detto che ha un pisello enorme, ma Beppe la rifiuta perché lei
ha le tette piccole. Per questo Anna si rivolge al Dott. Bianchi, il
più famoso chirurgo estetico italiano, che le monta una nuova
protesi che gonfia le tette soltanto a comando e cioè quando si
chiudono le braccia sbattendole sui fianchi. Finalmente un giorno Anna
si trova a tu per tu con Beppe, sbatte le braccia e le si gonfiano
immediatamente le tette:
"Cosa ne pensi, adesso, caro?"
E lui sbattendo le gambe:
"Anche tu dal Dott. Bianchi?"
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Un lord col suo guardiacaccia siculo stanno tornando da una battuta di
caccia.
Il lord, per festeggiare la buona caccia invita il guardiacaccia a bere
un whisky, senonché, entrando in salotto trovano il maggiordomo
che stà trombando a tutto spiano la lady. Il lord incazzato
punta il fucile... ma poi ci ripensa e declama:
"Pensavo che tu fossi come Cornelia, madre dei Gracchi, invece ti
ritrovo come una Messalina... vorrei esprimerti tutto il mio disprezzo
ma quel che voglio dirti mi s'è fermato nella strozza...
addio..."
Il guardiacaccia fa ritorno a casa sua e intanto pensa al comportamento
del suo lord e così facendo entra in casa e vede il suo migliore
amico che stà facendo l'amore con sua moglie. Col sangue alla
testa punta il fucile, stà per premere il grilletto quando si
ricorda del comportamento signorile del suo lord, allora declama:
"Pensavo che tu fossi una cornacchia, madre di kric e kroc, invece ti
ritrovo come una puttana di messina, vorrei direi che sei una stronza,
addio"
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Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta:
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti!
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Uno spermatozoo si affaccia dalla punta del pisello con le valigie in
mano... Gli chiedono:
"Dove vai?"
e lo spermatozoo:
" Che domande!! Mi levo dai coglioni!!"
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Tra amici:
"Sto seguendo quel corso che mi hai consigliato per aumentare la forza
del proprio pensiero, pensa ora riesco a raggiungere l'orgasmo
concentrandomi intensamente e pensando a mia moglie nuda"
"Beato te, io a quel livello non ci sono mai arrivato, ho sempre avuto
bisogno di qualcuno che mi desse una mano..."
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Una donna dal dottore:
- Dottore, ho un problema. Ogni volta che mio marito fa all'amore con
me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso!
- Ma non mi sembra un gran problema...
- Sì, ma mi sveglia!
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Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando:
"Cara, è terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito
da una macchina!"
Non vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a letto nuda...
con un vibromassaggiatore!
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Un uomo ha problemi urinari e si reca dall'urologo. Con sua grande
sorpresa, si trova davanti una giovane e splendida donna. La dottoressa
gli chiede di spogliarsi e di sdraiarsi sul lettino. Lui, imbarazzato,
le fa capire che si vergogna. Lei lo rassicura e lo convince:
"Sa" dice con atteggiamento sicuro e professionale "per me un malato
è come un atlante di anatomia. Perciò capisco la sua
timidezza, è umana, ma le assicuro che non c'è alcuna
ragione che la giustifichi"
L'uomo si spoglia.
"Per prima cosa" dice l'altra "voglio controllare il testicolo destro.
Mi raccomando: dica sempre trentatre durante la palpazione".
"Trentatre"
"Mi pare che non ci siano problemi. Ora le palperoò il testicolo
sinistro. Mi raccomando: si ricordi di dire trentatre"
"Trentatre"
"Non trovo nulla di strano nemmeno qui"
"Aspetti però che voglio sentire in che condizioni è il
pene. Non dimentichi di dire trentatre"
E l'uomo: "Uno, due, tre, quattro, cinque..."
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Due fidanzatini vanno sulla neve. Lui gioca con la neve, lei prepara il
pranzo. Ogni tanto lui rientra e dice:
- Cara ho le mani gelate!
E lei premurosa gli risponde:
- Caro, mettile tra le mie cosce così si scaldano.
Dopo alcune volte lei vogliosa gli dice:
- Ma, caro, le orecchie non ti si gelano mai?
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Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un
libertino mi sono avvicinato a lei e le ho chiesto:
- Che ne dici di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?
E lei mi ha risposto:
- Sul mio cadavere!
Io allora ho replicato:
- Perché no, è come lo abbiamo sempre fatto!
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Un tizio va all'ospedale a trovare un amico che aveva subito un piccolo
intervento chirurgico. Entrato in camera rimane sorpreso dal via vai di
infermiere che premurose lo accudiscono, chi accomoda i cuscini, chi
rifà il letto, chi porta un dolcetto...
- Ma come mai tutte queste attenzioni? - domanda il tizio all'amico -
Mi sembra che tu non stia poi così male...
- Sì è vero... ma si è sparsa la voce che per la
mia circoncisione ci sono voluti 27 punti!
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Il conte entra in camera di sorpresa e trova la contessa a letto con il
cameriere che la tromba a più non posso.
- Brutta troia, puttanona, maiala! - le urla.
E lei tutta indignata:
- Ma che parole caro, c'è la servitù!
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In una stanza abbastanza grande ci sono un pene ed un sedere. Il sedere
dice al pene:
- Ascolta, ma quanti siamo in questa stanza?
- Beh, siamo io e te!
- Allora perché continui a spingere?!?
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Un rappresentante di commercio entra in un casino, mette un mucchio di
banconote sul tavolo e fa:
- Voglio una donna arrogante che sia completamente immobile a letto!
La tenutaria guarda il mucchio di soldi e gli dice:
- Guarda che per quella cifra ti posso dare la ragazza più bella
ed in gamba che ho...
- Non esiste... non sono arrapato, ho soltanto nostalgia di casa...
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Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l'ha
ancora dimenticato: ciò l'ha portata ad una forte depressione.
Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un
distinto signore che lei comincia a frequentare. Dopo qualche settimana
i due sembrano piacersi a vicenda, finché l'uomo la invita
finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna.
Lei accetta e la prima notte lui si spoglia tutto nudo, mentre lei si
presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere. Lui la guarda e le
chiede:
- Perché le mutandine?
- Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma là
sotto porto ancora il lutto!
L'uomo capisce che per quella notte non c'è niente da fare. La
notte successiva la scena è la stessa: lei nuda con le mutandine
nere e lui completamente nudo, ma in erezione e con un preservativo
nero. Lei lo guarda e gli chiede:
- Che cos'è quel preservativo nero?
- Vengo a porgerti le mie condoglianze!
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Ero con la mia fidanzata in macchina e l'atmosfera stava diventando
infuocata. Ad un certo punto lei mi ha detto:
- Baciami dove puzza!
Allora ho acceso la macchina e l'ho portata alla discarica...
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Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui:
- Ciao, quanto tempo che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare.
E' un periodo di crisi: se non vendo più case ci rimetto il culo.
Lei:
- Pensa che coincidenza... io se non vendo più il culo ci
rimetto la casa!
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Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando:
"Cara, e' terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una
macchina!"
Non vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a letto nuda...
con un vibromassaggiatore!
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Due fidanzatini vanno sulla neve. Lui gioca con la neve, lei prepara il
pranzo. Ogni tanto lui rientra e dice:
- Cara ho le mani gelate!
E lei premurosa gli risponde:
- Caro, mettile tra le mie cosce così si scaldano.
Dopo alcune volte lei vogliosa gli dice:
- Ma, caro, le orecchie non ti si gelano mai?
Sicilia...
- Concetta, i e pecché tieni sempre quella faccia triste? Vuoi
una pelliccia nuova?
- No, Salvatore!
