Bitte
durchlesen und schon mal an die
Zukunft gewöhnen:
Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal
schon viele
grafiker
und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen
dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der
grundschule, den
sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand
kapirt.
driter schrit: v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch
s, sch
verkürzt
auf s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasine und
setsmasinenen
fereinfachn sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft
sugefürt
werden.
firter srit: g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst
durch i
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kann
sofort fon
neun auf
swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent
rektsreibunterikt
könen
nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt
werden.
fünfter srit: wekfal fon ä, ö, ü-seiken
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt
und
einfak.
Naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal
riktik
ferdaut
ist, fileikt ein bis swei iare. Anslisend durfte als nekstes sil
di
fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik
anfisirt
werden.
Ps: mein ansats fur
den
6. srit: wekfal der lerseiken dadurkspartmanfilplaz
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troub lesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as
replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl
YOU HV Learnt German frnd
Gott
erschuf
den Esel und sagte zu ihm: Du
bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten
und
schwere
Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig
intelligent
sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel,
gib
mir
bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du
wirst über
die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein
wirst. Du
wirst das Essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel.
Bitte
nicht mehr
als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du
sollst von
Baum zu
Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig
sein,
und so
sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist
zu
viel. Bitte
gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein
Mann,
das
einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst
deine
Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu
machen. Du
wirst
die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist
nicht
genug.
Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des
Hundes
und die
10 des Affen. Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als
Mann
lebt, dann
heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und
schwere
Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund
leben, das
Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im
hohen Alter,
lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert
seine
Enkelkinder.
Und es ist so..."
To: | Meiner geliebten Frau |
From: | Deinem nun getrennten Mann |
Subject: | Bin angekommen ! |
Eben
bin
ich angekommen und
hab schon eingecheckt. Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freu mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war. |
|
PS: Verdammt heiß hier unten! |
Softwareprobleme beim Umstieg von ‘Freundin 7.0′ auf ‘Gattin 1.0′
Hier beschreibt ein User in einer Supportanfrage beim Technischen Support seine Probleme beim Umstieg von ‘Freundin 7.0′ auf ‘Gattin 1.0′ :-)
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Sehr geehrte Damen und Herren,
Voriges Jahr bin ich von der Version ‘Freundin 7.0′ auf ‘Gattin 1.0′ umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Kind‑Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich ‘Gattin 1.0′ in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen ‘Reeperbahn 10.3′, ‘Umtrunk 2.5′ und ‘Fußballsonntag 5.0′ funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich ‘Gattin 1.0′ auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm ‘Freundin 7.0′ zurückzugehen, aber beim Ausführen der Uninstall‑Funktion von ‘Gattin 1.0′ erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm ‘Scheidung 1.0′ auszuführen…
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke!
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Hier die Antwort des Technischen Supports:
Lieber User,
Das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von ‘Freundin 7.0 ‘ auf ‘Gattin 1.0′ um, weil sie Zweites zur Gruppe der ‘Spiele & Anwendungen’ zählen.
‘Gattin 1.0′ ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von ‘Gattin 1.0′ wieder auf ‘Freundin 7.0′ zurückzugehen. Bei der Installation von ‘Gattin 1.0′ werden versteckte Dateien installiert, die ein Re‑Load von ‘Freundin7.0′ unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von ‘Freundin 8.0′ oder ‘Gattin 2.0′ gekoppelt mit ‘Scheidung 1.0′, aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel ‘Warnungen’, Alimente‑Zahlungen und fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0′.
Ich empfehle Ihnen daher, bei ‘Gattin 1.0′ zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber ‘Gattin 1.0′ vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel ́Gesellschaftsfehleŕ.
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie Schuld sind oder nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM‑ENTSCHULDIGUNG‑BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der ‘ESC’ Taste, da Sie öfter UM‑ENTSCHULDIGUNG‑BITTEN einschalten müssten, damit ‘Gattin 1.0′ wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die ́Gesellschaftsfehler uneingeschränkt haften!
Alles in allem ist ‘Gattin 1.0′ ein sehr interessantes Programm trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von ‘Gattin 1.0′ zu steigern. Ich empfehle Ihnen: ‘Pralinen 2.1′ und ‘Blumen 5.0′ in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Support
PS: Installieren Sie niemals ‘Sekretärin im Minirock 3.3′! Dieses Programm verträgt sich nicht mit ‘Gattin 1.0′ und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen!!!
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Lieber Kundendienst,
letztes Jahr habe ich ein Update von Fester-Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 gefahren. Nun ist mir aufgefallen, dass das neue Programm einige unerwartete Änderungen in wichtigen Modulen vornahm. Dabei wurde wohl der Zugang zu Blumen- und Edelstein-Anwendungen, der unter Fester-Freund 5.0 makellos funktionierte, stark eingeschränkt.
