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kurze WITZE

Sie: "Meinst du nicht, dass ich zu wenig Busen habe?"
Er: "Nönö, zwei sind völlig in Ordnung."

Was würdest du machen, wenn du deine Frau mit einem Fremden erwischst ?
Mit seinem eigenen weissen Stock würde ich ihn verprügeln!

Unterhalten sich 2 Blondinen.
Sagt die eine: "Gestern war ich im Kaufhaus und musste 2 Stunden im Lift stehen weil Stromausfall war."
Darauf die andere: "Ich war auch dort und musste 2 Stunden auf der Rolltreppe stehen." ...;

Sitzen 2 Blondinen im Wohnzimmer.
Sagt die Erste: "Mir ist kalt. Feuer doch bitte den Ofen an!"
Da brüllt die Zweite: "Ofen vor noch ein Tor!!!"
"Nein, ich meine du sollst ihn anheizen!"
"Na, du süsser, grosser Ofen? Hast du heute schon was vor? ..."

Sitzen zwei Bauern an der Bar:
"Stört es dich denn gar nicht, daß deine Frau als Stripperin arbeitet ?"
"Nö -ich muß sie ja nicht nackt sehen."

Ein Paar 60 Jahre verheiratet; große Feier etc.
Wird der Ehemann gefragt :"Wann waren denn Ihre glücklichsten Jahre?"
Antwort: "Die 4 Jahre in Kriegsgefangenschaft!"

Unterschied zwischen einem Pessimisten und einem Optimisten?
Der Pessimist sagt: "Alle Frauen sind schlecht!"
Der Optimist sagt: "Na hoffentlich!"

Ein Kapitaen geht jeden Morgen in seiner Kajuete an einen Safe, entnimmt ein Stück zerfleddertes Papier, liest es und legt es wieder zurück. Irgendwann stirbt der Kapitän und Besatzung ist nun sehr neugierig, was denn auf dem Zettel stehen mag.
Sie öffnen also den Safe, nehmen das Papier heraus...und was steht nun drauf?
"Rechts Steuerbord...links Backbord"!

Ein Mann ruft einen Rechtsanwalt an und fragt:
"Wieviel verlangen sie, um mir drei Fragen zu beantworten?"
Rechtsanwalt: "Fünfhundert Euro."
Mann: "Ist das nicht ein bisschen zu teuer?" Rechtsanwalt:
"Wahrscheinlich. Wie lautet ihre dritte Frage?"

Flüstert er beim Sex im Park:
"So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"
Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel!"

Er: Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?
Sie: Natürlich - ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen...

"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?"
"Nein, Herr Richter."
"Was waren seine letzten Worte?"
"Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife..."

ER: Schatz wieso sagst du mir nie wenn du einen Orgasmus hast?
SIE: Weil du da nie zuhause bist!...

Zwei Mexikaner laufen mit der Pistole schiesssend durch ein kleines Dorf, der eine ruft:
"Menstruation! Menstruation!"
Schreit der andere: "Du Trottel! Das heißt Revolution"
"Egal: ICH WILL BLUT SEHEN!"

Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die Gute!" sagt Adam.
"Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis ..."
"Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt.
Sogar Bill wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht.
Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:
"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuss hatte."

Ein Rabbi sitzt verzweifelt in seiner Stube, zerreisst seine Kleider und streut sich Asche aufs Haupt.
Da steht plötzlich der Herrgott unter der Tür und fragt ihn: "Was ist los mit dir?"
"Stell dir vor, mein Sohn hat sich zum Christentum bekehrt." sagt der Rabbi.
"Nimm`s nicht so schwer," sagt der Herrgott, "meiner auch!"
Als sich der Rabbi von der Ueberrraschung erholt hat, fragt er: "Und was soll ich jetzt tun?"
"Mach dasselbe wie ich," sagt der Herrgott, "mach auch ein neues Testament!"

"Jedes Mal wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir einfach ein.
Was kann ich bloss dagegen tun, Herr Doktor?"
"Kommen Sie doch einfach mit Ihrer Frau wieder, dann sehen wir weiter."
"Was denn für eine Frau? Ich rede von meiner Hand."