- Vuoi una casa al mare?
- No, Salvatore!
- Vuoi un braccialetto di diamanti?
- No, Salvatore!
- E si può sapere che minchia vuoi?!?
- Una qualsiasi, Salvatore, una qualsiasi...
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Davanti alla TV, una sera un uomo mangia le noccioline. Le tira in aria
e le prende con la bocca quando ricadono. Mentre sta per prenderne una,
la moglie lo chiama, lui si gira e la nocciolina gli finisce
nell'orecchio. Prova a tirarla fuori in qualsiasi modo con le dita, con
il risultato di spingerla sempre più dentro. Chiama sua moglie
in aiuto, provano, provano, ma niente. Dopo circa un'ora decidono di
andare al pronto soccorso, ma mentre stanno uscendo arriva la figlia
con il suo ragazzo. La informano di quello che è successo e il
ragazzo si offre di aiutarli.
- Si sieda! - dice il ragazzo all'uomo.
Gli infila due dita nel naso e gli dice di soffiare forte. Come per
miracolo la nocciolina esce fuori. Ringraziamenti vari, il ragazzo
torna a casa, la moglie e il marito vanno a letto. La donna:
- Che bel ragazzo! E' anche bravo. Farà molta strada, vero caro?
Secondo te, cosa farà da grande?
Il marito:
- A giudicare dall'odore delle sue dita... nostro genero!
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Peppe, Pasquale e Ciro sono seduti davanti al bar, bevendo qualcosa di
fresco e parlando delle loro mogli:
- 'O ssapete, guaglio', moglierema è così stupida che
è iuta al supermercato e s'ha accattat n'apparecchio pe' l'aria
condizionata! E noi nun tenimm manc 'a corrente elettrica!
Gli altri due ridono di gusto e il secondo dice:
- Chist è gnent! Moglierema è iuta al supermercato e s'ha
accattat 'na lavatrice. Ma noi nun tenimm manc l'acqua corrente!
Tutti ridono a crepapelle, poi il terzo dice:
- Beh, moglierema è chiù stupida assaie, guaglio'! Ieri
andavo truvann qualche euro rint'alla borsetta sua per andammelo a
gioca' al videopoker. Pensate, aggio truvat 6 o 7 preservativi... e che
se ne fa si nun tiene manc 'u cazz?!?
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Una bellissima donna, davvero molto bella, ha un grosso problema di
natura intima; malgrado tutte le sue attenzioni in materia di igiene
intima e tutti i soldi spesi in detergenti altamente specifici... le
puzza la patata! Ma le puzza tantissimo e, soprattutto, sempre! Questo
grosso problema impedisce alla donna qualsiasi rapporto con gli uomini.
Cosa che la sta portando all'esasperazione. Un giorno si decide e ne
parla con il proprio ginecologo:
- Dottore io ho un grosso problema.
- Mi dica...
- Vede, a me puzza moltissimo la patata!
- Come, scusi?!?
- Ha capito bene dottore, mi puzza la patata. Mi puzza così
tanto che tutti gli uomini, una volta arrivati al dunque, scappano via
di corsa...
Il dottore, incredulo, decide di visitare la paziente e per poco non
perde conoscenza quando questa si mette sul lettino da ginecologo per
la visita. Un fetore nauseabondo lo assale alle narici.
Alla fine della visita il dottore comunica alla paziente che tutti gli
esami eseguiti risultano negativi e che lo stato generale di salute
della donna è ottimo. Quindi afferma di non avere la minima idea
della causa di quell'odore e, soprattutto, di come fare per risolvere
il problema. Vedendo però la disperazione della donna, tenta
l'impossibile:
- Vede signora, io non so davvero come curare questo suo problema. Ma
mi sta venendo in mente una cosa, io gliela dico ma lei cerchi di non
offendersi e cerchi di capire che se le propongo questa opzione
è solo perché capisco il disagio che può avere una
donna, anzi, una bellissima donna come lei...
- Mi dica dottore, sono disposta a fare qualsiasi cosa!
- Dunque, io ho un amico, un bell'uomo, non bellissimo ma piacente...
- E allora? Non vedo come questo possa aiutarmi!
- Mi lasci finire! Questo mio amico ha un problema olfattivo congenito.
In pratica non sente assolutamente gli odori! Visto che a livello
clinico non posso fare niente per lei almeno cerco di aiutarla dal
punto di vista sociale, mettendovi in contatto...
La donna ci pensa un po' e poi, con qualche perplessità, decide
di accettare di incontrare questa persona. Fra i due nasce una bella
amicizia, iniziano una serie di frequentazioni, i due si piacciono.
Arriva il giorno in cui lei chiede a lui di venire a prendere un drink
a casa sua e, dopo un po' di corteggiamento, i due finiscono a letto. I
due sono quasi completamente nudi presi dal vortice della passione. Lei
è completamente disinibita e tranquilla che il suo problema non
possa nuocerle dato che lui non sente gli odori. A un certo punto lui
si ferma e dice:
- Scusa cara, posso farti una domanda un po' intima?
- Certo, dimmi.
- Ma... per caso ti puzza la patata?
La donna diventa viola per la vergogna, la libido scende a livelli pari
allo zero assoluto... e risponde stizzita:
- Ma scusa, tu non eri quello che non sentiva gli odori?
- E' vero... ma mi stanno lacrimando gli occhi!!!
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Una giovane e bellissima ginnasta francese è appena arrivata su
una spiaggia romana. Prima di tuffarsi in mare per fare il bagno decide
di sgranchirsi con alcuni dei suoi consueti esercizi ginnici. Come
d'abitudine per loro in nudo integrale. Fra piroette, spaccate,
verticali e sforbiciate di gambe si forma un fitto capannello di
ragazzi incuriositi ed eccitati. Dopo aver concluso il suo numero, la
francese si accorge di loro e un po' sorpresa si rivolge a un
giovanotto:
- Alors vous avez admiré mon agilité?!?
E lui risponde:
- Come no signori', ma da noi se chiama sorca...
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Due feti nel grembo materno. Il primo fa: "Io da grande voglio fare il
comico, e tu?".
Il secondo: "Io invece da grande voglio fare il pugile".
Il giorno dopo il primo fa: "Ci ho ripensato, da grande voglio fare il
giornalista, e tu?".
E il secondo: "Io invece da grande voglio fare il pugile".
Il giorno seguente il primo fa: "Sai, da grande vorrei fare l'aviatore,
e tu?".
E il secondo insiste: "Da grande voglio fare il pugile".
Allora il primo: "Ma perche' vuoi fare per forza il pugile?".
E il secondo: "Per prendere a cazzotti quel bastardo che tutte le notti
mi sputa in faccia!".
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In una strada buia un uomo ed una donna sono in macchina che scopano
allegramente. Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne
un'altra. Lui l'accontenta, ma evidentemente alla donna non basta. E
così che si fanno anche la terza. Lei ne vuole ancora e
ancora... non è mai soddisfatta, pretende di farlo una quarta
volta. L'uomo, esausto, le risponde:
- Mi devo prima riprendere un attimo, posso?
E così dicendo, esce dalla macchina. Lì vicino, sotto un
lampione, c'è un tizio che sta cambiando una ruota alla sua
auto. Il nostro amico gli dice:
- Ascolta, c'ho questa troia insaziabile in macchina che non mi da
tregua, me la sono scopata già tre volte ma lo vuole ancora. E
io non ce la faccio più! Non è che te ne occuperesti tu
ed io in cambio ti sostituisco la ruota? Tanto è tutto buio in
macchina e non se ne accorge...
Al tizio non pare vero, una scopata trasgressiva con una sconosciuta.