Außerdem hat Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme deinstalliert (darunter Romantik 9.9), wohingegen unerwünschte Programme wie Fußball-Bundesliga 4.5 oder Formel 1.1 einfach installiert wurden.
Konversation 8.0 lässt sich nicht mehr starten und Küchenarbeit 2.6 verursacht einen totalen Systemabsturz. Ich habe Nörgeln 5.3 ausprobiert, um die Probleme zu beseitigen - aber ohne Erfolg.
Mit verzweifelten Grüßen.
Liebe Verzweifelte,
bitte denken Sie daran: Fester-Freund 5.0 ist ein Unterhaltungs-Programm, während Ehemann 1.0 ein Betriebssystem ist. Versuchen Sie es bitte einmal mit dem Befehl C:/ ICH DACHTE DU LIEBST MICH und installieren Sie Tränen 6.2. Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die Anwendungen Schuldig 3.0 und Blumen 7.0 ausführen.
Vorsicht: Zu häufige oder regelmäßige Anwendung resetet Ehemann 1.0 in den Default-Modus von Launige-Stille 2.5, Happyhour 7.0 und Bier 6.1.
Bier 6.1 wurde eigentlich als Patch entwickelt, fügt Ehemann 1.0
allerdings einen weiteren Bug hinzu: Es ruft während der Prozessor-Idle-Time die Funktion laut_schnarchen() in einem geschützten Hauptspeicher auf.
Installieren Sie auf KEINEN Fall Schwiegermutter 1.0 oder ein anderes x-Freund-Programm. Diese Programme werden nicht unterstützt und führen zum Systemcrash. Insgesamt ist Ehemann 1.0 ein hervorragendes Betriebssystem.
Aber es hat eine begrenzte Speicherkapazität und kann neue Applikationen nur sehr langsam installieren.
Erwägen Sie den Erwerb unserer Middle-Ware, um die Leistungsfähigkeit zu erhöhen. Ich persönlich empfehle Ihnen die Software Heißes-Essen 3.0.
Ihr Kundendienst
Warum ich meiner Sekretärin kündigte
Ich wachte auf und fühlte mich schon morgens deprimiert, weil ich Geburtstag hatte und dachte, "Schon wieder ein Jahr älter", aber ich beschloss, nicht daran zu denken. So duschte und rasierte ich mich, mit dem Wissen, daß wenn ich zum Frühstück hinuntergehe, meine Frau mich mit einem großen Kuss begrüßen und sagen würde: "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, mein Schatz".
Strahlend, ging ich zum Frühstück, wo meine Frau saß und wie üblich die Zeitung las. Sie sagte kein ein Wort. So nahm ich mir eine Tasse Kaffee und dachte, "Oh, sie hat es wohl vergessen. Die Kinder werden aber in einigen Minuten hier sein, und mir ein Geburtstagslied singen und sicher haben sie ein nettes Geschenk für mich."
Da saß ich nun und genoss meinen Kaffee, und wartete. Schließlich rannten die Kinder schreiend in die Küche: "Gib mir eine Scheibe des Toast, ich bin schon spät dran. Wo ist mein Mantel? Ich werde noch den Bus verpassen". Da fühlte ich mich deprimierter als jemals zuvor, und ging ins Büro.
Als ich dort ankam, begrüßte mich meine Sekretärin mit einem großen Lächeln und sagte fröhlich: "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Chef". Dann fragte sie mich, ob ich einen Kaffee möchte. Das Sie sich an meinen Geburtstag erinnert hatte, stimmte mich ein bisschen fröhlicher.
Später am Morgen klopfte meine Sekretärin an meine Bürotür und sagte: "Da es Ihr Geburtstag ist, können wir ja zusammen Mittagessen, oder?" Ich dachte, daß mich das aufheitern könnte, und sagte: "Das sind eine gute Idee!".
So schlossen wir das Büro ab, und weil es mein Geburtstag war, sagte ich: "Warum fahren wir nicht aus der Stadt heraus und essen auf dem Land anstatt im üblichen Restaurant." Also fuhren wir aus der Stadt heraus und gingen in ein etwas abgelegenes Gasthaus, tranken ein paar Martinis und hatten ein nettes Mittagessen. Als wir dann in die Stadt zurückzufahren, sagte meine Sekretärin: "Warum gehen wir nicht zu mir, und ich heitere Sie ein bisschen mit einem weiteren Martini auf?" Es klang nach einer guten Idee, weil wir heute nicht mehr viel im Büro zu tun hatten. So gingen wir in ihre Wohnung, und sie machte noch ein paar Martinis.
Nach einer Weile sagte sie :"Wenn Sie mich entschuldigen, ich denke, ich schlüpfe in etwas Gemütlicheres", und sie verließ das Zimmer. Einige Minuten später öffnete sie ihr Schlafzimmer und kam mit einen großen Geburtstagskuchen heraus. Ihr folgten mein Frau und alle meine Kinder. Und ich saß da, splitternackt, bis auf meine Socken
Ich
hatte nie
richtig verstanden, warum
Sexbedürfnisse von Männern
und
Alle diese Geschichten von Mars und
Ich war schon sehr heiß und ich dachte das
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich
Ich
antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir
dann die Zauberworte: "Du
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert . Ich hatte in
Am nächsten Tag
Ich
Sie konnte
ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!!