Rudi tanzt mit Jutta: "Du, ich glaube unsere Freundschaft festigt sich langsam."
Jutta lächelt: "Das fühle ich!"

Ein Bauer bringt die Kuh zur künstlichen Besamung.
Als alles vorbei ist, dreht die Kuh den Kopf und fragt:"Nicht mal ein Bussi?"

Latein :-)
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori.
Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Anatomie ;-)
Da kam eine junge Studentin zur Anatomieprüfung, ganz nervös und schüchtern.
Der Herr Professor stellte seine erste Frage:
"Liebe Kollegin, sagen Sie mir welches Organ sich bis zu achtfach vergrößert bei einem Mann im Falle einer Erregung?"
Die Studentin, ganz schüchtern, zögerte und wurde ganz rot. Leise hauchte sie: "Das Geschlechtsorgan..."
"Sie haben vielleicht Träume.... es sind die Pupillen."

Genial!
Mann weckt Frau mitten in der Nacht:
"Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten."
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."

Flexibel bleiben
Ein Mann liegt mit seiner Frau im Bett und möchte mit ihr schlafen.
Darauf sagt sie, dass sie am nächsten Tag einen Termin bei ihrem Frauenarzt hätte.
Damit gibt der Mann sich zufrieden. Nach 5 Minuten fragt er: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnartz...?"

Kind her - egal wie!?
Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie.
Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
"Okay, dann bohr mir bitte eins..."

Unterhalten sich zwei Frauen.
Sagt die Eine: "Da hinten kommt mein Mann mit einem Blumenstrauß." Dann muss ich wohl heute wieder die Beine breitmachen."
Die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

beim Vögeln
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Susi hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist ihr Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Susi, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum das?"
Da fängt die kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Teddybär
Fritzchen steht im Spielzeugladen und schaut sehnsüchtig auf Teddybären, die ganz oben im regal stehn. kommt eine Verkäuferin und fragt freundlich: "soll ich dir einen runterholen?"
sagt Fritzchen: "okay, aber nur, wenn ich dann einen Teddybär bekomme"


Hausaufgaben
Ida 6 Jahre macht Hausaufgaben und fragt den Papa:
Ida: Papa wie schreibt man S E X , mit X oder KS ?
Papa: Mit X
Ida: Papa wie schreibt man G E N I T A L I E N , zusammen oder getrennt ?
Papa: Zusammen
Ida: Papa wie schreibt man S P E R M A , mit einem R oder zwei R ?
Papa: Mit einem
Ida: Papa wie schreibt man V O R H A U T, groß oder klein ?
Papa: Ich glaub langsam ich spinne, was ist das denn für eine
Hausaufgabe in der solche Wörter vorkommen?
Ida: Wir sollen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.
Papa: Und was hast du geschrieben???
Ida: Unser Hund ist Sex Jahre alt. Letztes Jahr fuhren wir
Genitalien, da sagte mein Papa zu mir: Sperma den Hund in den
Kofferraum damit es Ihn beim bremsen nicht Vorhaut.

Denken....
Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen und ich schiesse, wie viele bleiben dann auf dem Baum?"
Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuss davonfliegen!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie Du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin:
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis.
Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die an ihrem Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken."
 
Aufklärung
Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will."

Fremde Frau im Bett!
Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus.
Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher vorbei: "Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"
"Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!"
"Aber...", sagt der Stadtstreicher, "was machst Du dann in meinem Bett?"

Berufswunsch
Fragt die Lehrerin den kleinen Veit:
"Was willst du denn später mal werden?"
"Entweder Arzt, Kunstmaler oder Fensterputzer."
"Sehr interessant. Und welcher Beruf davon wäre dir am liebsten?"
"Das ist mir wurscht. Hauptsache, ich kann dabei nackte Weiber sehen."
 
kein Risiko!
Ein Mann hat sich den Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Reise stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Israel erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10`000 EURO in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EURO in Israel bestatten.
Der Mann überlegt nicht lange und erklärt: "Sie wird überführt"
Der Bestatter fragt: "Sind sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor etwas mehr als 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand. Dieses Risiko möchte ich nicht eingehen."

das älteste Gewerbe.....
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muß es denn ein Gründungsmitglied sein??" ärgerlich

Sorgerechtsstreit
Das Problem war, wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau schrie, sprang auf und sagte:
'Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen.'
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: 'Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?'
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich langsam.
'Euer Gnaden, wenn ich einen Euro in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus, wem gehört dann die Pepsi, dem Getränkeautomaten oder mir?'

