kurze WITZE
Sie: "Meinst du nicht, dass ich zu wenig
Busen
habe?"
Er: "Nönö, zwei sind völlig in Ordnung."
Was würdest du
machen, wenn du deine Frau mit einem Fremden erwischst ?
Mit seinem
eigenen weissen Stock würde ich ihn verprügeln!
Unterhalten sich 2 Blondinen.
Sagt die eine: "Gestern war ich im Kaufhaus und musste 2 Stunden im
Lift stehen weil Stromausfall war."
Darauf die andere: "Ich war auch dort und musste 2 Stunden auf der
Rolltreppe stehen." ...;
Sitzen 2 Blondinen im Wohnzimmer.
Sagt die Erste: "Mir ist kalt. Feuer doch bitte den Ofen an!"
Da brüllt die Zweite: "Ofen vor noch ein Tor!!!"
"Nein, ich meine du sollst ihn anheizen!"
"Na, du süsser, grosser Ofen? Hast du heute schon was vor? ..."
Sitzen zwei
Bauern an der Bar:
"Stört es
dich denn gar nicht, daß deine Frau als Stripperin arbeitet ?"
"Nö -ich muß sie ja nicht nackt sehen."
Ein Paar 60
Jahre verheiratet; große Feier etc.
Wird der
Ehemann gefragt :"Wann waren denn Ihre glücklichsten Jahre?"
Antwort:
"Die 4 Jahre in Kriegsgefangenschaft!"
Unterschied
zwischen einem Pessimisten und einem Optimisten?
Der Pessimist
sagt: "Alle
Frauen sind schlecht!"
Der Optimist
sagt: "Na
hoffentlich!"
Ein Kapitaen
geht jeden Morgen in seiner Kajuete an einen Safe, entnimmt ein
Stück zerfleddertes Papier, liest es und
legt es wieder zurück. Irgendwann stirbt der Kapitän und
Besatzung ist nun sehr neugierig, was denn auf dem Zettel
stehen mag.
Sie öffnen also den Safe, nehmen das Papier heraus...und
was steht nun drauf?
"Rechts
Steuerbord...links Backbord"!
Ein Mann ruft
einen Rechtsanwalt an und fragt:
"Wieviel verlangen sie, um mir drei Fragen
zu beantworten?"
Rechtsanwalt: "Fünfhundert Euro."
Mann:
"Ist das nicht ein bisschen zu teuer?" Rechtsanwalt:
"Wahrscheinlich. Wie lautet ihre dritte Frage?"
Flüstert er
beim Sex im Park:
"So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir
läuft es eiskalt den Rücken herunter!"
Sie: "Kein Wunder, dem Spanner
hinter Dir tropft das Eis von der Waffel!"
Er: Schatzi,
bin ich wirklich dein erster Mann?
Sie: Natürlich - ich versteh' gar nicht,
wieso Männer immer dasselbe fragen...
"Angeklagte,
Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der
Fußballübertragung
erschossen
zu haben?"
"Nein,
Herr Richter."
"Was
waren seine letzten Worte?"
"Schieß
doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife..."
ER: Schatz
wieso sagst du mir nie wenn du einen Orgasmus hast?
SIE: Weil du da nie zuhause
bist!...
Zwei Mexikaner
laufen mit der Pistole schiesssend durch ein kleines Dorf, der
eine
ruft:
"Menstruation!
Menstruation!"
Schreit der
andere: "Du
Trottel! Das heißt Revolution"
"Egal:
ICH WILL BLUT SEHEN!"
Gott sagt zu
Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
Welche
willst du zuerst hören?"
"Die
Gute!" sagt Adam.
"Also,"
sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis ..."
"Und was
ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet
Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt.
Die
Gerüchteküche brodelt.
Sogar Bill wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht.
Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:
"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes
sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun
Monaten
fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von
Anfang
an Hand und Fuss hatte."
Ein Rabbi sitzt verzweifelt in seiner Stube,
zerreisst seine Kleider und streut sich Asche aufs Haupt.