Sie glaubte
wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber
Jetzt war sie
fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich,
"Nein Schatz,
"Du
Aber irgendwie
war`s mir das wert !
Der
erste Schultag in einer amerikanischen Schule.
Die
Klassenlehrerin
Die
Stunde beginnt:
GEBT MIR DIE FREIHEIT
Mäusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand "
Sehr
gut Suzuki.
Und
wer hat gesagt:
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in
Die Klassenlehrerin
"Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die
Man
hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin.
Suzuki
Lee
Die
Klasse ist superstill, von hinten hört man
Die
Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senjor zum japanischen ersten
Minister
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer:
Die
Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken
Ein
anderer Schueler steht auf und schreit
Und
Suzuki:
Die
Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin
"Scheisse, ich habe noch nie so ein Durcheinander
Suzuki: "Bundeskanzler Schröder nachdem ihm die
wie schon in
den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende
Teller einen
Platz an den Tischen aufsuchen!
Auch die Begründung "Sonst
Reste der
genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol
Speisereste in
den angetrunkenen Flaschen.
Sicherlich ist
uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege
und könnten
durch einige Textpassagen irritiert werden.
Eine Frau saß
in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork-Drink mit ihren
Plötzlich
betrat ein gutgebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann
die
Er war so
umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.
Bevor sie sich
entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der
"Ich mache alles, absolut alles, was immer du
ins Ohr: ...
Einteilung
der
Frauen
in
IT-Klassen
Die
Internet-Frau:
Mann muss
bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Sie ist immer
beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Du weißt, dass
sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.
Sie ist ideal,
um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Man sagt sie
könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Sie überrascht
dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie
Alle hatten
sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Du glaubst sie
hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass
Wir wissen,
dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde
Sie hat keine
wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
Sie erinnert
sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Von den zehn
Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Wenn du es am
wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung
In der
Morgenshow des Radiosenders WBAM FM
in Chicago wird
ein Gewinnspiel
Das Spiel
heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der
festen
Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der
Person 3
Wenn beide
Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben,
Brian: Sara.
Brian: Sie
wird mich umbringen.
Brian: (heftig
lachend) Ich ... hmm.
(zu den
Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung
behalten, lasse
mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört
euch das
an!
kennst du die
Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?
Magics
(Basketball).
Ist jemand zu
Hause?!?!
Wie dem auch sei, Brian und Sara werden
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung." Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagt. "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück? "Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann. "Sie sind Unternehmensberater." "Das ist richtig. Woher wissen Sie das?" "Sehr einfach", sagt der Schäfer. "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiss, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"
Zwei
befreundete
Ehepaare
spielten an einem
Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er
sich danach bückte, bemerkte er,
dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit
gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts
anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu
holen,
folgte ihm Dagmar
und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen
hat?"
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle
moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr
Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und
Horst um
14:00 Uhr
bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500
Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang.
Um 15:30 Uhr war Horst
wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und
fragte
seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier? Dagmar war geschockt, aber
antwortete
ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr
Herz raste
wie verrückt, als Anton
nachfragte:
"Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein
Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut.
Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500
Euro bei
mir zu
leihen.
Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen
würde,
um das Geld zurückzubezahlen."
Ein Rechtsanwalt und eine atemberaubende
Blondine sitzen in einem Zugsabteil.
Der Anwalt fragt das Mädchen ob sie
mit ihm ein Spiel spielen wolle.
Sie würde aber lieber, ein Nickerchen zu
machen, doch er bestand darauf, das Spiel sei sehr einfach und
mache
Spaß.
Das
Spiel bestünde darin:
- Ich stelle eine Frage und wenn Sie sie nicht
beantworten können, bekomme ich 5 Euro und umgekehrt ...
Das Mädchen antwortete freundlich, dass sie
lieber eine Weile ausruhen wolle ", aber der Anwalt betont:
- Okay, wenn Sie die Antwort nicht wissen,
bekomme ich 5 Euro, aber wenn ich in die Lage komme etwas nicht
zu
wissen
erhalten Sie 500¤!
Er ist überzeugt mit einer Blonden leichtes
Spiel zu haben. Diesen Vorschlag nimmt die Blonde nun a aber nur
wenn
es nicht
zu lange dauere . Es beginnt der Anwalt mit der ersten Frage:
- Was ist der Abstand zwischen der Erde und
der Mond?
Ohne ein Wort zu sagen zieht die Blonde einen
5¤-Schein aus ihrer Tasche und reicht sie dem Anwalt und stellt
ihrerseits eine
Frage.