Così si infila di volata nella macchina buia. Poco dopo passa
una volante della polizia e, vedendo il trambusto, si ferma per fare
dei controlli. Un poliziotto scende e si avvicina alla macchina,
illumina l'interno con una torcia e, bussando sul finestrino, chiede
all'uomo:
- Cosa state facendo?
- Sto scopando con mia moglie!!!
- E non potete farlo comodamente a casa vostra?!?
- Veramente non sapevo che fosse mia moglie fino a quando lei non ha
fatto luce...
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Due nobili e casti inglesi si sposano dopo anni di casto fidanzamento.
Finalmente dopo il ricevimento si ritirano in camera e fanno l'amore
per la prima volta nella loro vita. Lei ha un orgasmo da paura, gode in
modo sfrenato e senza limiti. Mentre riposano esausti lei chiede a suo
marito:
- Amore, ma è questo che i plebei chiamano "orgasmo"?
- Certo, cara...
E lei:
- Ma, mi chiedo... non sarà troppo per loro?
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Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi
del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga, sexy camicia
da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e,
all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa
che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina.
La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il
resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo
sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie:
- Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non
sbirciare!
La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata
dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto:
- Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!
Ed il marito, dal bagno:
- Mi avevi promesso di non sbirciare!!!
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Due pastori trovano una pecora con testa impigliata in un cespuglio.
Secondo la consuetudine, uno si abbassa i calzoni e se la fa. Poi si
ricompone e dice al secondo:
- Dai, adesso tocca a te...
Il secondo si abbassa i calzoni e... infila la testa nel cespuglio.
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Una donna muore e arriva in paradiso. Mentre aspetta in file davanti a
San Pietro ode delle urla e dei lamenti terribili. Questo la disturba
decisamente e quindi decide di rivolgersi al Santo per sapere cosa sta
succedendo. Pietro candidamente risponde:
- Ah, non è niente. E' la donna prima di lei in fila... le
stanno trapanando dei buchi nella schiena per mettere le ali...
La donna è un po' scioccata dalla risposta e si fa scura in
volto quando sente delle altre urla e vede del sangue schizzare fuori
da una stanza. Impaurita chiede spiegazioni a San Pietro che risponde:
- Niente di grave, ora le stanno trapanando un buco in testa per
mettere l'aureola...
La donna, ora terrorizzata, esclama:
- Mi scusi San Pietro, ma proprio non me la sento. Se lei potesse
mettere una buona parola, preferirei sinceramente andare all'inferno!
Il Santo, cercando di farle cambiare idea:
- Ma è sicura? E' un posto terribile! Lì finirà
stuprata e sodomizzata tutti i giorni!!!
La donna tranquillamente risponde:
- D'accordo, ma per quello ho già i buchi...
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Un tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato dalla
polizia sull'autostrada per eccesso di velocità. Il poliziotto
si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio ha i pantaloni e le
mutande calate alle caviglie. Allora gli chiede:
- Ma è impazzito a girare così conciato?
- No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia
attenzione, perché oltre i 200 km/h succhia parecchio..."
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Un uomo ed una donna si conoscono, si piacciono e finiscono per
sposarsi. La prima notte di matrimonio, lei gli dice:
"Per favore caro, trattami bene�.sono ancora vergine".
E lui strabiliato:
"Com'è possibile! Sei stata sposata tre volte!"
"Tre volte vedova: beh, il mio primo marito era uno psicologo e l'unica
cosa che faceva era parlarne. Il secondo marito era un ginecologo e
l'unica cosa che faceva era toccarla e visitarla. Il terzo marito era
un collezionista di francobolli? Dio quanto mi manca!!!"
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Un medico nigeriano viene assunto in farmacia. Il primo giorno di
lavoro il farmacista si deve assentare e gli dice:
"Abdul se viene qualcuno fallo aspettare".
Dopo 5 minuti entra un tale che gli chiede dei preservativi.
"Abdul non sapere cosa essere preservativi...".
Entrano altri due tizi arrapati che gli chiedono anche loro dei
preservativi, inutilmente. I tre clienti si consultano e decidono di
spiegare con la mimica cosa serve loro; tirano fuori 50 euro e li fanno
sventolare, dopodichè tirano fuori il membro e lo poggiano sul
bancone. Il negro riflette un po', poi tira fuori il proprio arnese e
lo butta anche lui sul bancone, prende i soldi e dice:
"Il banco vince!!!"
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Una giovane coppia sull'orlo del divorzio visita un consulente
matrimoniale. Questi chiede alla moglie quale sia il problema. E lei
risponde:
- Mio marito soffre di eiaculazione precoce!
Allora il consulente matrimoniale si volta verso il marito e chiede:
- E' così?
Il marito replica:
- Beh, non esattamente... è lei che soffre, non io!
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Due gay sono fermi in un'area di servizio dell'autostrada. Ad un tratto
uno si apparta in una zona vicina per un suo bisogno e poco dopo
ritorna tutto agitato chiamando l'amico:
- Robertooooo!!! Vieni presto! Il nostro bambino è nato, sta
piangendo!
Roberto va a vedere cosa diavolo stia blaterando il suo compagno ed
afferma:
- Veramente... mi sa che hai appena cagato su un rospo!
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Un vecchietto vagando per un parco incontra una vecchietta e fanno
subito conoscenza. Ogni giorno si ritrovano alla stessa panchina per
parlare ore ed ore, nasce così tra loro una grande amicizia. Un
giorno però il vecchietto si fa coraggio e chiede alla
vecchietta se può tenergli il pene in mano mentre parlano... lei
è un po' stupita di questa strana richiesta ma, ciò
nonostante, accetta. Passano molti mesi, ogni giorno i due si ritrovano
e, ogni giorno, si ripete la stessa scena, finché un pomeriggio
la vecchietta arrivando al parco non trovò il suo adorato
vecchietto. Disperata comincia a cercarlo ovunque finché non lo
vede, seduto su una panchina insieme ad un'altra vecchietta. Infuriata
si dirige verso i due ed esclama: - Mascalzone! Siete tutti uguali voi
uomini appena vedete una gonnella, ecco che le correte dietro... ma
cosa avrà questa vecchia più di me? E lui: - Il Parkinson!
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La fresca sposina diciottenne all'ottantenne marito:
- Sai, caro, questa notte ho fatto un sogno splendido.
- Davvero tesoro? E che cosa hai sognato?
- Ho sognato un sacco pieno di splendidi uccelli.
- Ah! E dimmi, c'era anche il mio?
- Certamente. Il tuo era quello che legava il sacco.
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Siamo ai primi del novecento, due pastori sardi e il loro asinello
stanno rientrando, dopo essere stati via vari mesi, dal pascolo estivo.
Durante il tragitto incontrano una massaia china sulla vasca a lavare i
panni. I due, in forte crisi di astinenza, si mettono coraggio e senza
mezzi termini chiedono alla signora delle prestazioni sessuali stile
"sveltina".
La signora senza scomporsi troppo dice:
- Fate pure, ma non posso smettere di lavorare quindi prendetemi come
sono. E, sopratutto, ricordatevi di lasciare DUE forme di formaggio
prima di andare via!
I due quindi cominciano a darsi da fare e, a "servizio" finito, a uno
dei due viene un'idea:
- Gavino, e se facessimo scopare pure l'asino?
- Giovanni, non dire fesserie, e se si accorge?
- Ma no, vedi come è presa dal lavoro, mentre ce la facevamo non
si è neanche voltata!
- Va bene, porta l'asino...
Anche l'asino ottiene la sua parte e i due nel congedarsi dicono alla
signora:
- Grazie di tutto, signora... allora le lasciamo TRE forme di formaggio.