Da steht plötzlich der Herrgott unter der Tür und fragt ihn: "Was
ist
los mit dir?"
"Stell dir vor, mein Sohn hat sich zum Christentum bekehrt." sagt
der
Rabbi.
"Nimm`s nicht so schwer," sagt der Herrgott, "meiner auch!"
Als sich der Rabbi von der Ueberrraschung erholt hat, fragt er:
"Und
was soll ich jetzt tun?"
"Mach dasselbe wie ich," sagt der Herrgott, "mach auch ein neues
Testament!"
"Jedes Mal wenn ich kurz vor dem Orgasmus
bin,
schläft sie mir einfach ein.
Was kann ich bloss dagegen tun, Herr Doktor?"
"Kommen Sie doch einfach mit Ihrer Frau wieder, dann sehen wir
weiter."
"Was denn für eine Frau? Ich rede von meiner Hand."
Rudi tanzt mit Jutta: "Du, ich glaube unsere
Freundschaft festigt sich langsam."
Jutta lächelt: "Das fühle ich!"
Ein Bauer bringt die Kuh zur künstlichen
Besamung.
Als alles vorbei ist, dreht die Kuh den Kopf und fragt:"Nicht mal
ein
Bussi?"
Latein :-)
In der
Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori.
Der Professor bemerkt in der
ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn
runzelt.
Prof.:
" Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
Anatomie
;-)
Da kam eine junge Studentin zur Anatomieprüfung, ganz nervös und
schüchtern.
Der Herr Professor stellte seine erste Frage:
"Liebe Kollegin, sagen Sie
mir welches Organ sich bis zu achtfach vergrößert bei einem Mann
im
Falle einer
Erregung?"
Die Studentin, ganz schüchtern, zögerte und wurde ganz rot.
Leise hauchte sie: "Das Geschlechtsorgan..."
"Sie haben
vielleicht Träume.... es sind die Pupillen."
Genial!
Mann weckt
Frau mitten in der Nacht:
"Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten."
Sie:
"Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."
Flexibel
bleiben
Ein Mann liegt
mit seiner Frau im Bett und möchte mit ihr schlafen.
Darauf sagt sie, dass sie
am nächsten Tag einen Termin bei ihrem Frauenarzt hätte.
Damit gibt der Mann
sich zufrieden. Nach 5 Minuten fragt er: "Hast Du morgen auch einen
Termin beim
Zahnartz...?"
Kind
her - egal wie!?
Ein verliebtes
Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.",
haucht sie.
Er entsetzt:
"Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
"Okay,
dann bohr mir bitte eins..."
Unterhalten
sich zwei Frauen.
Sagt die Eine: "Da hinten kommt mein Mann mit einem
Blumenstrauß." Dann muss ich wohl heute wieder die Beine
breitmachen."
Die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
beim Vögeln
Die Kinder
sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Susi hat das recht ordentlich
hingekriegt, nur ist ihr Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die
Lehrerin: "Sag mal Susi, dein Vogel hat ja weder Beine noch
Schwanz!
Warum
das?"
Da fängt die kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte,
wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich
nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
Teddybär
Fritzchen steht im Spielzeugladen und
schaut sehnsüchtig auf Teddybären, die ganz oben im regal stehn.
kommt
eine Verkäuferin und fragt freundlich: "soll ich dir einen
runterholen?"
sagt Fritzchen: "okay, aber nur, wenn ich dann einen Teddybär
bekomme"
Hausaufgaben
Ida 6 Jahre
macht Hausaufgaben und fragt den Papa:
Ida: Papa wie
schreibt man S E X , mit X oder KS ?
Papa: Mit X
Ida: Papa wie
schreibt man G E N I T A L I E N , zusammen oder getrennt ?
Papa: Zusammen
Ida: Papa wie
schreibt man S P E R M A , mit einem R oder zwei R ?
Papa: Mit
einem
Ida: Papa wie
schreibt man V O R H A U T, groß oder klein ?