Hurenmangel
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das nächste Schiff nach Indien fährt doch erst morgen!"

Unterhalten sich zwei Männer.
Meint der eine: "Ach, meine Frau ist ein Engel!"
Meint der andere: "Hast du ein Glück, meine lebt noch immer."

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich. Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter...
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"

Kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und sieht, wie seine Frau eine Kochsendung guckt.
Er: "Warum guckst Du denn eine Kochsendung? Du kannst doch gar nicht kochen!!!"
Sie: "Na und, du guckst doch auch Pornos!"


Leider ist vom einstigen Eheglück nicht mehr viel übriggeblieben außer dauerndem Kleinkrieg.
Trotzdem fragt der Ehemann seine Frau mit süßem Lächeln, was sie denn für Wünsche zum Geburtstag habe.
Sie erklärt mit verbissenem Gesicht: "Mein einziger Wunsch ist die Scheidung!"
Er: "Na, so viel wollte ich dann auch wieder nicht ausgeben!"


Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: “Trinkt ihr Mann?” -
“Nein.” - “Schlägt er Sie?” - “Nein.” -
“Und wie steht es mit der ehelichen Treue?” -
“Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!”


Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer:
“Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben!”
“Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schiedt?”
“Ja, Herr Pfarrer, er sagte ‘Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!’…


Sohn zum Vater: "Du, Papa, darf ich dir eine Frage stellen?"
Vater: "Aber natürlich, du darfst mich alles fragen!"
Sohn: "Papa, wo komme ich eigentlich her?"
Vater: "...außer Geographie, davon verstehe ich gar nichts!"


Treffen sich ein Ameisenbär (AB) und ein Wolfshund (WH), beide haben noch nie vorher die andere Tiergattung gesehen...
AB: "Was bistn Du für ´n Tier?"
WH: "Ein Wolfshund!"
AB: "Hä? Wie geht denn das?"
WH: "Wenn ein Wolfmännlein und ein Hundweiblein oder umhekehrt sich paaren, gibts einen Wolfshund."
AB: "Aha, vastehe!"
WH "Und Du, was bist denn Du?"
AB: "Ein Ameisenbär..."
WH: " Geeh geeh geeh"


Der Pfarrer ist verreist und der Vikar soll ihn bei der Beichte vertreten.
Kommt eine Frau und beichtet: "Vergib mir Herr, Ich habe gesündigt. Ich habe dem Klempner einen Geblasen.
Der Vikar ist unsicher, welche Buße er der Sünderin auferlegen soll und fragt den Ministranten: "Was gibt denn der Pfarrer so fürs Blasen"?"
Darauf der Ministrant: "Och das ist ganz unterschiedlich. Mal 'n Snickers, mal ne Cola!"



Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: Moment, nicht ohne Kondom!
Der antwortet verdutzt: Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr!
Diese: Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!


Eine Blondine bekommt einen Job als Schulpsychologin.
Gleich am ersten Tag sieht sie auf dem Schulhof einen Jungen, der nicht mit den anderen Jungs herumläuft, sondern nur so alleine herumsteht.
Sie geht auf ihn zu und fragt: "Geht es Dir gut?"
"Ja."
"Warum läufst Du dann nicht mit den anderen Jungs herum?"
"Weil ich der Tormann bin!"


Ein Pfarrer hat in den Niederlanden zwei Pfund Kaffee gekauft. Kurz vor der Grenze denkt er sich: Schmuggeln will ich nicht und lügen darf ich nicht. Also klemmt er sich den Kaffee unter die Arme.
An der Grenze wird er gefragt: "Na, Hochwürden, haben Sie in Holland was eingekauft?"
 "Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt!"