E la signora:
- No, bastano due, il terzo non paga perché è stato il
migliore!!!
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Una persona di 80 anni si sposa con una ragazza di 30.
La prima notte appena a letto lui gli fa con le dita il segno di tre�
La ragazza si sbalordisce e dice:
- Alla tua età ne fai ancora tre?
- Hai capito male - risponde lui - scegliti il dito.
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Girava la voce nel paese che Giovannino il nano era super dotato.
Una giovane lo avvicina e gli chiede:
- Me lo fai vedere
Lui glielo mostra e lei
- Come è bello, lo posso baciare?
- Baciare si - risponde il nano - ma non succhiare, perchè una
volta ero alto un metro e ottanta.
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Viaggio di nozze.
Nello stesso albergo capitano due coppie: la prima di alta borghesia,
la seconda di contadini. Capitano in due stanze vicine. Arriva la sera
e cominciano le effusioni in tutte e due le coppie.
La donna della coppia di contadini va a farsi la doccia e si accorge
che c'è un buco nel muro che gli permette di vedere l'altra
coppia. Vede che la signora è vestita con una vestaglia di raso,
molto sexi.
La signora della coppia borghese chiede al marito:
"Caro che cosa ti sembro stasera?"
Il marito risponde:
"Mi sembri un bocciolo di rosa la mattina ancora bagnato di rugiada"
La donna contadina vuole fare anche lei l'esperimento con il marito e
vedere cosa risponde. Allora indossa una pelliccia di lana di pecora,
esce dal bagno, entra in camera e vede il marito allungato sul letto in
calzamaglia, e chiede:
"Caro che ti paro?"
Il marito, tutto eccitato alla vista, risponde:
"Par 'u cul' ca mo' veng..."
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Pierino frequenta una scuola media molto moderna e assiste alla prima
lezione di educazione sessuale. Naturalmente capisce a modo suo. Torna
a casa, si chiude nella sua stanzetta e si masturba. Poi deposita il
seme in un fazzoletto nel cestino. Dopo un po' guarda nel cestino e ci
vede uno scarafaggio. Pierino lo guarda a lungo e poi inorridito
esclama:
- Non te lo dovrei dire perché sei mio figlio... ma fai proprio
schifo!
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Due amici stanno facendo due chiacchiere:
- Sai che l'altro giorno, mi sono fatto la fruttivendola?
- Davvero?!?
- Sì! E ieri invece mi sono scopato anche la barista!
- Complimenti!
- Grazie. Stamattina, invece, mi sono fatto la macellaia!
- Caspita! Tra te e tua moglie, vi fate tutto il quartiere...
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Una donna con un problema va da un dottore. Si siede accanto al dottore
ma rimane esitante prima di esprimere il suo problema. Finalmente il
dottore riesce a cavarle fuori che lei crede di essere una pervertita
sessuale.
D: "Bene, bene, di che perversione si tratta?"
P: "Dunque, ecco, sarebbe, insomma, dottore io veramente mi vergognerei
a dirglielo..."
D: "Guardi, facciamo così... Siccome anch'io ho una perversione,
lei mi dice la sua ed io le dico la mia, siamo d'accordo?"
P: (rincuorata) "Si, va bene, mi piace farmi baciare il culo".
D: "Tutto qui?!?! Guardi, vada dietro quel paravento, si spogli
completamente ed io le mostrerò la mia perversione". La donna va
dietro il paravento e si spoglia, si mette a quattro zampe e comincia a
fantasticare...
P: "Mmmmm, forse viene di sorpresa e mi bacia il culo...". Passano
quindici minuti e non succede niente. La donna si affaccia da dietro il
paravento e vede il dottore seduto alla scrivania, con i piedi sul
tavolo, intento a leggersi tranquillamente il giornale.
P: "Ma come!!! Ma se aveva detto che era un pervertito!!!".
D: "Sicuro che lo sono!!! Ho appena cagato nella sua borsetta...".
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Un parroco ed il suo sagrestano osservano il passare della gente
davanti alla chiesa.
Ad un certo punto il parroco fa:
- Vedi quella mora? Me la sono fatta tante volte!
- Il sagrestano - Anch'io!
- Il parroco - E quella bionda? Sapessi che giochetti sa fare...
- Il sagrestano - Lo so, lo so... l'ho usata ieri sera!
- Senti - fa il prete - non è bello parlare di queste cose!
Facciamo cosi: ogni volta che vediamo passare una bella donna con la
quale abbiamo fatto l'amore anzi no, una donna che abbiamo usato,
schiocchiamo le dita, d'accordo?
Passa una signora elegante...
Il parroco - Tlac - Il sagrestano - Tlac
Passa una ragazza bellissima... Il parroco - Tlac - Il sagrestano - Tlac
Va avanti così per un po' fino a quando il sacerdote dice:
- Senti, tagliamo la testa al toro! Io le donne di questo paese me le
sono fatte tutte tranne mia madre e mia sorella...
- Ed il sagrestano...- TLAC, TLAC!
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Un prete mentre tocca il naso a un bimbo:
"Eh, mi sa che tu con quella faccia da birichino non ci vai in
paradiso!!"
E il bimbo:
"Ma neanche tu mi sa che ci vai, con quel profumo di figa sulle
dita!!!".
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Dopo anni di inutili tentativi, una coppia riesce ad avere un figlio ma
ancora non sanno come chiamarlo.
Il marito va a parlare col parroco:
Senta... - esordisce l'uomo - mio figlio vorrei chiamarlo Dio,
perché in fondo se io e mia moglie siamo riusciti ad averlo
è solo un miracolo di Dio!
E il parroco:
- Ma no, ci pensi bene!!!
- Ma si che ci ho pensato!
- Io le consiglierei di pensarci ancora meglio, signor Porcu...
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Un gruppo di amici single si ritrova tutte le sere al solito bar e, tra
una chiacchera e l'altra, ognuno racconta le proprie avventure amorose,
i propri flirt, ecc.
Tutti, bene o male, hanno qualcosa da raccontare... tranne uno!
Un vero sfigato! Tra l'altro ingegnere! Ma a cui comunque gli altri
vogliono bene.
Dopo anni e anni di frustrazioni ascoltando le conquiste degli altri,
finalmente una sera è al bar con un sorrisetto da vero play-boy
vissuto.
- Beh, pare che Pierfrancesco abbia qualche novità da
raccontarci, guarda com'è soddisfatto stasera! - commenta uno
degli amici.
- Dai, su, non ti far pregare.... non ci dire che hai rimorchiato
qualcuna finalmente? - dice un altro divertito dalla novità.
- Ovvia, a chi la racconti? Non bleffare, non ci crediamo proprio... -
aggiunge un altro ancora, tra le risate del gruppo.
- Eddai, non siate cattivi, magari è vero, si sarà
scopato una cozza ma è vero... - tra le risate sempre più
grasse degli amici.
- Invece sì! Che ci crediate o no, ho un appuntamento e con un
bel pezzo di ragazza tra l'altro, per non dire di gnocca! - risponde
Pierfrancesco seriamente - Anzi, già che ci sono volevo
chiedervi le chiavi di quell'appartamentino che abbiamo affittato
apposta per lo scopo... sapete, le ho detto se le andava di venire su
da me a bere qualcosa dopo cena... e lei ha detto sì!!!
Gli amici, stupiti e increduli, smettono di ridere.
- Wow! Complimenti! Certo che ti diamo la chiave. Però dopo ci
racconti tutto eh? - risponde uno.
- E se va bene si festeggia l'avvenimento come minimo! Pierfrancesco
che rimorchia una ragazza... mi devo ricredere!!! Ah, ci devi proprio
raccontare tutto dopo... - dice un altro ancora.