Papa: Ich
glaub langsam ich spinne, was ist das denn für eine
Hausaufgabe in
der solche Wörter vorkommen?
Ida: Wir
sollen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.
Papa: Und was
hast du geschrieben???
Ida: Unser
Hund ist Sex Jahre alt. Letztes Jahr fuhren wir
Genitalien, da
sagte mein Papa zu mir: Sperma den Hund in den
Kofferraum
damit es Ihn beim bremsen nicht Vorhaut.
Denken....
Die Lehrerin
fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen und ich
schiesse,
wie
viele bleiben dann auf dem Baum?"
Hänschen:
"Keiner, weil alle nach dem Schuss davonfliegen!"
Meint die
Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie Du denkst."
Meint
Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin:
Drei
Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in
ihr
Eis, und
die dritte saugt an ihrem Eis.
Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin
errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die an ihrem
Eis
saugt."
Meint
Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag
die
Art, wie Sie denken."
Aufklärung
Tochter:
"Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das
Sperma
dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie
kommt aber
das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund:
"Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will."
Fremde Frau im
Bett!
Eine Frau
setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel
durch die
Stadt aus.
Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher vorbei: "Hallo,
Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"
"Wie
können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!"
"Aber...", sagt der Stadtstreicher, "was machst Du dann in
meinem Bett?"
Berufswunsch
Fragt die Lehrerin
den kleinen Veit:
"Was willst du
denn später mal werden?"
"Entweder Arzt,
Kunstmaler oder Fensterputzer."
"Sehr
interessant. Und welcher Beruf davon wäre dir am liebsten?"
"Das ist mir wurscht.
Hauptsache, ich kann dabei nackte Weiber sehen."
kein Risiko!
Ein Mann hat sich
den Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert,
dass
er mit der ganzen Familie nach Israel reist um die Orte zu besuchen,
wo
Jesus
lebte und starb. Während dieser Reise stirbt seine Schwiegermutter.
Der
Bestatter in Israel erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10`000
EURO in
die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500
EURO in
Israel bestatten.
Der Mann überlegt nicht lange und erklärt: "Sie wird
überführt"
Der Bestatter fragt: "Sind sie sicher? Das ist ein
verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle
Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor etwas mehr als 2000 Jahren wurde
hier
ein
Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand. Dieses Risiko
möchte ich
nicht eingehen."
das älteste
Gewerbe.....
Dem feinen Herrn
wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er
energisch:
"Das älteste
Gewerbe der Welt - ok? Aber muß es denn ein Gründungsmitglied
sein??"
ärgerlich
Sorgerechtsstreit
Das Problem war, wer
soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau schrie, sprang auf und
sagte:
'Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen
als
ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind
bekommen.'
Der Richter drehte
sich zum Mann und fragte: 'Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu
sagen?'
Der Mann blieb eine
Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich langsam.
'Euer Gnaden, wenn ich
einen Euro in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine
Pepsi
kommt
heraus, wem gehört dann die Pepsi, dem Getränkeautomaten oder mir?'
Hurenmangel
Der alte Professor
begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich
anstößigen
Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu
verlassen,
wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor
Wind von
der Sache.
Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen!
Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen
Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium
verlassen.
"Warten Sie,
meine Damen" rief der Professor, "das nächste Schiff nach Indien
fährt doch erst morgen!"
Unterhalten sich zwei Männer.
Meint der eine: "Ach, meine Frau ist ein Engel!"
Meint der andere: "Hast du ein Glück, meine lebt noch immer."
Zwei verheiratete Freunde unterhalten
sich. Das Gespräch kommt
natürlich auch auf die Schwiegermütter...
"Stell dir vor, meine
Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie
schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"
Kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und
sieht, wie seine Frau eine Kochsendung guckt.
Er: "Warum guckst Du denn eine Kochsendung? Du kannst doch gar
nicht
kochen!!!"
Sie: "Na und, du guckst doch auch Pornos!"