- Was ist das, was steigt mit drei Beinen auf
einen Hügel und kommt runter mit vier?
Der Rechtsanwalt wird blass, startet die Suche
auf seinem Computer, findet aber keine Antwort.
Dann schickt er an mehrere
Leute eine E-Mail aber niemand kennt die Antwort.
Nach einer Stunde gibt er auf und überreicht
der blonden Dame die 500 Euro.
Der Rechtsanwalt, der nun wieder an die Reihe
kommt fragt:
- Gut, aber was ist dann die Antwort?Ohne ein Wort zu sagen holt
die
Blonde den nächsten 5¤-Schein aus ihrem
Portemonnaie überreicht sie dem Anwalt und versucht zu schlafen.
Jeder
der
einen Hund hat, nennt ihn entweder
"Rex" oder "Waldi". Ich nenne meinen
Hund "Sex".
Er erwiederte: "Oh, ich hätte auch gern
eine Lizenz dafür".
Dann sagte ich :"Aber dies ist ein
Hund".
Dazu meinte er, das er sich nicht dafür
interessiere, wie Sie aussieht.
Dann sagte ich:"Ich verstehe nicht, ich
habe "Sex" seit ich 9 Jahre alt bin".
Er blinzelte und sagte:"Da sind Sie ja
noch ein Kind gewesen".
Ich sagte dem Hotelangestellten, dass ich ein
Zimmer für meine Frau und mich wollte und ein Extra Zimmer für
"Sex".
Er sagte:"Sie brauchen kein spezielles
Zimmer , solange Sie die Rechnung zahlen ist mir egal was Sie
auf dem
Zimmer
machen".
Ich sagte:"Schauen Sie, Sie scheinen
nicht zu verstehen, "Sex" hält mich die ganze Nacht wach".
Der Angestellte sagte:"Lustig, ich habe
das selbe Problem".
Ein anderer Bewerber fragte mich, warum ich
hier rumstehe.
Ich sagte ihm, dass ich beabsichtige mit
"Sex" am Wettbewerb teilzunehmen.
Darauf meinte er, ich solle meine Karten
verkaufen.
Ich sagte:"Aber Sie verstehen nicht, ich
habe gehofft mit "Sex" ins Fernsehen zu kommen".
Er sagte:"Nun, da ja jetzt überall Kabel
ist, ist das nichts besonderes mehr".
Ich sagte:"Euer Ehren, ich hatte
"Sex" vor der Heirat.
Der Richter sagte:"Dieser Gerichtssaal
ist kein Beichtstuhl, bleiben Sie bei dem Fall".
Dann sagte ich ihm, dass mich "Sex"
verlies, nachdem ich verheiratet war.
Er meinte darauf:"Das ist nicht ungewöhnlich, es
geschieht bei vielen Leuten".
Ich verbrachte Stunden um in der Stadt nach
ihm zu suchen.
Ein Polizist kam zu mir rüber und
fragte:"Was tun Sie in der Gasse um 4Uhr morgens?"
Ich sagte ihm:"Ich suche
"Sex".....
Eines Nachts
brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim
Austausch des
Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Locker lehnte
er sich
mit der
Hand an die Wand vor der Haustür und sagte zu ihr:
"Liebling,
würdest Du mir ein blasen?"
Sie entsetzt:
"Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehn!"
Er: "Hab
Dich nicht so, wer sieht uns schon um diese Uhrzeit!?"
Sie:
"Nein, bitte, kannst Du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir
erwischt
werden?"
Er:" Oh
bitte, ich liebe Dich doch so sehr."
Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es
einfach
nicht!"
Er:"
Freilich kannst Du, bitte!!!
Es
wird
ein neues
Teilstück der Autobahn eröffnet und zur Feier dem 5000sten
Autofahrer
ein
Betrag von 5000¤ überreicht. Dafür wird von der
betreffende Wagen von
der
Polizei angehalten.
Der Polizist
erklärt dem Fahrer, dass er nun 5000¤ erhalten würde und
fragt was er
beabsichtige mit diesem Geld zu machen.
Der Fahrer: „Also
erstmals den Führerschein“
Darauf die
Mitfahrende Ehefrau:“Höhren Sie nicht auf Ihn, wenn er
bsoffen is, red
er immer
an Blödsinn!
Und von hinten
der mitfahrende Großvater: „Ich hab’s Euch ja gleich
g’sagt, mit dem
gstohlenen
Wagen komma net weit.!
Hans und Thomas
unterhalten sich über den letzten Abend.