E così rimasti d'accordo per l'indomani, si salutano.
Il giorno dopo sono già tutti lì che aspettano
Pierfrancesco, quand'ecco che arriva... ha una faccia strana, non
sembra proprio al massimo della felicità.
- Allora, raccontaci tutto Pierfrancesco, com'è andata? Ci sei
andato? Com'è stato? - chiede qualcuno.
- Dai, no, non ho voglia, sono stanchissimo...
- Eddai, noi ti raccontiamo sempre tutto, che amico sei allora?
- Vabbè, se proprio devo... è arrivata, abbiamo bevuto
qualcosa... poi lei ha cominciato a dire che aveva caldo e ha
cominciato a spogliarsi un po'...
- Eppoi? Dai, dai... raccontaci tutto!
- Eppoi abbiamo bevuto ancora un po' e lei si è messa a toccarmi
dappertutto, dicendo che mi desiderava tantissimo e che voleva fare
l'amore in un posto più comodo... così ci siamo sdraiati
sul divano...
- Grande Pier, grande!!! E poi? E poi?
- E poi lei mi ha detto che sarebbe stato molto eccitante farlo sotto
la pioggia!
- Naaaa... allora è andata buca eh? - dice uno degli amici.
- Macché! Per quanto mi prendiate in giro per il fatto che sono
ingegnere, essere ingegnere vuol dire saper far fronte alle situazioni
più diverse e impreviste! Sicché sono andato in cucina,
ho preso una tazza d'acqua e le sono saltato sopra mentre la schizzavo
dappertutto. Devi vedere come mugolava di piacere...
- Incredibile, sei un grande Pierfrancesco!!! Non ti avremmo mai
creduto così fantasioso! Quindi poi... sesso sfrenato eh?
- Macché, dopo un po' di eccitazione, lei si è bloccata,
ha cominciato a dire che non le sembrava così realistico se non
c'erano anche i lampi del temporale, anzi, erano quelli ad eccitarla di
più!!!
- Ahi ahi! Allora ti sei arreso eh? E' finita lì la serata?
- Macché finita e finita... un ingegnere se la cava tanto con
una centrale nucleare che con una lavatrice, vuoi che mi sia spaventato
e arreso per così poco? Mentre ero sopra a schizzargli l'acqua,
con una mano accendevo e spegnevo la luce sopra il divano e lei ha
cominciato a eccitarsi tantissimo e gridava: "Ancora... siii...
ancoraaa..."
- Fantastico! Guarda questi ingegneri che capacità! Non li
prenderò mai più in giro... - commenta uno sbalordito.
- Si, ma non è finita... - prosegue Pierfrancesco - Quella era
eccitata ma ha cominciato a mugulare che per raggiungere l'orgasmo ci
sarebbe voluto un vero temporale, con tanto di rombo dei tuoni...
- Ma daiiiii... assurdo... e tu che hai fatto?
- Non per vantarmi, ma un ingegnere non studia per niente, ha la mente
allenata per tutte le situazioni! Così ho fatto un salto in
cucina, ho bevuto d'un fiato un litro di Coca-Cola provocando la ben
nota reazione gassosa e, bilanciando la pressione adeguatamente, ergo
con dei rutti spaventosi, ho emulato quasi alla perfezione il rombo dei
tuoni di un temporale...
- Fantasticooooo... bravissimoooo... grandeeee!!! - applaudono tutti -
Allora te la sei fatta finalmente eh vecchio mandrillo? Sesso sfrenato
eh?
- Ma che siete matti? Con quel tempaccio?
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Il marito torna a casa e trova la moglie a letto con un nano:
"Brutta zozzona, ti ho perdonato quando ti ho trovato a letto con quel
biondino alto, ti ho perdonato quando ti ho beccato con quel belloccio,
ma ora basta, per di più con un nano?"
Lei: "Ma caro, voglio smettere gradualmente..."
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Un tizio entra in farmacia e chiede a voce alta:
- Un pacco di preservativi!
Il farmacista:
- Ma prego non gridi, c�è gente. - E consegna i preservativi al
tizio che va via.
La settimana dopo, lo stesso tizio entra nella medesima farmacia e,
sempre ad alta voce, chiede:
- Un pacco di preservativi!
Il farmacista: - Ma prego non gridi, c�è gente. - E consegna i
preservativi al tizio che va via.
Alla terza settimana lo stesso tizio si presenta in farmacia e chiede
con voce molto bassa:
- Un pacco di supposte...
Il farmacista: - Come!?...
Il tizio con sguardo circospetto e sempre a bassa voce:
- Un pacco di supposte...
- Come!?... Ma alzi la voce non la sento!
Il tizio infastidito:
- Ah, è così che funziona?... Quando lo devo prendere in
culo lo devono sentire tutti e, invece, quando lo devo mettere non lo
deve sentire nessuno!
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"Maria, e' venuto il postino?".
"No, ma ansima forte".
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Una bellissima spogliarellista bionda, entrata in scena da poco,
comincia a togliersi i vestiti mentre balla, cominciando dalla camicia,
per poi togliersi il reggiseno e agitare le sue tettone, ma non
sentendo alcun applauso, decide di sfilarsi la gonna e mostrare il suo
bel posteriore; ad un certo punto la ragazza completamente nuda e
stupita della mancata reazione del pubblico, rientra in camerino e
sbuffando dice:
- E' incredibile... mi sono spogliata nuda, credendo di avere delle
doti fisiche eccezionali eppure nessuno mi ha applaudito!!!
Con la massima tranquillità una sua collega le risponde:
- Cosa credi che possano fare con una mano sola?
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Siamo nel medioevo. Un sarto bussa alla porta di un monastero, un
monaco gli apre e lo fa entrare. Il sarto è pieno di entusiasmo
e mostra all'arzillo fraticello la sua nuova, rivoluzionaria
invenzione: le mutande.
Il frate è un pò perplesso: "Ma a che servono stè
mutande?"
"Ma come a che servono? Guardi, le provi, non vede come sono
confortevoli, le raccolgono tutto in un caldo abbraccio, basta
cò sti cosi penzoloni!!"
"Caspita è vero!! Mi porti 4 metri di stoffa, voglio mostrare
quest'invenzione alle monache della santissima vergine"
Così se ne va col carretto carico di stoffa verso la cima della
collina, al monastero di stè suore. Durante il tragitto gli
viene voglia di cagare. Scende dal carretto, si leva le mutande e caga,
ma siccome non è abituato dimentica di rimettersele, e le lascia
per terra.
Arriva al monastero, bussa alla porta e gli apre la superiora.
Lui euforico esclama: "Ho una cosa da farle vedere guardi qua!" e tutto
impettito si alza il saio.
La suora è sul punto di svenire:
"Oh mio Dio!!!" e lui, ancora più orgoglioso:
"E questo è niente, sul carretto ne ho altri 4 metri!!"
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Napoli. Una coppia di ottantenni stà facendo una passeggiata
mano nella mano fino a quando la moglie si ferma e si rivolge al marito:
"Gennà! te lo ricordi stò canciello e stà villa?
Ccà avimmo fatto l'ammore pe lla primma vota! Te lo ricordi"?
E Gennaro di rimando: "Assuntì, eccome se me lo ricordo. Penza
che me lo ricordo accussì bene che me siento nu fremito dentro"!
"Gennà allora pecchè nun ce ripruvammo nata vota, tanto
ccà nun ce pò verè nisciuno"!
Si spogliano e si stendono proprio vicino al cancello come la prima
volta e iniziano piano piano a farsi questa "futtuta". Ad un certo
punto però, succede qualcosa di imprevisto: Gennaro steso sopra
Assuntina inizia a spingere freneticamente come un coniglio e non si
ferma più. Lei allora lo scuote:
"Gennà! Uè Gennà ma che tte stà a
piglià! Manco a primma vota eri accussì forte! Me pari nu
terremoto"!