Leider ist vom einstigen Eheglück nicht mehr viel übriggeblieben
außer
dauerndem Kleinkrieg.
Trotzdem fragt der Ehemann seine Frau mit süßem Lächeln, was sie
denn
für Wünsche zum Geburtstag habe.
Sie erklärt mit verbissenem Gesicht: "Mein einziger Wunsch ist die
Scheidung!"
Er: "Na, so viel wollte ich dann auch wieder nicht ausgeben!"
Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: “Trinkt ihr
Mann?” -
“Nein.” - “Schlägt er Sie?” - “Nein.” -
“Und wie steht es mit der ehelichen Treue?” -
“Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von
ihm!”
Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum
Pfarrer:
“Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend
verstorben!”
“Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch
einen letzten Wunsch, bevor er von uns schiedt?”
“Ja, Herr Pfarrer, er
sagte ‘Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!’…
Sohn zum Vater: "Du, Papa, darf ich dir eine Frage stellen?"
Vater: "Aber natürlich, du darfst mich alles fragen!"
Sohn: "Papa, wo komme ich eigentlich her?"
Vater: "...außer Geographie, davon verstehe ich gar nichts!"
Treffen sich ein Ameisenbär (AB) und ein Wolfshund (WH), beide haben
noch nie vorher die andere Tiergattung gesehen...
AB: "Was bistn Du für ´n Tier?"
WH: "Ein Wolfshund!"
AB: "Hä? Wie geht denn das?"
WH: "Wenn ein Wolfmännlein und ein Hundweiblein oder umhekehrt sich
paaren, gibts einen Wolfshund."
AB: "Aha, vastehe!"
WH "Und Du, was bist denn Du?"
AB: "Ein Ameisenbär..."
WH: " Geeh geeh geeh"
Der Pfarrer ist verreist und der Vikar soll ihn bei der Beichte
vertreten.
Kommt eine Frau und beichtet: "Vergib mir Herr, Ich habe gesündigt.
Ich
habe dem Klempner einen Geblasen.
Der
Vikar ist unsicher, welche Buße er der Sünderin auferlegen soll und
fragt den Ministranten: "Was gibt denn der Pfarrer so fürs Blasen"?"
Darauf der Ministrant: "Och das ist ganz unterschiedlich. Mal 'n
Snickers, mal ne Cola!"
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: Moment, nicht ohne Kondom!
Der antwortet verdutzt: Warum, in deinem Alter bekommst du doch
keine
Kinder mehr!
Diese: Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!
Eine Blondine bekommt einen Job als Schulpsychologin.
Gleich am
ersten Tag sieht sie auf dem Schulhof einen Jungen, der nicht mit
den
anderen Jungs herumläuft, sondern nur so alleine herumsteht.
Sie geht auf ihn zu und fragt: "Geht es Dir gut?"
"Ja."
"Warum läufst Du dann nicht mit den anderen Jungs herum?"
"Weil ich der Tormann bin!"
Ein Pfarrer hat in den Niederlanden zwei Pfund Kaffee gekauft. Kurz
vor
der Grenze denkt er sich: Schmuggeln will ich nicht und lügen darf
ich
nicht. Also klemmt er sich den Kaffee unter die Arme.
An der Grenze wird er gefragt: "Na, Hochwürden, haben Sie in Holland
was eingekauft?"
"Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen
verteilt!"
Frau Müller fährt zur Kur. Nach 3 Wochen besucht ihr Mann sie und
bleibt auch über Nacht. Als sie mitten in der Nacht beim Liebesspiel
sind, klopft es auf einmal an die Wand und jemand schreit ganz
erbost:
"Aber doch nicht JEDE Nacht !!"
"Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren hübschen Beinen?"
"Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino"
Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, läßt dort
alle
Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle
seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein Handtuch
dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt
nach
Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut
gebaut
und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne
mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die
Mittelstange
zu setzen. Nach einer Weile sagt sie:
"Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."
Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein
Damenfahrrad
!!"
Was ist peinlich?