Thomas: "Was hast Du eigentlich
gestern noch mit der hübschen Chinesin gemacht?" -
"Die ist mit zu
mir." -
"Na und dann? " -
"Dann ham wir noch Musik
gehört." -
"Na und dann?" -
"Dann ham wir´s uns gemütlich
gemacht." -
"Na und dann?" -
"Na was »UND DANN«! " -
"Na was denn nun?" -
"Na ja - s´war toll. Die war echt gut! Aber
dann war´s irgendwie Scheiße." -
"Wie
"Na ich hab zu ihr gesagt: »Komm wir machen jetzt mal 69 und
da ist sie
aus dem Bett gesprungen und hat gesagt:
»Ich bin doch nicht blöd und mach jetzt
mitten in del Nacht Pekingente!!!«
Eine Frau geht
mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts
furchtbar
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei
Die Frau
Und der Arzt
hatte Recht. Der Hund schnarchte uberhaupt nicht.
"Wenn das bei
Gedacht,
getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins
Bad.
"Ja."
"Und
"Richtig."
"Sag mal, weißt du
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und
bemerkt auf einem Regal
einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem
Glas
voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette
laufen:
Wer
einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt
den
Krug samt
Inhalt.
Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge
der
Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex
austrinken
ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen
lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in
ihrem Leben
noch nie einen Orgasmus.
Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt
kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem
Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut.
Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack
das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt
zu
schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er
verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den
Hof
zur
zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen,
Kratzen,
Schreien, dann ist es still.
Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der
Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die
Kleider
zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft!
Und wo
is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!
Der Papst kommt auf einer seiner Auslandsreisen
nach New York. Es gelingt ihm sich auf dem Flughafen von seinen
Begleitern abzusetzen und kommt an ein Taxi. Er sagt zu dem
Fahrer,
einem alten bärtigen Inder, daß er gerne eine Stadtrundfahrt
machen
möchte. "Kein Problem, dafür bin ich ja da. Setzen sie sich rein
und
dann geht´s los."
"Nein, nein, sie haben mir nicht richtig zugehört" sagt der Papst.
"ICH
möchte fahren"
"Völlig ausgeschlossen, Sie kennen sich doch hier nicht aus, ich
verliere meine Lizenz", antwortet der erschrockene Taxifahrer.
Doch der Papst läßt sich nicht aus der Ruhe bringen. "Guter Mann,
das
müßen sie doch verstehen, ich werde seit 15 Jahren mit dem
Papamobil
durch jede Stadt mit 15 Km/h gefahren. Ich will mal wieder selbst
fahren." Der Taxifahrer bekommt Mitleid, und sie tauschen Plätze.
Los geht´s, kreuz und quer durch die Stadt. Plötzlich biegt der
Papst
auf den Highway und gibt Gas. Mit 120 km/h an einer Streife
vorbei. Der
Motorrad-Cop setzt seinen Helm auf und fährt mit Blaulicht und
Sirene
hinterher. Der Papst sieht das, setzt den rechten Blinker und
bleibt
stehen.
Der Cop stellt sein Motorrad ab, hängt seinen Helm an den Lenker
und
geht zum Taxi. Er beugt sich runter, sieht zum Fenster rein.
Stellt
sich auf, kratzt sich am Kopf, schaut nochmals rein und schüttelt
den
Kopf. Er geht zurück zum Motorrad, nimmt sein Funkgerät und
spricht mit
der Zentrale."Ich habe da ein Geschwindigkeitsproblem".
Zentrale: "Da gibt es keine Probleme. Klare Gesetze. Keine
Kompromisse.
Papiere kontollieren und so weiter."
Cop: "So einfach ist das nicht. Das ist eine höhergestellte
Persönlichkeit"
Zentrale: "Ist es der Verteidigungsminister?"
Cop: "Nein höher"
Zentrale: "Dann ist es der Präsident"
Cop: "Nein höher"
Zentrale: "Etwas höheres als der Präsident gibt es hier nicht. Wer
ist
es denn?"
Cop: "Das weiß ich doch nicht, es ist ein alter bärtiger Herr und
er
hat den Papst als Chauffeur."
Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf
einer Reise in den Alpen. Auf
ihrer Reise werden sie von einem grossen Schneesturm überrascht.
Sie
können
sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort
angekommen
bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen
ganzen
Schrank
voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als
Gentleman weiss
der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne:
"Schwester,
schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die
Augen
geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der
Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere
Decke und
breitet
sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in
den
Schlafsack
und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die
gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet
noch
eine weitere
Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater,
mir
ist
ja soooooooo kalt..!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist
und
antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von
der
Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was
sich
heute
Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt
hinzu:
"Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet..."
Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und
haucht:
"Oh jaaa..., das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol'
Dir deine scheiss Decke selbst!"
Der
zehnjährige
Johnny war für sein Alter
sehr neugierig. Von seinen Schulkameraden hat er einmal von einem
Jungen
gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragt er sich, wie
man so
etwas
anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu
erklären,
schlug sie vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine
Schwester Nancy
Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragt
ihn
die
Mutter, was er denn gelernt hätte.
Zur Antwort bekam sie folgendes: "Nancy und Mike haben eine ganze
Weile
dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht
ausgemacht
und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich
glaube
Nancy ist
es schlecht geworden, denn er fuhr mit der Hand unter ihre Bluse,
um
nach ihrem
Herzen zu fühlen, genauso wie es der Onkel Doktor immer macht. Er
war
aber
nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten
das
Herz zu
finden und fummelte eine ganze Weile herum.
Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen
plötzlich
an, furchtbar zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger
sitzen
konnten,
legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam sie Fieber. Ich weiß es ganz
genau, denn
sie sagte, sie wäre unheimlich heiß, und dann fand ich heraus,
warum
den beiden
so schlecht war! Ein großer Aal muß in Mikes Hose gekrochen sein.
Er
sprang
heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20
Zentimeter
lang.
Jedenfalls hat Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als
Nancy
den Aal
sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand
weit
offen
und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, daß dies der größte sei,
den
sie je
gesehen hätte. Wenn sie wüßte, daß es unten im See noch viel
größere
gibt!!!
Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte den Aal zu töten,
indem
sie ihm
in den Kopf biß. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und
ließ
ihn
gehen. Ich glaube, daß der Aal zurückgebissen hatte. Dann
schnappte
Nancy ihn
und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der
Tasche
holte.
Diese stülpte er dem Aal dann über den Kopf, damit er nicht mehr
beißen
konnte.
Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine, und Mike
legte
sich auf
sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen,
aber
er
kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und
stöhnten.
Sie
kämpften so hart, daß beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer
langen Zeit
lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da,
der
Aal war
tot. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die
Innereien
hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar müde, doch sie küßten und
umarmten
sich trotzdem.
Doch dann kam der große Schock! Der Aal war nicht tot, er lebte
noch!
Er sprang
hoch und fing wieder an, zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie
Katzen:
sie
haben neun Leben. Diesmal sprang Nancy auf den Aal und versuchte,
ihn
zu töten,
indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war
er
endlich
tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es im
Klo
herunter."
Greet
God!
I write you, because you must help me. I have seen your space
shuttle
in the
television. In colour.
And so cam me the idea to make holidays in the worldroom.
Without my crazy wife.
I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my
clock-clock-grandfather.
I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with
me.
She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at
me.
She says
I am a Schlapp - tail. She wants that I become Bürgermaster. But I
want
not to
be Bürgermaster.
I have nothing at the hat with the political shit. I want my
Ruah.
And so I want make holidays on then moon. Without my bad half.
But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl.
So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please
give me
not a
window place.
I would kotz you the rocket full, because I am not swindle free.
And no
standing-place please.
And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big
Schrot-Gun.
She would make a sieve from my ass.
I need much comfort. A nice double room with bath and kloo and
heating.
And
windows with look to the earth.
So I can look through my far-glasses and see my
wife working on the potatoe field.
And I and my dog louhg us a branch (haehaehae). We will kringel
ourself loughing (hoehoehoe) !
Is was loose on the moon? I need worm weather and I hope the sun
shines
every
day.
This is very good fuer my frost-boils. I need not much. A good
bread
time, a
good Haxn and a Mass beer.
Have they chew-tobacco on the moon? If not, I bring it with. Is in
the
rocket
place for my drive wheel?
Tell the man of the moon that I come. I hope he has no wife. We
can
make
outflights with my drive wheel.
We can make crater-wandering. I bring him the Bavarian
national hymn bei. We can make tobacco chewing.
We can drink a lot of hopblossom-tea. I hope
he is no Preiss !!!
We can spuck around the bed. We can make finger-hooking. I bring
the
Bavarian flag with and we can dance shoeplattler around it.
Have they flies on the moon? If yes, I bring my weather-frog with.
De
will get
fat like a otter.
I want make 5 weeks holidays. When you have a new rocket after 5
weeks,
I wait
for the next rainbow and drive with my Radl.
Please make a good price - under good friends. I cannot pay so
peppered
prices,
because my pocket money is not so much; send your answer to my
neighbour Wastl Hintermoser.
I have the honour.
Your Alois Kraxlhuber
P.S. Dont fly when is full-moon. My dog, this Pig-Bazi, becomes
always
epileptic and makes so much noise.
Wie
fotografiert man einen Welpen?
1. Nehmen
Sie einen neuen Film aus der Schachtel
und laden Sie Ihre Kamera.
2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und
werfen Sie
sie in
den Abfalleimer.
3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie
ihm den
Kaffeesatz
aus der Schnauze.
4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto
5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.
6. Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen
Socken
aus dem
Maul.
7. Platzieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und
gehen Sie
zur
Kamera.
8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf
allen
Vieren nach.
9. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken
Sie
Ihren Welpen
mit einem Leckerchen.
10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv
vom
Nasenabdruck.
11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und
werfen Sie
ihn weg
(den Blitzwürfel natürlich!)
12. Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer
auf der
Nase des
Welpen mit etwas Gel.
13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück
auf den
Couchtisch.
14. Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck
zu
entlocken,
indem Sie ein Quietschpüppchen über Ihren Kopf halten.