E Gennaro, tutto un tremito risponde:
"Assuntì o saccio che a primma vota nunn'ero accussì, ma
a primma vota a stu cazz' e canciello ancora nun c'iavevono attaccato a
currenta"!
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Un uomo trova un amico che cammina tutto sconsolato e gli chiede:
- Che hai fatto, come mai sei così triste?
- Ma stai zitto... stamattina ero a letto con mia moglie e quando mi
sono svegliato avevo un uccello duro fra le mani!!!
- Ma allora dovresti essere contento...
- Già, non era mica il mio...
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Bisogna collaudare un aereoplano con tre motori a reazione e salgono a
bordo il pilota, il collaudatore ed una hostess. L'aereoplano parte a
razzo e sale velocemente. Arrivati a tremila metri il collaudatore,
allarmato, avverte il pilota:
- Guarda che il motore di sinistra è in fiamme!
- Non temere... - fa il pilota - Questo è un trigetto, andremo
avanti con gli altri due!
Si arriva rapidamente a cinquemila metri quando il collaudatore, ancora
più allarmato, avverte il pilota:
- Attento, che anche il motore di destra è in fiamme!!!
- Tranquillo... - fa il pilota - Questo è un trigetto e quindi
andiamo avanti col motore centrale.
Ad ottomila metri il collaudatore, terrorizzato, grida al pilota:
- Guarda che anche l'ultimo motore è in fiamme!!!
Il pilota si alza con calma e torna con due paracaduti, dicendo al
collaudatore:
- Indossiamoli e buttiamoci dall'aereo...
Il collaudatore, allora domanda:
- E la hostess???
- Si fotte! - risponde il pilota.
- Ma faremo a tempo?
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Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici,
i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo:
"Voglio una donna, voglio fare sesso..."
Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con
il cieco per procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco,
eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema
la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco
che lo attende.
Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli
si presenta Paola, la donna procurata dall'amico. La fa accomodare, e
in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa,
comincia a fare una raffica di domande:
- Dimmi Paola, come sei vestita?
La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una
minigonna, una camiciola e non porta intimo. Il ragazzo è in
estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da
letto.
Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi
gonna e camicetta.
Paola è nuda, distesa sul letto, il ragazzo cieco vorrebbe
iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa
domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Paola:
- Paola, ormai ci conosciamo bene, siamo in confidenza. Posso
permettermi di chiederti una cosa?
E lei:
- Certo!
- Li fai i 69?
Paola dolcemente risponde:
- Esattamente a luglio di quest'anno!
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Le frasi negli autogrill
- Fai attenzione! Hai in mano il tuo futuro!
- Se riesci a leggere qui stai pisciando fuori dal vaso.
- Io mi scopo tua madre - risposta - vai a casa papà, sei
ubriaco...
- Solo i deficienti pisciano per terra - risposta - gli eroi pisciano
sul soffitto.
- Ho in mano un attrezzo che piace alla tua ragazza - risposta - la mia
ragazza non usa matite.
- Cerco una donna... lasciare un messaggio - risposta - Coglione la
cerchi nel bagno dei maschi?!
- Al Nord i nordici, al sud i sudici - risposta - e al centro tua
madre...
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Due Omosessuali, Pier e Gegè, sono in macchina per una gita
fuori porta. All'improvviso vedono un coniglietto rosa in mezzo alla
strada e Pier, che guidava, frena bruscamente per non investirlo. Ma
vengono tamponati da un automobilista distratto. Arrabbiatissimo e
preoccupato per le sorti del suo paraurti, Pier scende dalla macchina
strillando.
L'automobilista si dimostra dispiaciuto e si offre di pagare i danni,
preferibilmente senza coinvolgere le assicurazioni, ed offre 100 Euro a
Pier.
Pier risponde stizzito: "100 Euro??? Ma che dice??? Non bastano!".
L'automobilista: "Facciamo 200?"
Pier: "Ma che dice??? Non Bastano!"
L'automobilista: "250? di più non posso"
Pier: "Ma che dice??? Non Bastano! Qui, tra il danno, il ritardo e la
paura che ci siamo presi ce ne vogliono almeno il doppio!"
L'automobilista: "Il doppio??? Ma sei pazzo??? Io ti rompo il culo!!!"
E Pier: "Gegè, scendi che ci siamo messi d'accordo!!!"
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Un signore, gran ballerino, compera un paio di scarpe di vernice
così lucide che sembrano specchi e poi se ne va a ballare. Si
avvicina ad un tavolo dove sono sedute 3 ragazze e ne invita una a
ballare. Questa accetta e iniziano a danzare. Durante un momento di
pausa il signore mette un piede tra quelli della ragazza, poi le chiede:
- Signorina, lei ha le mutandine rosse?
La ragazza tutta imbarazzata risponde di si, poi torna al tavolo e
racconta la scena alle amiche e cominciano a discutere su come possa
aver fatto. Dopo poco torna da loro il ballerino e invita la seconda
ragazza. Anche con lei balli piroettanti etc etc, poi mette un piede
tra quelli della ragazza e le chiede:
- Signorina, lei ha le mutandine bianche?
Anche la seconda ragazza rimane sbalordita e torna al tavolo dove
cominciano ricche discussioni. Torna il ballerino e si ripete la stessa
scena delle due volte precedenti:
- Signorina, mi scusi se sono impertinente, ma lei è senza
mutandine?
- Si - risponde la ragazza.
- Ahhh! Meno male, pensavo di avere una crepa sulle scarpe!!!
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Notte buia, profonda. Stazione ferroviaria. Manca la luce. Il treno sta
per ripartire. Lui sale in fretta sul primo vagone che gli capita.
Corridoio buio, scompartimenti chiusi, tendine abbassate. Non si vede
nulla. Apre timidamente una porta, scosta la tendina...
- Scusi, è la seconda?
Voce di uomo, un po' concitata:
- No, non abbiamo neppure cominciato!
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Una coppia è in una camera d'albergo. L'uomo chiede alla sua
amante:
- Posso farti una foto nuda? E' per ricordo...
Non c'é problema, ma vorrei anche io una tua foto mentre sei
nudo!
- Ok, per ricordo?
- No, per un ingrandimento!
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Un uomo porta sua moglie a una mostra bovina. Davanti al recinto dei
tori, si fermano e guardano il primo.
Sul cartello c'è scritto:
"Questo toro l'anno scorso si è accoppiato 50 volte".
La moglie guarda il marito e gli dice:
"Però, 50 volte in un anno... dovresti imparare da lui"
Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si è
accoppiato 65 volte.
La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e:
"65 volte! sono più di 5 volte al mese. Dovresti imparare da lui"
Davanti all'ultimo toro la moglie si ferma allibita. Sul cartello
c'è scritto che quel toro si è accoppiato 365 volte!
"WOW!" urla al marito eccitata "questo l'ha fatto OGNI giorno per TUTTO
l'anno! Dovresti veramente imparare da lui!"
L'uomo, con le palle che ormai gli girano vorticosamente, si gira e con
calma le dice:
"Perché non vai lì e gli chiedi se si è fatto per
365 volte la stessa mucca?"
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Le donne hanno la vagina perché altrimenti nessun uomo
parlerebbe con loro!
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E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata ci sia
qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico
week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto:
"Sei venuta?"
E lei: "Dove?!"
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Un signore entra in farmacia (piena di clienti) e quando è il
proprio turno urla:
- Due pacchetti di preservativi!!