Frau Müller fährt zur Kur. Nach 3 Wochen besucht ihr Mann sie und bleibt auch über Nacht. Als sie mitten in der Nacht beim Liebesspiel sind, klopft es auf einmal an die Wand und jemand schreit ganz erbost:
"Aber doch nicht JEDE Nacht !!"


"Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren hübschen Beinen?"
"Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino"


Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile sagt sie:
"Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."
Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad !!"


Was ist peinlich?
Wenn sie am nächsten Morgen fragt: "Na, wie lange hast Du gestern noch gemacht?"


Sagen Sie mal, Herr Doktor, was haben Sie denn in dieser Flasche ?"
"Sagrotan."
"Wozu brauchen Sie denn das ?"
"Damit machen wir Ärzte uns steril."
"Sehr praktisch, aber was, wenn Sie noch mal heiraten wollen?"


"Ich liebe Dich schrecklich!"
"Das macht nichts, morgen zeige ich Dir, wie man es richtig macht!"


"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase."
"Warum denn das?"
"Jedesmal, wenn Mami nicht zu Hause ist, schläft er bei der Nachbarin!"


Ein Achtzigjähriger geht zum Arzt, da er unter Potenzstörungen zu leiden glaubt.
"Wann haben Sie denn dieses Problem bemerkt?" fragt der Arzt.
"Gestern nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute morgen schon wieder!"


Nach der Hochzeitsnacht meint sie:
"Schatz, ich muß Dir was beichten, ich leide unter Asthma."
Er ganz erleichtert:
"Na gottseidank, ich dachte schon, Du pfeifst mich aus!"

Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben.
"Aber denke dran", meint Oma, "ich habs im Kreuz."
"Gut daß Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."

Männer denkt daran! Schluckt eure Viagra schnell herunter, sonst kriegt ihr einen steifen Hals.

Die Mutter ruft aus dem Fenster: "Hänschen, was machst Du da?"
"Ich schwimme in einem alten Autoreifen."
"Laß das bitte, mit einem kaputten Gummi hat Dein Leben angefangen, ich möchte nicht, daß es damit endet."


"Herr Doktor, ich habe ein Fünfmarkstück verschluckt und finde jetzt inder Toilette ständig Kleingeld."
"Gnädige Frau, das ist nicht weiter beunruhigend, sie befinden sich schließlich in den Wechseljahren!"


ein junges Mädchen beim Arzt.
"Herr Doktor, ich hab immer so ein Kribbeln zwischen den Zehen."
"Zwischen welchen denn?"
"Zwischen den beiden Großen !"


Nach dem 5. Lifting sagt sie zum Arzt:
"Entzückend, wie sie mich wieder verjüngt haben. Besonders hübsch finde ich dieses Grübchen am Kinn."
Meint der Doktor ganz trocken:
"Gnädige Frau, das war Ihr Bauchnabel. Bei der nächsten Liftung werden sie damit leben müssen, einen Kinnbart zu tragen."


Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."
"Nein, einen Farbfilm!"


Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
"Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.
"Und was ist das?"
"Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein Sandwich mitnehmen?"


" Wie heisst ihr Komplize", fragt der Richter?
" Vergessen sie es, ich verrate doch nicht meinen eigenen Bruder!!! "


Richter schildert dem Angeklagten , wie er sich den Einbruch vorstellt .
Angeklagter :
Oha , Herr Richter , sie sind Klasse ....
Mit ihnen zusammen wäre es viel einfacher gewesen ...



Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine häßliche, bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter. "Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe.. wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen." Der Arbeiter ist völlig entsetzt, doch nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: "Ein Mammut!" Darauf die Hexe: "Na gut, das können wir gerade noch gelten lassen !"


Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen.
Der Mann wirft eine Münze ins Wasser,wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor und fällt rein.
Der Mann erstaunt:"Unglaublich,das funktioniert tatsächlich!"



"Hochwürden, ich habe im Bett bei einer tollen, jungen Frau geschlafen, sie aber nicht angerührt."
"Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke zwanzig Liter Wasser."
"Aber Hochwürden, warum denn das?"
"Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"