15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen sie Ihre
Kamera
unter dem
Sofa hervor.
16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am
Nacken und
sagen
Sie zu ihm: "Nein - das machst du draußen!"
17. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufräumen zu
helfen.
18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.
19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie
sich
vor, gleich
morgen früh mit dem Welpen "Sitz" und "Platz" zu üben.
Wie man einer
Katze eine Pille verabreicht
1. Nehmen Sie die
Katze
in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby
halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an
beiden Seiten
des
Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es
öffnet.
Schieben
Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen
schließen.
2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze
hinterm
Sofa vor.
Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den
Vorgang.
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie
die
angesabberte
Pille weg.
4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze
erneut auf
den Arm und
halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den
Kiefer auf
und
schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen
Sie es
und zählen Sie bis 10.
5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze
von der
Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze
zwischen die
Knie.
Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren
der Katze.
Bitten
Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein
Holzlineal
in den
Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal
runterkullern und
reiben Sie
anschließend den Katzenhals.
7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine
neue Pille
aus der
Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den
Vorhang
zu
flicken.
8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie
die
Pille in das
Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze
in den
Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die
Ellenbogenbeuge
guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
Kugelschreibers
auf und
pusten Sie die Pille in ihren Hals.
9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass
die
Pille für
Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den
Geschmack
loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen
Sie das
Blut aus
dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
Nehmen Sie
eine neue
Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen
Sie die Tür
in Höhe
des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das
Mäulchen mit
einem
Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem
Gummiband in den
Rachen.
11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen
Sie die
Tür zurück in
die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und
überprüfen
Sie das
Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr
blutgesprenkeltes
T-Shirt
weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der
gegenüberliegenden
Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den
Zaun
gefahren
ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille
aus der
Packung.
13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit
Wäscheleine
zusammen.
Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich
Gartenhandschuhe
über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie
die
Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
Halten Sie den
Kopf
der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die
Pille
herunter zu
spülen.
14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie
still,
während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus
dem
rechten Auge
entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und
bestellen Sie
einen neuen
Tisch.
15. Werfen Sie ihre Katze über Nachbars Gartenzaun ( der
Nachbar, der
einen großen
Pittbullterrier hat ) und erfreuen Sie sich an dem
Schauspiel...
Bios
an
Windows:
"Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios:
"Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem:
"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows:
"Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows:
"Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte
eine
ISDN-Karte sein."
Windows:
"Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle:
"Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling:
"Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows:
"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager:
"Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags
mitmachen,
die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows:
"Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt
ab."
Windows an Grafikkarte:
"Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte:
"Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows:
"Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows:
"Was soll ich´n damit?!"
Installationssoftware an Windows:
"Lass mal, ich mach´ das schon."
Windows:
"Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung:
"Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte
Reaktion."
Interruptverwaltung:
"Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss:
"Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch
ein
Kollege."
Interruptverwaltung:
"Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."
- an Windows:
"Sag Du mal was."
Windows:
"Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte:
"Der neue Treiber zuckt rum."
Windows:
"Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber:
"Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber:
"Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities:
"Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste:
"Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei:
"Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm:
"Gib´ durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus
geschossen."
Blauer Bildschirm an User:
"So, für diese Woche ist Schluss."
Teufel:
Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben
hier jede
Menge
Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den
ganzen
Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequilla, einfach alles. Wir
trinken
bis zum
Umfallen.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
Tag die
besten
Zigaretten aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt
das.. du
bist ja
schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt
spielen:
Poker,
Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen
juckt
das...du
bist ja tot.
Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst
alle
Drogen zu dir
nehmen, die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz
ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen.
"Herr
Doktor, was soll ich nur
tun? Der
Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra
probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal
Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen.
Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal
aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die
Praxis: "Herr Doktor, Sie mit Ihren weisen Ratschlägen, das
Mittel
können Sie vergessen. Es war einfach
schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das
Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich
aufgesprungen,
hat mit
dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom
Leib
gerissen.
Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung
vom Leib
gerissen
und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20
Jahren, aber in dem Lokal können wir uns jetzt nicht mehr
sehen lassen."
Ein Mann kommt
zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg
Übergewicht
hat und
er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten
Zeitschriftenshop und
kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine
Firma
inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt
sich,
das
könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht
eine
hübsche junge
Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und
einem
Schild um
den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich
haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf
Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und
holt
sich seine
Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen
auf die
Waage
steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.
Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am
nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne
sportliche Frau
in
Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und
hat ein
Schild
um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich
nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich
geschafft und
bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als
er
dann auf
die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren
und
ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob
das
wirklich
sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich
mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen
an der
Tür
klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich
durchtrainierter
Mann mit
rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf
dem
steht:
"Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"
Als ein Ingenieur
eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch
angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die
Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich
zur
Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und
steckte ihn
wieder
zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin
machst,
bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte
ihn
wieder
zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir
gesagt,
ich
sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir
und mache
was du
willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur. Ich habe keine
Zeit
für
eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"
Eine Schar Nonnen
kommt nch einem Busunglück im Himmel an und Petrus erwartet
noch eine
letzte Beichte bevor sie Engel werden.