Le vecchiette presenti si guardano scandalizzate, e il farmacista
è piuttosto seccato della cosa. Allora prende il signore in un
angolo e gli dice:
- Senta, per favore non urli così! La prossima volta venga al
banco, mi faccia un cenno, io esco e lei mi dice sottovoce quello che
vuole.
- Ok Ok mi scusi! dice il tipo, che prende il pacchetto, paga e se ne
va.
Il giorno dopo il signore entra di nuovo in farmacia (sempre affollata)
e fa dei cenni al farmacista, il quale gira il banco e gli chiede:
-Desidera?
E il tipo sottovoce: -Vorrei della vaselina.
Il farmacista: - Ma per questo genere di cose non c'è bisogno di
parlare a bassa voce, può anche dirmelo al banco normalmente.
Il farmacista va in laboratorio, prende il vaso della vaselina ed un
barattolo e chiede al tizio: -Quanti grammi ne vuole?
E il signore ad alta voce: - Abbastanza per fare un culo!
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Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:
"papi, ma io come sono nato?"
E il papà gli risponde:
"E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa
cosa... Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma
in una CHAT. Piu' tardi la mamma e il papà si sono incontrati in
un CYBER CAFFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD
dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per
l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato
nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL
o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo
già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'.
L'antivirus di mamma da tempo non faceva piu' l'UPDATE, e non ha
riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il
tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la
comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!!!"
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Circo di Periferia. Di quelli sfigati.
C'è un numero che attira però il pubblico e cioè
il numero del domatore e del coccodrillo.
La sera dello spettacolo la gente accorre numerosa e finalmente arriva
il numero del domatore e del coccodrillo.
I due si trovano uno di fronte all'altro quando improvvisamente il
domatore sferra un pugno terribile sulla testa del coccodrillo il
quale, ammaestrato, apre immediatamente la bocca, il domatore tira
fuori l'uccello e sicuro lo mette tra le fauci del coccodrillo. A
questo punto il domatore sferra un'altro pugno sulla testa del
coccodrillo che richiude la bocca lasciando l'uccello del domatore
perfettamente situato tra un dente e l'altro.
Il pubblico in delirio applaude!!
A questo punto il domatore dopo essersi ricomposto sferra un'altro
cazzotto terribile sulla testa del coccodrillo il quale di nuovo
spalanca le fauci. Il domatore rivolgendosi al pubblico con fare di
sfida "c'è qualcuno così coraggioso disposto a ripetere
il numero?"
La gente si guarda allibita quando ai alza una vecchietta abbastanza
arzilla che dice:
"beh io sarei interessata, a patto però che le botte sulla testa
non siano troppo forti!!!"
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E' notte a New York. Due uomini di colore stanno camminando sul ponte
di brooklyn, quando si fermano a fare pipi'. Cominciano a farla e uno
dei due comincia a pavoneggiarsi per le dimensioni del suo attrezzo:
- Brrr... sapessi come è fredda l'acqua quà sotto!
E l'altro:
- A chi lo dici, sapessi come è fredda in fondo!
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Una vecchietta entra in farmacia e mentre chiede al farmacista le sue
medicine nota che un ragazzo compra dei profilattici allora chiede al
farmacista a cosa servono. Il farmacista risponde che servono per fare
l'amore, così la vecchietta smaniosa di tornare ai vecchi tempi
decide di comprarne un pacco.
Il giorno dopo la vecchietta torna tutta arrabbiata in farmacia e si
lamenta a gran voce col farmacista:
- Mi hai fregato!
E il farmacista:
- Perchè?
- Perchè mi hai dato solo la pelle!
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Due amiche s'incontrano; dopo i convenevoli scambi di informazioni
personali, una chiede all'altra:
- Dov'è Mary?
- E' all'ospedale per fare degli esami...
- Cos'ha?
- La febbre aviaria...
- La febbre... che?!?
- La malattia degli uccelli...
- E' in quarantena?
- No, è incinta!
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Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillità, di
comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto
raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L'uomo
giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli
presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco più di
un palmo e lunga due. L'anziano signore esplode in una sonora risata,
al che il venditore dice:
- Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiù? BOBO! IL
TAVOLO!
Ed il cane, ad una velocità incredibile VOOOM GNAM distrugge
completamente il tavolo divorandolo.
L'uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La
moglie vedendolo esclama arrabbiatissima:
- E questo sarebbe il cane da guardia?
E il marito:
- Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO!
E la moglie:
- Eh si... BOBO IL CAZZO!
VOOOOM GNAM!
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La maestra sta chiedendo a tutti i suoi alunni la professione dei
genitori. Dopo aver interrogato gli altri arriva a Pierino che dice:
- La mia mamma fa la sostituta!
E la maestra:
- Bene, Pierino, sarebbe a dire?
- La mamma si veste tutta elegante e sexy, esce e passeggia lungo i
viali e quando si ferma un macchina...
- Ma, Pierino, questo vuol dire che la tua mamma fa la prostituta, non
la sostituta!
E Pierino:
- No, no, signora maestra! La prostituta è mia sorella e la
mamma, solo quando mia sorella non può, la sostituisce!
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Su un aereo in volo transoceanico, si incontrano due persone che, dopo
aver fatto amicizia, si dichiarano entrambi gay. Al calar della notte,
mentre l'equipaggio oramai era completamente assopito uno dei due dice
all'altro:
- Ho una voglia matta di te!
- Ma sei impazzito, qui davanti a tutti?
- Non ti preoccupare non ci sente nessuno...guarda... Si alza in piedi
ed ad alta voce chiede:
- Una sigaretta? Scusate... c'è qualcuno che ha una sigaretta?
Tutto tace...
- Vedi, non ci sente nessuno. Dai prendimi....
Il mattino seguente, al sorgere del sole, l'hostess di bordo mentre
è intenta a distribuire la colazione, si avvicina ad un
passeggero che si tiene la guancia con la mano e si lamenta dolorante.
- Signore, ha qualche problema?
- Uuuuh, è da ieri sera che sto soffrendo da cani per un mal di
denti...
- Caspita! Poteva almeno chiedere una pastiglia!
- Sta scherzando?! Uno ha chiesto una sigaretta e gli hanno fatto il
culo tutta la notte!!
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Due pensionati si incontrano:
- Ciao come và?
- Ma... come vuoi che vada; come sempre e a te piuttosto come va?
- Bè io ho trovato una badante ucraina, 30 anni fantastica, viso
stupendo, la 5° di seno e sedere da sballo.
- Sì e cosa ci fai con questa ucraina?
- Allora: alla mattina mi fa trovare una colazione fantastica, mi fumo
una sigaretta e poi una bella trombata, poi doccia e mi faccio un giro
in piazza a leggere il giornale. Torno a casa a pranzo dove da mangiare
trovo ogni ben di dio, dopo pranzo caffè,sigaretta, un pisolino
e poi quando mi risveglio un'altra bella trombata, quindi sotto sera
vado al bar per l'aperitivo e quando torno per cena mi fa trovare la
tavola apparecchiata e ogni sera un menù diverso, ceniamo a lume
di candela, finito ci guardiamo un pò di televisione e poi prima
di dormire un'altra bella trombata e poi a nanna!
- Però! e da quanto tempo va avanti questa storia?
- Comincio lunedì prossimo
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Al parco su una panchina due anziani, Pasquale e Gennaro, parlano dei
loro vecchi amici:
- Pasqua' te lo ricordi Nicola il salumiere?
- Eccome! E' un sacco di tempo che non lo vedo.
- Lo sai che è diventato cieco?
- Genna', non si dice cieco, si dice... videoleso.
- Ah scusa. E Vincenzo il pasticciere, te lo ricordi?
- Eh si, faceva dei dolci...