Wenn sie am nächsten Morgen fragt: "Na, wie lange hast Du gestern
noch
gemacht?"
Sagen Sie mal, Herr Doktor, was haben Sie denn in dieser Flasche ?"
"Sagrotan."
"Wozu brauchen Sie denn das ?"
"Damit machen wir Ärzte uns steril."
"Sehr praktisch, aber was, wenn Sie noch mal heiraten wollen?"
"Ich liebe Dich schrecklich!"
"Das macht nichts, morgen zeige ich Dir, wie man es richtig macht!"
"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase."
"Warum denn das?"
"Jedesmal, wenn Mami nicht zu Hause ist, schläft er bei der
Nachbarin!"
Ein Achtzigjähriger geht zum Arzt, da er unter Potenzstörungen zu
leiden glaubt.
"Wann haben Sie denn dieses Problem bemerkt?" fragt der Arzt.
"Gestern nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute morgen schon
wieder!"
Nach der Hochzeitsnacht meint sie:
"Schatz, ich muß Dir was beichten, ich leide unter Asthma."
Er ganz erleichtert:
"Na gottseidank, ich dachte schon, Du pfeifst mich aus!"
Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben.
"Aber denke dran", meint Oma, "ich habs im Kreuz."
"Gut daß Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."
Männer denkt daran! Schluckt eure Viagra schnell herunter, sonst
kriegt
ihr einen steifen Hals.
Die Mutter ruft aus dem Fenster: "Hänschen, was machst Du da?"
"Ich schwimme in einem alten Autoreifen."
"Laß das bitte, mit einem kaputten Gummi hat Dein Leben angefangen,
ich
möchte nicht, daß es damit endet."
"Herr Doktor, ich habe ein Fünfmarkstück verschluckt und finde jetzt
inder Toilette ständig Kleingeld."
"Gnädige Frau, das ist nicht weiter beunruhigend, sie befinden sich
schließlich in den Wechseljahren!"
ein junges Mädchen beim Arzt.
"Herr Doktor, ich hab immer so ein Kribbeln zwischen den Zehen."
"Zwischen welchen denn?"
"Zwischen den beiden Großen !"
Nach dem 5. Lifting sagt sie zum Arzt:
"Entzückend, wie sie mich wieder verjüngt haben. Besonders hübsch
finde
ich dieses Grübchen am Kinn."
Meint der Doktor ganz trocken:
"Gnädige Frau, das war Ihr Bauchnabel. Bei der nächsten Liftung
werden
sie damit leben müssen, einen Kinnbart zu tragen."
Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen
Bienenkorb gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."
"Nein, einen Farbfilm!"
Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
"Nein,
nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und
sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein
halbes Brötchen klebt.
"Und was ist das?"
"Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein
Sandwich mitnehmen?"
" Wie heisst ihr Komplize", fragt der Richter?
" Vergessen sie es, ich verrate doch nicht meinen eigenen Bruder!!!
"
Richter schildert dem Angeklagten , wie er sich den Einbruch
vorstellt .
Angeklagter :
Oha , Herr Richter , sie sind Klasse ....
Mit ihnen zusammen wäre es viel einfacher gewesen ...
Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine häßliche, bucklige Hexe mit
einer Krähe auf der Schulter. "Sieh mal an, ein schöner Mann!
Hehehe..
wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du
eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen." Der Arbeiter ist
völlig entsetzt, doch nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er
zu
grinsen und sagt: "Ein Mammut!" Darauf die Hexe: "Na gut, das können
wir gerade noch gelten lassen !"
Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen.
Der Mann wirft eine Münze ins
Wasser,wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor und fällt
rein.
Der Mann erstaunt:"Unglaublich,das funktioniert tatsächlich!"
"Hochwürden, ich habe im Bett bei einer tollen, jungen Frau
geschlafen,
sie aber nicht angerührt."
"Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke zwanzig Liter Wasser."
"Aber Hochwürden, warum denn das?"
"Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen
Kamels!"