So fragt er die erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit
einem
Penis?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit
Weihwasser und geh
in den Himmel".
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet:
"Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den
Himmel.."
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine
Nonne
vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt
antwortet
sie:..... "Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte
ich es tun
BEVOR Schwester Maria Magdalena ihren Arsch reinhält"
Ein junger,
erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas
unvorsichtig.
Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der
Anwalt von
einem
Bein aufs andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW."
Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle
eingetroffen.
Kopfschüttelnd
geht er zu dem Anwalt: "Sie sind so materialistisch, dass Sie
vor
lauter
Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken,
dass
Ihnen der
Laster den ganzen Arm abgerissen hat."
Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich
antwortet er
dem
Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch
meine
Rolex
dran."
Der Fehler und
seine Folgen
Nehmen wir einmal an, Du hast einen saudummen Fehler gemacht.
Frage: Welche Folgen hat das für Deine berufliche Zukunft ?
Antwort: Das kommt auf Dein Nettogehalt an.
Nettogehalt Folgen des saudummen Fehlers
bis ¤ 2000,- DU BLÖDES Aas!! Du bist fristlos gefeuert!!!
Ab ¤ 2000,- Knallharter Anschiß;”Personalgespräch”,
Schriftliche
Abmahnung mit
Eintrag in die Personalakte.
Ab ¤ 2500,- Knallharter Anschiß.
Ab ¤ 3000,- Anschiß.
Ab ¤ 3500,- Freundliche Empfehlung, doch bitte etwas
sorgfältiger zu
sein.
Ab ¤ 4000,- Deine Fehler werden geflissentlich ignoriert.
Ab ¤ 6000,- Du machst prinzipiell keine Fehler. Diese heißen
vielmehr
“unkonventionelle Problemlösungsansätze” bzw. “Kreativer
persönlicher
Arbeitsstil”.
Ab ¤ 10.000,- Dein Fehler wird ohne Widerspruch akzeptiert und
sofort
dienstbeflissen in die Praxis umgesetzt. Ausgebadet wird er
von anderen
unterhalb dieser Gehaltsstufe.
Ab ¤ 20.000,- Dein Fehler wird sofort zur neuen
Grundleitmaxime der
Firma
ernannt. Du wirst ob deiner übermenschlichen Genialität in
jeder
möglichen
Weise geehrt, belobigt und ausgezeichnet; auf dem Firmenhof
wird Dir
ein
lebensgroßes Standbild errichtet; Selbstverständlich erhöhen
sich Deine
Bezüge
um 30 Prozent.
Klein Erna meldet
sich in der Schule:
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mama eigentlich
kleine
Babys
bekommen?"
"Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin. "39!"
"Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen" Fünf
Minuten
später:
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester
eigentlich kleine
Babys bekommen?"
"Wie alt ist den deine Schwester?" fragt die Lehrerin.
"19!" "Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder
bekommen."
Drei Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich
eigentlich
schon kleine Babys bekommen?" "Aber nein, klein Erna", sagt
die
Leherin, "Du bist doch erst neun!"
Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse:
"Siehste
Erna, ich habs ja gleich gesagt: Das Geld für die Pariser
hätten wir
besser in
Zigaretten angelegt."
Ein
Mann
erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser
geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere
Knochenbrüche,
dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein
Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner
Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und
haben
beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir
suchen
also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas
weißes.
Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des
Tieres
einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh
mich
also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend,
und rufe:
"Hey, der sieht aus wie Deiner!" - Was dann passierte, weiß ich
nicht
mehr..."
Wenn eine Frau sagt: | Dann versteht der Mann... |
Hörmal zu! Das hier ist ein
einziges Durcheinander!" Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf den Fußboden. Wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort. |
Blablablablabla hör mal zu Blablablablabla du und ich Blablablablabla auf den Fußboden Blablablablabla ohne Klamotten Blablablablabla und zwar sofort. |
Mann: | "Guten Tag, ich hätte gern ein Spielzeug für meine Tochter!" |
Verkäuferin: | "Wie alt ist denn das Mädchen?" |
Mann: | "8 Jahre!" |
Verkäuferin: | "Dann kann ich Barbie empfehlen! Hier haben
wir
Barbie auf dem
Reiterhof 29,90 ¤. Barbie am Strand 29,90 ¤. Barbie auf der Modenschau auch 29,90¤ und dann noch die "geschiedene Barbie" für 129,90 ¤!" |
Mann empört: | "Warum kostet die denn HUNDERTneunundzwanzig ¤ wenn die anderen nur 29,90 kosten?" |
Verkäuferin: | "Ja, die hat noch allerhand Zubehör: Kens Auto, Kens Villa, Kens Pferde...." |