- Lo sai che è diventato sordo?
- Genna' non si dice sordo, si dice audioleso.
- Ah, scusa...
Passa qualche minuto e Gennaro si rivolge a Pasquale e gli chiede:
- Pasqua'...
- Dimmi...
- Ma a noi che non ci tira più... che siamo? TIROLESI???
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La sciura Pepina, mentre la lava i pann alla funtana, la ghe dumanda
alla sua amisa:
- ti, t'è mai pruvà l'urgasm?
e la sciura Rusina la ghe rispund:
- no, mi me sun semper truvada ben col dash...
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Il papà di Giotto va a parlare ai professori di suo figlio.
Inizia da quello di italiano esprimendosi male perchè ha le
labbra tumefatte e bruciate
"Buongiorno, sciono il papà di Giotto, come va mio figlio?"
"Suo figlio è un asino, non sta mai attento, è un
disastro, ecc."
Passa da quello di Matematica:
"Suo figlio non capisce niente, non sta mai attento, ecc."
Quello di Scienze, di Storia, tutti con lo stesso problema. Arriva poi
a quello di disegno:
"Buongiorno, sciono il papà di Giotto?"
"Mio caro, suo figlio è fantastico, sublime, eccezionale...
Pensi che l'altro giorno ha disegnato, senza che lo vedessi, una mosca
sulla cattedra, talmente fatta bene che ho cercato di ammazzarla
pensando che fosse vera, meglio che se fosse viva."
"Lasci perdere professore, le vede le mie labbra, pensi che a me ha
disegnato una figa sulla canna fumaria della stufa..."
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Un muratore al terzo piano di un edificio in costruzione, ha bisogno di
un martello. Vede un manovale al primo piano e gli chiede di
portarglielo, ma l'uomo fa capire di non sentirlo. Quindi il tizio del
terzo piano decide di usare dei segni.
Punta il dito sul suo petto volendo dire "io voglio", quindi lo punta
verso l'uomo di sotto, volendo dire "che tu", infine agita la mano
mostrando il movimento tipico dell'utilizzo dell'arnese.
L'uomo di sotto immediatamente si slaccia i pantaloni ed inizia a farsi
una sega.
L'uomo più in alto, immediatamente corre giù verso il
secondo, urlando:
"Ma che diavolo stai facendo? Sei stupido o cosa??? Ti stavo chiedendo
un martello!!!"
Il manovale guarda il muratore e gli fa:
"Ti avevo capito benissimo. Stavo cercando di dirti che stavo venendo."
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Un uomo va per la prima volta in un campo nudista e si trova di fronte
ad un cartello con su scritto: "Attento ai finocchi".Camminando
continua a vedere cartelli di questo genere in misure decrescenti,
finche' ne vede uno così piccolo che si deve chinare per
leggerlo, e fa appena in tempo a capire ciò che c'è
scritto: "Te l'avevamo detto."
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Il COW BOY
Due cow-boys si trastullano in un prato e discutono delle loro
posizioni preferite a letto. Uno dei due dice:"La mia posizione
preferita si chiama "rodeo ". L'altro incuriosito dice:"Mai sentita,
com'è?" E l'altro:"Chiedi alla tua donna di mettersi a quattro
zampe e tu la prendi da dietro. Poi ti sporgi in avanti e ti attacchi
ai sui seni con le mani e le sussurri all'orecchio:"Sembrano quelle di
tua sorella...Dopo cerchi di tenerti per almeno 8 secondi!!!"
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Barzelletta vietata alle bambine di 9 anni
Esasperata dall'ennesima scappatella del marito, una moglie innervosita
prende il pene del consorte, lo taglia e lo getta dalla
finestra...Sotto la finestra c'è un'automobile in cui ci sono un
padre ed una figlia di 9 anni.Tutto d'un tratto, il pene cade sul
parabrezza, ci resta un istante, e poi vola via lontano. Sorpresa, la
figlia domanda al padre:"Papà, che cosa era?". Il padre non
spiegare cosa era veramente risponde:"oh, era un insetto mia cara, una
specie rara". La bambina rimane perplessa e riflessiva e dopo una
dozzina di secondi dice:"Qualunque razza fosse aveva un grosso pisello!"
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Una bionda
Una bella bionda si reca in un centro telefonico per inviare un
messaggio alla madre negli Stati Uniti. Quando l'impiegato le dice che
le sarebbe costato circa 50 euro, dice:"Ma non ho abbastanza
denaro!..Ma sono pronta a fare TUTTO per inviare un messaggio a mia
madre". L'impiegato guarda la ragazza e dice:"Veramente a tutto?" e
lei:" Si, a tutto!" "OK, mi segua " dice l'impiegato e dirigendosi
verso la stanza in fondo al corridoio. La ragazza lo segue senza
fiatare."Entra e chiudi la porta" dice l'uomo. Lei obbedisce. "Ora,
mettiti in ginocchio!" Lei obbedisce. "Apri la cerniera dei miei
pantaloni!" Lei obbedisce. "Ora, prosegui, tiralo fuori!". Lei
obbedisce, afferra il membro con le due mani, ma si blocca un
istante."Vai, vai, non ti fermare proprio ora!" dice l'impiegato..La
bionda avvicina lentamente la bocca al membro...e non appena è
vicino alle sue labbra, dice:"Pronto? Mamma, mi senti?"
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Il veterinario
Una donna si trova di fianco ad un veterinario durante un pranzo. La
donna vuole approfittare della situazione per avere una consulenza
gratuita. "Dottore, ho un'amore di gatta..ma perde i peli! Cosa mi
consiglia?" E il dottore:"Bene, Innanzitutto dovete evitare di andare
in bicicletta."
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Al Sexy Shop
Una donna entra dentro un Sexy Shop. Si avvicina al negoziante nota
qualcosa di strano nella cliente. La donna chiede:
- SSS-cc-uuu-ssssiii a-a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii
vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-ssa-sagg-ggii-aaato-o-o-ri?
Il negoziante:
- Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli.
- A-a-av-e-e-te qu-e-e-l-ll-o-o-o l-u-un-un-go 25
cen-en-enti-i-i-i-me-e-tri di m-a-a-rca MOULINOX?
- Si, signora! E' uno dei nostri modelli più venduti.
- A-a-a-a-llora, p-p-uò di-i-i-rmi co-o-o-me s-i-i
s-s-spe-spe-gne?
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Due prostitute vanno a giocare a tennis tra loro per la prima volta.
"chi batte?" chiede l'una.
e l'altra: "senti, non cominciamo a parlare di lavoro anche qui, per
favore!!"
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Un bambino entra nella camera dei genitori e gli chiede: "MAMMA COSA
STAI FACENDO SOPRA AL PAPA'?"
Mamma: "GLI SGONFIO LA PANCIA."
e il bimbo dice: "TANTO E' INUTILE LA ZIA SI METTE IN GINOCCHIO E LA
RIGONFIA SEMPRE."
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TESTAMENTO DI UNA VERGINE:
Crematemi e spargete le mie ceneri sul pavimento, così qualcuno
mi scoperà!
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-Esame di letteratura latina. Si presenta al vecchio professore una
tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco piu'
che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la guarda
impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse Enea
lasciando la sua citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente: "Mah non
saprei...".
E il prof., porgendole il libretto: "Addio, Troia fumante!".
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Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime
informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il
giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non
avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un
incidente grave, infermità o morte di un qualche parente
prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con
una certa aria di cinismo:
- Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza
estrema per attività sessuale?
L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava
pazientemente che l'uditorio si calmasse. Quindi, mirò al
pagliaccio e gli rispose:
- Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova
sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra
mano... o può rispondere in piedi, se non può sedersi...
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